其实当初决心走上写作这条道路的时候，我都没有想好，只是因为身边优秀的人太多，自己开始不由自主地焦虑、慌张，想要找到自己的方向。迷茫了很久很久，避开了大一那种无所谓的忙碌，我开始渐渐慢下来，像蜗牛一样慢，在校园和城市里穿梭，见证学生的悲欢离合，走遍城市的每个角落，静静地拷问，静静地思索。路途上看到了很多很多，有事有感而发便用文字记录着身边的生活。
寒假开始下定决心，一个人宅在家里苦思冥想的创作。六天时间，回顾了自己十九年的经历，用自己的口吻，写身边的人，近三万字的六个真实故事。
写完后自己对着镜子一照，一副邋遢大叔的样子，都把自己吓了一跳。苦笑，原来创作的人都是这样的么？六天时间，几乎是每天一个故事，从回忆人物，到构想情节，再到组织语言，头一次觉得自己的文笔不够用。
再到今年三月，也没有想过，自己会真的一直顶着无数人的不解和质疑，坚持着会走到现在这个程度。
回想起自己小时候，总喜欢买很多很多书看，但大多数都是《皮皮鲁与鲁西西》《哆啦A梦》之类漫画和故事书，在一个人孤单的童年里，是它们给了我一个充满幻想和欢乐的美好童年。当时很钦佩那些可以写出出彩故事的作家，但自己并不喜欢写作，更讨厌每周一篇的周记，都是照着作文书一抄而过。
到了青春期，开始变得叛逆，与整个世界隔离，觉得一个人孤独的活着挺好，久病成医。初三那年，为了让一个喜欢的人了解我，开始用日记记录自己的点点滴滴，每天写完作业再写日记，都会写到很晚很晚，但想到第二天她能看到我写的东西，感觉，就很心满意足。
如今翻看着日记本，从2011到2017，写的篇幅都不是很多，平均下来一年只有不到十篇日记，但是无一例外都很长，中间还有高中三年的空白期。
很长一段时间，我和日记做了亲密的朋友，开始了自己和自己的对话，直到后来老姐带着她已经泛黄的日记本，走进了我的世界。时至如今我们还保有着一样的习惯，老姐看了我的日记，说风格很伤，很像郭敬明，给了我好几本郭敬明的书看，但是一本我都没看，最后大学自己买了一本《悲伤逆流成河》，的确很伤。
孤独是什么？孤独是把自己的灵魂蜷作一团，深深地埋入心脏深处，将无边无际的黑暗当作养分，破土，生根，发芽，最终长成荆棘，伴着蕴含黑暗气息的倒刺，缓缓缠住你的心脏，狠狠的刺入，冰冷砭骨，那仿佛来自地狱般的温度，就叫做孤独。
其实自己之前真的是一个很伤的人吧？翻看着过去自己的记录，就像一个落寞的孩子，把孤独当作屏障，在隔绝了无尽黑夜的同时，也隔绝了阳光，一个人在黑暗的世界苦苦挣扎。
不过仔细想想，也许真是因为有着那般黑暗的过去，才会有现今温暖的自己吧？一直相信，没有人是天生温暖的，他们之所以如此温暖，不是因为天真，只是因为他们自身曾体会过最寒冷的温度，所以能体会到黑暗的痛苦，更愿让世人相信，这个世界是温暖的，是有阳光的。
我的性格随老妈，属于乐天派，人不犯我我不犯人，经常因为生活中的一点点小事就一起傻傻的大笑，像个孩子，老爸总是一脸严肃样，出门很嫌弃跟我们走在一起。我知道，老妈之所以如此是因为她受过太多苦，所以如今生活里的点点滴滴，对她来说都是幸福的，我随她，不知道是把自己过成了年过半百的老人，还是过成了几岁的天真孩童。
一路走来，配上自己所谓的“娃娃音”和孩子脸，被很多人质疑自己的生存方式，像个孩子，太傻太幼稚，刚开始还会反驳，但是后来觉得没这个必要。在了解你的人面前，他知道你是什么样的；在不了解你的人面前，他认为你是什么样的，你就是什么样的。
我承认自己见识短浅，但我也明白自己的心理年龄所在。虽然有时候也会跟着质疑，自己是不是活的太随意，没有像他们一样认真去活，拼命去活。至今还是不明白原因，不过也不想去追究，人生没有标答，每一条路都可以到达终点，从不愿跟随老一辈和过来人的脚步去走，我有自己的青春和狂妄，许多事情只有自己经历了才会懂，即便是错了，我也要现实来告诉我，而不是无所谓的用个人看待世界的角度来评判我存活的方式。
开学一个月的时间里，利用QQ，微博推广了很多自己写的东西，也认识了各种各样的人，和他们聊天，隔着屏幕做着跨越心灵的交流，也是一种缘分。其实我也有想见过很多人，因为一些简简单单的话题和喜好，进入了同一条轨道，无论是在闲暇还是烦恼，总能够彼此温暖和倾诉，这样挺好，期待在陌生城市里熟悉的相逢。
一天室友问我不觉得自己写的东西很非主流么？我微微一笑，所有的内容都没有问题，只是圈子不对而已，因为没有文字中的经历，所以体会不到文字中情感，写出来的原因不是为了刷存在感，也不是为了点赞，只是希望在那些有着同样经历的人看到后会感受到一份温暖，能支撑着他们微笑着生活，这样就足够了。
以前一直都生活的很悠闲，晒晒太阳，漂泊于城市，给自己的心灵做瑜伽，但是生活里没有那么多的悠闲时光，还是有很多忙碌，不过也是因为这些忙碌，所以休闲才更加显得弥足珍贵吧？
想要一个悠闲生活
却不得不开始忙碌
所有的忙碌都会在结束时体现它最终的价值
没有人可以停滞不前
因此再累也要坚持
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