今天周末，终于可以休息一下了。
早上一下睡到8点钟才起来。跟牙科医生约了看牙。
想着上次拔牙加一个烤瓷牙，就感觉到无比的心疼，总共花了3千多块钱。
补完牙，接到妈妈的电话，她来成城里跟婶婶一起给我买结婚的陪嫁。
据说，人结婚的时候，女方家长会给孩子陪嫁厨房的东西，关于火的，大概意识是希望未来生活过的红红火火。
本来挺高兴的一件事情。上上周，我妈问了我两遍陪嫁的东西是什么，刚开始，想着不需要的，既然家里想要陪嫁那就按照家人的意思。我跟我妈要求一个电饭煲，今天她打电话才知道，电饭煲不能是锅，不属于红红火火的范围内。
从上上周开始，一直给我说，买个空气炸锅，还有我要求的电饭煲。今天在微信里给我发微波炉的照片。导致我整个心情就不好了。
第一，我觉得很是内耗。
我说我不要陪嫁的东西，我妈非让买。
她确定买微波炉或者空气炸锅，然后一直问我喜欢哪一款。搞得我很无语，我没买过这个，我也不知道好不好，我能看见的也就是好不好看，而且微信打字沟通又很麻烦。
后来，我直接给她打电话，给我妈说，你要确定买什么你就买，自己去了解，不要问我喜不喜欢，只要你买就行了，只要你买的我都要。
但是不知道为什么，当我说下这些话的时候，我妈买的东西我顺便不想要了。
骑在电动车上，我的脑海里想了一路，眼泪顺着眼角，慢慢滑下来。
可能是因为我太害怕家人的关心了吧。我不敢接受，甚至认为自己的存在是个累赘，并不值得别人对我好。也可能因为，父母从来没有过的关心，她给的东西，我甚至是抗拒的，我不知道我为什么会有这样的心理。
其实，这么多年来，我觉得我是一个没有依靠的孩子。
上学时候，因为成绩不好，整天受家里的冷眼想待，好像只有成绩好的时候，才能过的开心一点。可能成绩好的时候，才可能是被爱，不被爱的小孩子，就算帮忙打扫家务，做的再听话，再孝顺，也是看不到的吧。
如果改为现在，我希望我的小孩，不是因为学习好而值得被爱，无论他怎样，他都值得被爱。我也期望，我成为这样的小孩，因为善良，因为懂得家长的关心，却因为学习不好，而长年的被冷眼相待。
其实，对于现在的我，很幸运，因为一场恋爱，李大哥治愈了患得患失的我，每次大吵大闹，他都会抱着我，慢慢抚平我所有的伤口。原来在这个世界上，有人是无论你怎样糟糕，他都希望你变好。可能这就是爱，希望你变好，希望你成为你。
在从记忆里起，我的妈妈也从来没有主动的给我买过生活的任何东西，衣服，鞋子，唯一的一次，去商场里给我买了5块钱的t，我都高兴了好半天。这也是我唯一一次高兴的经历。因为这件事情，在很多时候想起来，我都狠狠的难过过。
可能她都不知道如何爱自己吧，在自己没有足够爱的前提下，又怎么能够爱我那？
经济是决定上层建筑的基础。
农村的父母，坐在一起，除了讨论孩子的学习，剩下的无非就是孩子的上学费用。
说实话，一直以来，我都很为家里省钱，不是省钱，是不乱花钱。但是最为小心翼翼的，就是问家里要钱。每次要钱，不是像其他孩子一样，大大方方的，反而，一直都是小心翼翼的，因为极为敏感的情绪，特别能察觉单我爸的心理感受。每次问爸爸要钱，总是有一种，伸出手给出去的钱，手拽的紧紧的有着想要收回去的意愿。可能觉得赚钱不容易。也可能觉得，我上学太费钱了吧。
后来参加工作，家里人也从来没有想过，我需不需要钱，一个月多少钱，是否够花，我的床单，被罩，都是我一个人在网上查找尺寸，价格，一个人完成的，在所有的这些生活，我妈也从来没有问过我，日常生活所必备的东西怎么买。
我的生活似乎都是我一人操守，从上学住校，到现在参加工作，我家人对我的关心，基本上也算是连个最起码的关心都没有。
所以，一直以来，我都很反感因为我的事情，导致家里人为我操心很多事情。一直以来我也是习惯性的坚强，明明我没有那么多的坚强。
我是一个很想依靠别人，不怎么独立的人，很希望别人来关心来爱，知道我的小情绪，以及我个人情绪突然的失控，希望有人能够维护我，陪在我的身旁，就算他不说话，就可以。
这些年来，一直自己租房子住，后来跟李大哥同居，（我们已经领证了）我就越发的想要远离家人，每次说话，我都会难受好几天，那那种难受以及让我持续性的自耗，导致我整个人都很emo
后来，我想做的就只有远离。
可能只有远离了，我才能更好的成全自己，好好生活，放下所有的内耗和抱怨，放下所有的幻想，就算很多事情失败了，可我也想成全自己的决心。
可能在放下的阶段里，我唯一可以找到的自己，就是远离他们以后，我依然是自己。我希望自己变得自私一点，好过一点，开心一点，无畏一点。
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