这是你离开后的第七个生日。
我依旧在远方。
我依旧如此的想你。
我想写长长的文字来怀念你,落笔的一瞬间却不知道从何写起。和你,居然只有短短的二十几年的缘分。太短,太短…………
前二十年,都是你捧在手心里的宝,你倾尽所有的爱我,照料我的生活。而当时的我,要学习,要玩耍,要交朋友……这些都比陪在你身边,顾及你的感受要重要的多。我无法感同身受你的寂寞,你的苦楚,甚至是你的绝望……在后来的日子里,上大学离你远一些了,会很想念你,想你做的糖醋排骨,想和你聊家常,想和你分享生活中所有的点点滴滴……虽然是隔了一些距离,但我总会常常回家,和你在一起。
大四那年,放弃了原本已经稳定的工作,跟你说我想出去看看。你说,你喜欢就好,去吧。我是你最爱的独女,你却舍得让我走,那时候,我并不知道,就是因为太爱,才不忍束缚。在珠海的那半年,我们天天通电话,想吃你做的菜,你就在电话里一步步的教我,我还教你上网,我们视频聊天,我们商量着你要过来陪我过年,在珠海买个小户型方便上班……可是,这样的日子只过了半年,我就回来了。因为你生病了,病的很重。非霍杰金淋巴瘤,也就是癌症。
在接下来的两年里,你先后接受了十二次化疗。我从来都不敢奢望任何奇迹发生,我只是希望你能在我身边待久一点,再久一点。到现在,我都特别反感进医院,在我陪同你化疗的时候,我就觉得呆的够够的了。就是那个地方,让你把头发都掉光了,让你原本光泽美丽的脸开始老去,让我们一次次心惊胆颤的等待每次结果……我就是特别特别讨厌那充斥着消毒水味道的,医院。当然,也会有些惊喜,有一次复查的结果显示肿瘤完全消失,我以为日子总会慢慢好起来的。于是你开始为我准备婚礼,把我交到一个男人的手中。其实,我一直都不清楚,你怎么舍得把最爱的我交到一个远方男人的手中。我永远都不得而知了。你看着我结婚,从南到北,我想接下来,你还会看着我生子,看着我们越来越好的在一起。但是,命运如果按照我们想的走就不叫命运了。有过希望之后,再让你——绝望。
生病的第四个年头,突发低烧,病情复发,然后恶化,半年后,也就是2011年大年初四,你离开了我。
我还记得那个早晨,意识模糊的你嘴里说着“回家,回家”然后就没有再清醒过来。我还记得是迫不得已的拔了呼吸机你才停止了呼吸,我也记得外公外婆前一天去了珠海,你才舍得离开,你终究是心生不忍,不愿他们白发人送黑发人。可是,可是你在最后为什么舍得我,为什么舍得一句话也不给我说,不跟我好好道别就离开呢?这是这么多年,我心里始终无法放下的一个结。
你走后,我去了西安,去了北京,怀孕生子,孩子是你曾说过喜欢的样子,大眼长睫毛。在家呆了短暂的一年半后,我又去了远方,并再也没有回来长住。
小时候,算命先生说,我长大是会要去到远方的。于是这些年,我一直走一直走,从南到北,到更北,没有停歇。因为,我知道,你并不在掩埋你骨灰的地方,而在任何看的到我的地方。
只是,你走后,这世间再也没有一个人像你那般爱我。
我还好,只是很想你。
我还好,若你在,应该会更好。
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