听了几次蓓蕾老师的公开课，而真正走进系统课，是这两天。昨天一早天还没亮就起床赶动车，再到今天课程结束又赶到动车上，没觉得半点的辛苦，内心着充满喜悦和期待。
在课堂上，许多的真理触动着内心，在课程结束后，和同学们道别，仿佛是做梦一般，很真实又很遥远的感觉。说内心是不舍，不如说是迷茫是不知所措，在这里，有这么多修在前面的同学的点拨，有老师的指引，我一边暗下决心要去转念，去破除自己的执念。却一边害怕走出课堂，在现实里做不到，害怕被打回原形……
直到坐上动车，周围都是陌生人，看着外面飘过去的景，带上耳机，来静静的理一下两天的学习，去思考接下来自己会怎样的去修自己那颗心，去关爱那颗想的特别多，而不知道自己真正想要什么的心。
目前我最需要的是打开自己那颗包裹的心，昨晚上吃火锅的时候那个甜甜的唐糖，她很真诚的在跟我说：我发现你包裹住了自己，没有放开。是的，以前张黎帅哥也跟我说过，你一直在练习形体，有时候还是在不经意间耸肩扣肩，是因为你的性格，你把自己保护起来，不愿意从内心里去敞开。当一件事情有两个人在说的时候，是真的该去自察，该去检视自己了。尽管曾经我也承认我自己内向，没法做到开朗，我并未真正的从内心去接受，去思考。
两天来，接收到了老师的许多道理，也接收到了同修们彼此之间的关爱，但是我觉得自己并没有真正的融入进来，是的，还是因为自己包裹太紧。已经发生的事不愿意去承认，更不愿意去向外人道出来，甚至在亲戚朋友和别人说起来的时候，我还会觉得为什么要这样子，去议论我的私事。当内心有想要去遮掩，有想要不让人知道的事的时候，要怎么去敞开，怎么能做到不包裹自己呢？
所以，该是时候接纳这些事实了，既成事实，尽管我是在努力想要让事情往好的方向在走，我一直在等，在等事情好了之后，再和这些关心我的人分享喜悦，分享我努力后的结果。可是，事情变好的路好漫长，甚至于想要放弃，内心始终没有力量。终于，在这两天里，我发现原来，是自己都还没真正的接受事实，没有真心的去接纳，怎么去修复自己的心？？承认这些事实吧，内心里臣服这个已经发生的事儿，从新去认识自己，去认识身边的那个人。
在今天，我还没主动告诉胡晓我几点回家的时候，他主动问我，晚上几点到家，还说熬一点粥等着。真的，当时内心很开心，很感动，在过往的记忆里，这个男人，几乎不会主动会说要做饭，而甚至于有时候提出来要在外面请我吃饭的时候，我第一感觉就是，他肯定又对不起我了，他在赎罪，为他作出的对不起我的事在用行动跟我道歉，认定了我心软，给我一点儿好处我就会忘掉所有的伤害……
曾经，真的太能演绎，扮演了太久的受害者，还不想别人用受害者的眼光来看自己，忍不住的泪水……眼睛在流泪，可是为什么心里好开心好开心
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