你记着，他就活着。

少霞，你好

说来奇怪，读到你的⽂字不过⼏个⼩时，就产⽣了⼀种莫名的信赖感，竟想和你说说话。

在可话上读到了你写的那篇《也曾正直善良，可社会就是这样》，谈不上深有同感，我还只

是个象⽛塔⾥的学⽣，但思维深处，确有频率共振，follow了你的公众号，喜欢你的⽂字，

⼀字⼀句都想让⼈认真的听下去。我喜欢你的⽂字，好像看到了⼀个充分真诚的⽼朋友⼀

样。

看了您那么多经历，跟您说说我吧。

我，21岁，前脚考完研究⽣初试，后脚⽗亲住院，⼀周内辞世。⼆⼗多岁却要⾯对别⼈五六

⼗岁⾯对的⽣命的课题。

如果现在有⼈问我“你觉得⽣命是什么？”我⼀定眼神黯淡的告诉他“⽣命不过⼀场灰烬”。

⽗亲住院，守在医院的每⼀天，是我在⼆⼗多年来从没有过的理智和镇定，我⿇⽊的接受着

⼀个个来访者的慰问，没有丢掉礼貌，没有情绪的照顾着礼数。⽗亲的追悼会上，作为⼥⼉

的我⼏乎没哭，思路清晰的进⾏⼀个个环节，棺材被抬⾛时，也冷静的像个怪物。最终，待

家事处理完毕，空闲下来我会查⽗亲的病，若还有机会治疗，之后的治疗进程会是怎样？查

他的病程，是不是在被推进ICU之前我就该放弃治疗，不该让⽗亲⾛时有那么多不该有的伤

⼜和疼痛？查⽗亲的最终死因，想知道他⾝体的难受程度，在⽣命的最终他有没有痛？

之后四处打听我缺席陪在他⾝边的⼏天，他说过怎样的话，是怎样的精神状态，试图拼凑起

⼀张张他的动态画⾯。再之后我开始查死亡、灵魂、想了解更多那个世界的事，想知道怎么

样才能和那个世界建⽴联络，他在那边好不好？

除了⼏个最亲近的⼈，我没向别⼈提起这件事。好像不去倾诉，事情就没有发⽣，听起来幼

稚，可是诉说就像⼀种印证，真正⼼⾥给⽗亲的辞世“盖棺定论”了，我是相信他没⾛的，又

很明⽩我再也见不到他了，像个精神分裂。

⽗亲对我很好，是个⾮常优秀的丈夫，⽗亲，孝顺的⼉⼦。脾⽓温和，性格乐观，待⼈接物

⼤度，对朋友仗义，他热爱⽣活，兴趣很多，喜欢他的⼯作，也懂得劳逸结合，锻炼⾝体和

强健体魄。可惜疾病不认⼈，他对⾃⼰的⼩⽑病怠慢，⼩的症状却选择不去“⿇烦”医院。

我不是个合格的⼥⼉，我对他问候不⾜，常常让他为我的事情操⼼，却没细⼼的观察他⽣活

⾥的细节。

好像才只位于⽣命的前半段，就有了那么长的余⽣都不可弥补的遗憾。失去是慢慢失去的，

失去的⼈是⼼⾥漏风的窟窿，永远也描不上⾊彩的空⽩。原来觉得阴阳相隔是个惊悚的词，

现在听起来是个⽆奈的词语，话不尽的悲凉了。

写了这么多，其实不知道⾃⼰想问什么，就是想倾诉倾诉，本能的觉得有⼈会认真听我说，

即便我们根本没有交集，对您⽽⾔，不过是个发⽣在别⼈⾝上的故事。我很明⽩的，对于⽣死谁又能劝慰什么呢？

⿇烦您了，耐⼼看完我没逻辑的胡⾔乱语，当⼀个陌⽣⼩孩的树洞。

祝您⼀切都好！

lxn72911

2021-02-10 22:00

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少霞的朋友，你好！

一时不知如何称呼，从你的邮箱号来看，应该是一个美丽的名字。

之前那条简短的回复不知你是否收到，我说要好好生活，不知你最近怎么样。

春节前一天收到你的来信，两个月如白驹过隙，一直没有大把的时间安静坐下来认真回复你的来信，对此深感歉意。

首先仍然要谢谢你对我文字的喜欢和认可，我也不过是一个渺小的普通人，可以和你的心灵产生共鸣是我莫大的荣幸。

每一个人都有难以启齿的过去，或许是遗憾，是愧疚，是后悔，是罪过，过去的事情给我们的心烙下了很深的印记，可都因为时间的不可倒退成为了永远的秘密，我们几乎从来不会把它们拿出来诉说，可能是没有人真的关心，也可能是没有人真的理解，不过那都没关系，有时候仅仅只是说出来或是写下来，在这个表达自我的过程里，自己就能够被治愈。

