或许每个人都会有一段异常艰难的时光，没人在乎你怎样在深夜痛哭，别人再怎么感同身受，也毫无帮助。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己独自撑过。
我并没有要把自己活得像落难者一样来告诉所有人我有多不幸的意思。生活，酸甜苦辣得自己尝，漫漫人生要自己过，我所经历的在别人眼里或许都是故事，更合理的解释我觉得还是当我是个“脑子有病”的患者吧……！
其实，我曾经也期待过有人关心有人在乎，只不过希望能在一个不经意的瞬间有人还能把我想起就好，我幻想过无数次，却是每次都不一样的场景。最后觉得，算了不指望了，我一个人也很好。
因为隔着屏幕,所以你不知道一句:你还好吗？会让我兴奋多久。也同样是因为隔着屏幕,你同样不知道我正一个人安静的享受着孤独。
有时候会突然变得脆弱，突然就不快乐，突然被回忆里的某个细节揪住，突然陷入深深的沉默不想说话
又是一年秋，我拼命努力去忘记的时光却被时间捡了回来，只不过是再也挤不出半滴泪水，为那些我逝去的人或事。所以我也渐渐的学会了安静，因为我的心早已拔凉的没了一丝的温度。所有的不安，苦楚，失落，所有的痛所有的伤被碾碎，贯穿在的身体和每个细胞里，百般纠缠，如痒、酸、麻、沉重，千丝万缕，那些是我都无法捉摸切真实存在的事物……比如在这陌生城市和颠沛流离，比如别人的闲言碎语，我都无法给出一个公认的合理的解释。
在这个世界。人们相互寒暄着，未必都是真心。我也不例外，身不由己的若干伪装，言不由衷的嘴角上扬，都是用你来应对这世事无常。
直到有一天，我看到一个人就那样静静地躺在那里，一动也不动。我只是出于好奇凑过去用余光接触了那么一丁点而已，就跟无线WiFi不要密码一样，瞬间就被连接上……
这是我人生第一次，也是仅有的一次近距离的看到人死去后的样子，也是我第一次不怎么害怕，同样是我第一次很认真的去思考死亡这个问题，我会在那一天死去呢？可能是在我70、80岁的时候吗？是不是我死后也是这个样子的，就像我没来过这个世界一样，无声的消失了。我居然害怕起来，并非因为我害怕着死亡，我不想就这样悄无声息的死去，更或者说只有在死后才有那句：世间再无黄家驹……不过我想后者我是怎么也沾不上边的。
慢慢的，我觉得好疲惫，好孤独，不快乐，如鱼饮水 冷暖自知。我开始觉得无所谓了，别人的赞美也好，唾骂也罢。我不在去在乎自己在别人眼中的存在感，我要为我自己而活
我还记得，我有家，有亲人。有爷爷奶奶，爸爸妈妈。或许他们的那一天会比我更早到来，我想在我活着的时候对他们好点。
人只有在失去了，才知道自己错过了什么，经历了，才知道自己该坚持什么，人活一世，说到底，都是为了自己，不想被别人毁灭自己的存在感，只是心中的那份卑微的自尊，经不起别人的数落。感谢那些给过我帮助的人……愿好人一生平安！
人生刻意追求的东西也许终生得不到，愿我余生从心所欲任性妄为，我岂是会信命之人？
在光芒万丈到来之前，我欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。也许那一天会很久……
世界是如此的小，有时候注定无处可逃，生活和压力与生命的尊严。哪一个重要？我一个人承受了这份残缺，过去虽已不能重写。可是我失去的全部。它千真万确的让我心淌血。我独自一个人在陌生的城市生活着，太多难言的悲哀……就在繁杂与喧嚣的城市里，被刻上了深深浅浅的沧桑的印痕。
上天要给你什么样的，终究都在劫难逃……
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