作者：杨麒桢
来源：孩子出国后（ID:haizichuguohou）
上一篇文章《“我们没管，是Ta给自己压力”的背后》最后写道，有期待有标准是很正常的，也是很必要的。
但需要反思的是，我们是不是，不仅有给孩子施加压力，而且还没有意识到自己在给孩子施加压力，甚至即使指出来还不承认。
从没有意识到被指出来都不承认，在自我认识缺乏的程度上，在对孩子可能产生的长远的影响上，其严重性是递进的。
我想呼吁的是，承认我们有给孩子压力。不要否认。
为什么？
首先，事实——铁打的不争的事实是——我们对孩子就是有要求的。不仅有要求，而且是高要求。难道不是吗？甚至我们所有所谓的希望他（她）如何如何的憧憬、愿望、祝福等等，都会无孔不入的化身为期待、要求、压力。当我们的孩子，不容易！
其次，在这样的大前提下，即使我们不承认，孩子也会“润物细无声”地感受到。可与此同时，我们还矢口否认。这时，孩子要么不信要么相信。不信也好，相信也罢，分别会是怎样的状况呢？
先说不信。首先，不信是很容易的。因为，只要期待在，就会有 “狐狸尾巴原形毕露”的时候。孩子都看在眼里。要信都难！
这时，又有两种情况。
要么，她（他）觉得你不诚实不诚恳！ 要么，她（他）觉得你不是有意说谎，而是你真的没有认识到，也就是，你真的不自知。
如果孩子觉得你不诚实，那么孩子对你的信任，就会打折扣。如果孩子觉得你连自己都认识不清，那么孩子对你的敬重，也可能打折扣。
再说相信。如果孩子相信你了，那会怎样？
又有两种情况。
一种，孩子一直就相信父母没给过自己压力。
另一种，孩子相信父母开始停止给自己压力了。
对于第一种，明明感受到压力、期待、挑剔、不满，但来源在哪里，说不出来，模糊得很。他（她）会觉得自己没理由这么紧张这么焦虑，“我这么幸运，我的父母都在给我减压，怎么我还这么紧张，面对压力这么无能呢？”丈二和尚摸不着头脑，只觉得是自己不好。
对于第二种，如果孩子真的相信你对他（她）开始没期待了，而前提是以前一直都有期待的啊，明明有的，为什么现在没有了呢？是因为我真的做不到？连父母都放弃期待我了？
以上不论哪种，如果我们静静地想想，借用网红词语：细思极恐。
除了请不要说“我们没给你压力”之外，我还想说，请不要说“你不要有压力”。
为什么
因为，首先，有没有压力感不是自己能控制的。否则就不会有失眠、紧张下的出汗结巴、考场失常之类常见现象了。
其次，不要有压力，有点“你要是有压力，可不是我给的啊”的推卸责任的味道。
再次，不要有压力，有点“我都和你说了不要有压力，你怎么还有压力呢”的责备孩子的味道。
最后，不要有压力，有点“我说了不要有压力，你还控制不住地有压力，那一定是你自身有问题”的让人沮丧抑郁的效果。
这一篇重点在说不要什么。那要什么呢？我也在学习和摸索中。下一篇分享一点想法，抛砖引玉。
本文为系列文章的第二篇，第一篇《“我们没管，是TA给自己的压力”的背后》。
其他推荐文章《我抑郁了，父母什么反应》、《当今留学生心里风险更大！为什么怎么办？》、《为什么婚姻不幸福，很容易？》、《网上找心理医生？这个网站给我们什么启发》，均见公众号“孩子出国后”。
原创杨麒桢，首发于孩子出国后（ID:haizichuguohou）
美国临床心理学家
陪您走好留学路，用好心理学！
网友评论