服务可以没有，但你能不能别吓我

文：坤爷

服务可以没有，但你能不能别吓我

清明时节雨纷纷之时，跟我家先生开启了一段快把我气断魂的返乡烧纸之旅。

话说在深圳快呆成骨灰级的异乡人，除了被一日千里的码楼速度快逼疯之外，更是被异乡人汇入又融合了国际城市的服务意识养的胃口极高。

且不说各行各业都有一套自己的服务标准，单说这服务行业对于服务意识的重视就显得尤为突出，为什么呢？因为这是个靠互联网传播口碑的时代！是个酒再香也不怕巷子深的年代！

但也有互联网鞭长莫及的时候，比如，这彪悍的民风和跋扈的服务态度。

我和先生入住的据说是小镇上最好的一家宾馆，名曰叉叉叉大酒店，这名字起的时候估计也是请了先生批过的，否则应该不敢这么放肆的自称土豪一般，宛若单薄孱弱营养不良本应起名狗剩的淳朴大山放羊少年，张嘴就跟你说我叫王思聪，是不是感觉怪异？是不是感觉不伦不类？

这家叫作叉叉叉大酒店的宾馆从外表上看，与希尔顿大酒店，香格里拉大酒店，喜来登大酒店这类大酒店辈儿的名字格格不入！

我是个重视内涵的人，绝对不会纠结起名字这种小事。

服务可以没有，但你能不能别吓我

先说图文无关！我们就这样满怀憧憬的走到前台，一个还算标志的女生，坐在柜台内，眼皮都不抬，估计直接是按我们脚步声推算出来我们能听到她说话的声音后，幽幽的问到：几干（间）？

我说，你他妈的能不能把那一头直发扎起来！这特么赶大清明烧纸的，你声音那么小，再爬在柜台后面，配合上电脑屏幕幽蓝的灯光和你的披头散发，你摸着你A罩杯的良心说，你自己怕不怕？！

我家先生说1间然后说了预定人姓名，这女人竟然一下站起来，到处翻，到处抖。我说姐妹儿你这是要诈尸啊？你是要闹哪样？！

她拎起那个登记本抖边说：哪么不捡喽？据我家先生同声传译，这句话是说，怎么不见了呢？

抖了快一个世纪之后，这女人拍了一张卡拍在前台，这气势好像是我们把她卡搞不见了一样！

我和我家先生提着行李上去开始刷房门，但是刷不开，6楼没有服务员，没有任何可供直接拨号的电话，我不敢一个人下去，于是我家先生跟我拖着行李箱回到一楼前台。

这女人又开始一顿抖，我不知道他们这个宾馆的前台为什么这么奇怪，取卡之前总要来这么一套莫名其妙的仪式。

她抖到自己满意之后，又拍了一张卡出来。我们轻车熟路的上去又刷，还是不行！

我那按耐不住的投诉斗志如战火般燃烧，以我的个性，这种服务态度，不投诉到她下岗我就势必要做到她的顶头上司，然后再炒掉她！

我家先生看出我即将爆发的战斗潜质，担心我在外面薅人家头发惹出祸端，屁颠屁颠的说他来处理他来他来！

于是，我们三顾茅庐般怀着上坟的心情再次来到这个女人的面前。

她一如既往的抖一遍，我们一如既往的等待，这默契仿佛我们几百年前早已相识。

这次她没有拍出一张卡，而是拿手递给我们幽幽的说，拿这张一定可以开开门，因为这张可以打开所有的门！

我的天，你脑补一下她披头散发爬在前台，伸出脑袋，手指修长，两眼发光，声音幽幽，像童话故事里骗小美人鱼并取走她的尾巴，骗美林达并取走她的声音，的巫婆，她跟这巫婆之间，只差个鹰勾鼻！

服务可以没有，但你能不能别吓我

我他妈的根本就不敢拿这房卡，像是一刷开门，一脚就会踏进沟里！

我们还没进电梯，这女人终于吼了一声，开好门还得把卡给她送下来！因为前台就她一个人，她不能擅离职守！

我去，你是把前几次说话的音量都调到这次说话用了么？

我们怎么才能把卡给她送下去？我家先生是不怕的，他试图说服我让我在房间等，我是不会同意的，但又不能大敞着门人去楼空，行李是不会同意的！

我们坐在房间，模拟了一条船怎么运一只狼和几只羊的故事，最终我咬牙切齿的问我家先生是不是想明年这个时候也给我烧纸？我揪着他的衣领如同一楼前台女人抖卡一样抖着问他这一幕幕的是不是都是他设计好的？

我家先生终于忍无可忍的拖着我和一堆行李，换了另外一家也名为叉叉叉叉大酒店的宾馆。

与这家不同的除了名字，和前台接待的性别，甚至连这些所谓大酒店的空气，都幽幽的飘着你爱来不来爱住不住的傲气！