我打算从现在开始，每天能记下一点什么。
今天要说的是我一直以来的心态和状态。我觉得在这方面自己完全是个矛盾的合体，很难调节。我总是有事情发生很早以前就开始对它的后果想入非非，更多的是焦躁不安，彻夜不寐。就像高中时，永远在统练前惊吓惶恐，认为一定考不好。等成绩的日子更难熬，最怕在定局前做一切可估量的分析，所以总是逃掉周一的讲解，逃不掉就逼迫自己课上走神。
后来我得出结论是我对自己没有信心，这门课掌握得不扎实，做不到运筹帷幄，却偏偏眼光标准定得甚高，因为可想见的巨大落差不能被接受，所以自我折磨。这个毛病是从初三的英语课开始的。讨厌记词组，弄不清语法，积累单词太少，英语越来越差。随之而来的是心态越来越差。
大概在那之前，我不需要花费太大力气就可以把学习这件事情做得很完美，这种骄傲的心理是保持下来了，但现实的能力却没有随着提高，刚我体会到吃力又不讨好的感觉时，才真正相信人与人是真的生来不平等的。
照理说，这种强烈的危机意识一般会很自然地转化为进步的动力和源泉。然而在积极向上的我的另一边是懒散怠惰的人类的劣根性。相对于勤奋刻苦的好学生来说，我越长大越向吊儿郎当的散漫学生发展。而且当我越来越接受人的能力和天赋是有限的这一观念后，总是不自觉地为自己的不完美找借口了。
这又不得不说我那极其严重的拖延症。我自恃上了大学后心态是质的飞跃，但也始终不能摆脱对成绩的执着，至少要达到我所坚持的底线。而自己支配的时间多起来以后，就有理由躺在床上，趴在电脑前，盯着手机时让时间这样堂而皇之地一去不回头了。我会完成任务，但往往是紧擦着deadline的线，于是熬夜和超负荷的时候越来越多，小心脏时不时抽抽的时候也越来越多，月经紊乱，内分泌失调，精神恍忽……我明确知道自己在透支生命，也深刻体会什么叫死性不改。
每次放假前，每次开学初，我都兴致勃勃，满怀憧憬地列计划表，时间表，读书清单，但没有一次实践过。在我踌躇和挣扎的时候，往往日子就飞一样溜走了。就像我不敢相信自己已经在学校待了有近20天却才刚刚打开文学史一样。天啊，我内心十分懊悔，我又不停暗示自己，往者不可谏，来者犹可追。只有失败者才拘泥过去，我能把握的只有未来，于是时间又在我的这番雄心壮志下悄然而逝了。
我不知道自己是怎么一步步走到今天这个状态的。一方面为未来憧憬和担忧，近了是两门跨院系缓考的复习，两周后的保研考试，要看完文学史，准备一部学术著作和一个作家，梳理魏晋南北朝的文学脉络；一方面又瘫死在床上每天睡到十二点钟，看剧看小说，发呆，不知道在干什么就又天黑了。越是心里觉得来不及，面上越是闲散不当回事儿，而又不能真的抛下结果不管，所以接下来几天会过得多惨可想而知。
这种病，好像已经要深入骨髓了。该怎么拯救我很茫然。听说一个习惯21天就能养成，可我的腿三年了依旧这么粗。
我重新热烈地喜欢李健了。把桌面和屏保都换成了他。他的生活态度，他读过很多书，他不追求名利，他始终勤奋，他冷静从容，他语言应答的智慧……我想趁着这份感动，让自己再拼一把。
即便这份感动达不到特别神奇的催动效果，但至少有个要活成他那样的人的目标。
希望在我试图拉自己一把的时候，一切还不算太晚吧。希望这一次不会是空话吧。
2017.8.28
1:35 于宿舍床上
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