你写的一字一句我都有认真在看，但你说的不太对的是，你的经历于我而言并不只是一个发生在别人身上的故事，自我决定认真回复你的那一刻起，你所经历的事情就已经和我甚至和看到这些文字的所有人都产生了关系，文字里融合的所有思考和感情，都将影响着你我和很多人未来生活的走向。

然而这确实只是你的经历，它最大的影响，也只能是你。

我并不是一个多么乐观的人，可我却始终相信，人生没有任何一步白走的路，在你身上发生的所有大事小事，都将渗入血液，贯通全身，使你变得越来越好。希望你也可以相信这一点：所有事情走到最后都是好的，如果还不够好，那说明还没有走到最后。

在当下这个年纪，我没有预料到，或者说没有做好准备，会有一个人剖心置腹地跟我说到生离死别，但是，它猝不及防的降临到了比我还要小一些的你身上，我难以想象，那究竟是怎样呼天抢地的心情，那究竟怎样无能为力的遗憾。

所以我这样一个没有经历过生离死别的人没有资格给你什么建议，只能给你一些我从见过的人，走过的路，看过的书，写过的字等自己的人生里所思考和感受到的东西。

生死，任何人都无法置之度外，即使看起来它与你我现在的大好年纪甚是遥远，可我们都很清楚，它始终要来，而且随时会来。

你说生命不过一场灰烬我不否认，万物概莫如此，蜉蝣只活几天，蚊蝇最多几周，蜻蜓也只能美丽几个月，人很幸运，但百年之后也都归为尘土，时间不停止，生命都是灰烬。

然而，事物从没绝对，残缺里有圆满，丑陋中含美丽，无用中藏大用，生命的灰烬里也有灿烂的色彩。

你要知道你当下的想法，是因为父亲的离世这暂时的悲痛让你迷失于灰色的迷雾，这一迎头痛击，使得你过去经历过的快乐黯然失色，可那些生活中的美好确实发生过，也正发生着。

你父亲的一生同样如此，作为家里的男人，承担起了一个儿子，一个丈夫和一个父亲的责任，也从母亲的关爱，妻子的体贴还有女儿的孝顺之中体会到了甘甜。作为社会中的人，性格温和，待人善良，为人处世正直大方，他从人际交往中获得了尊重。作为自己这样一个平凡的人，从养家糊口的工作和自得其乐的志趣里收获喜悦，在锻炼身体和劳逸结合里感受健康，你又怎么知道，他没有过上自己想要的生活？没有成为自己想成为的人？

前不久看的《心灵奇旅》，让我明白人活着，不过是为了感受平凡的生活，享受美好的生命。你的父亲来人世间走了一遭，一定也从平日里的点点滴滴中尝到了酸甜苦辣，在他决定离开这个世界时，一定不后悔曾经来过。

只是你还来不及问你的父亲这一辈子是否值得，他就悄无声息地与世长辞，你的父亲仍然年轻，却不得不带着心愿走去另一个世界。

命运很坏吧，或许就是这样无情，除了仰天长叹，为之无可奈何。

看了很多遍的电影 ——《本杰明·巴顿奇事》里面说啊：

你能够像疯狗一样对周围的一切愤愤不平，你能够诅咒命运，但是当最后的时刻来临时，你只能轻轻地放手。

When it comes to the end，you have to let go...

不是说对父亲生命的戛然而止，放手只是无奈的选择，而是对你自己的人生来说，放手是最好的选择。

何谓放手无需多言，承认你至爱的父亲已经离去的事实，带着你对他永恒的爱和纪念，好好过自己的生活。

无论你怎么查父亲的病，怎样拼凑他最后的画面，怎样企图在生与死之间建立荒谬的连接，都无法改变他已经离开的现实，你唯一能做的，也是另一个世界里父亲希望看到的，就是过好当下的生活。

父亲也许在天上，看到他走后你的难过，看到你给我写下的文字，已然心领你作为女儿无尽的情感，他最大的心愿，就是你过好自己的余生，你最大的孝顺，也就是过好自己的余生。

你还有那么长的路要走，考上硕士，找到工作，结婚成家，生儿育女... 当你活到父亲那个年纪，是否也能尽到一个女儿，一个妻子和一个妈妈的责任，是否也能从中收获快乐，你有没有在平凡的生活里获得享受，你有没有修炼好自己想要的那种人格... 这一切属于你自己的人间值得，你只能自己去走。

啰嗦这么多，其实就八个字：逝者已矣，生者如斯。

纵观历史，俯瞰苍生，浩瀚宇宙，所有生命的结局都无一例外，你我有活着的资格本是幸运。真正智慧的人会抓住每一个瞬间，尽情享受生命的美好。

就像千年前苏轼在《赤壁赋》里写道：

寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。

惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也。

至于离开我们的人，所有存在的逝去的，在终点还会再遇到，一生看似漫长，不过只是永恒里暂时的记号。 

清明节了，去看看父亲吧。

你记着，他就活着。

你活着，他就笑着。

少霞

2021.04.04  01.03 a.m.（清明）