没有根的云

我是一片云，没有根，只能随着风飘荡。

有一天在单位，加班到很晚，同事感慨说：“加班的都是上有老、下有小的。”听在耳里，痛在心里。是啊，三十而立，上有六旬父母需要照顾、下有小儿嗷嗷待哺，再遇上个不求上进的老公，再来个不能自食其力的哥哥雪上加霜。我真的是，身累，心更累。

自从上大学后就很少回家，嫁人后更是两年一次，和家人相聚的日子屈指可数，心里一直觉得挺亏钱爸妈的，上班后一直在贴补家里，即使同事们觉得我这样不太好，我也没在意，我觉得这是我应该做的，作为一个远嫁的女儿不能陪伴在侧，只能靠物质弥补了。哥哥在家一直很感恩，所以但凡哥哥说缺钱，我嘴上虽然说我也不宽裕，但还是每次都尽自己所能帮他。心里想着我对哥哥好，哥哥就会对爸妈好，我离得远也就放心了。

可是，慢慢的我这种“好”却变成了一种“放纵”，似乎绕成了一个恶性循环，我每次都给，每次都说最后一次，可过不了多久，又有理由出来了，又缺钱了。以前，哥哥游手好闲，一直是妈妈在贴补，偶尔去打工，也坚持不了一年半年的，有点闲钱都是吃喝玩乐花光用光。后来，贷款买了车也是朝不保夕，修修补补的，一两年了，每个月的车贷还要东平西凑。如果真是生意不好也就罢了，就是挣得多的那个月也是剩不下一星半点的。每次我给家里的补贴都是去填贷款的窟窿去了。那也就算了，毕竟给家里的，爸妈怎么花是他们的自由。可是，来这边看孩子爷爷给的“辛苦费”我想着给妈妈攒着，以后有个头疼脑热的也能应急用。只要电话那头一说没钱花，妈妈在这边就急的发脾气，话说不出两句嗓门就高起来，各种睡不着不顺心，我看着这也不是办法，就说妈我这也没有多余的给我哥了，你的要给我哥转就转吧，我无所谓的。然后，妈妈就骂骂咧咧地转了她辛苦看孩子的报酬，转脸就笑开了花，哼着小曲......妈妈你可知道，那刻，女儿我的心在滴血......就像七月的天忽然下起大雪，冷，寒......

我不是舍不得那些钱，是害怕再这样宠溺下去，最后受苦的是你们啊，现在他连自己都养活不了，以后怎么养家糊口，怎么让你们乐享晚年。不对，我是舍不得那些钱，妈妈克服各种不习惯换来的辛苦钱就这样轻描淡写花了；我加班到吐挣的工资就给他做那些打水漂的“投资”去了。主要是，自己做了那么多，到头来妈妈还不理解，说借哥哥的钱怎么不跟他们说，问题说有用吗；哥哥一说缺钱，我妈就开始念叨，是又要让我垫上吗？都是儿女，谁的心不是肉做的，从小就偏心我才立志要读书出来的，现在都三十几的人了，还有必要吗？谁不是辛苦挣的血汗钱，有必要做的这么明显吗？我不借钱就觉得我小气我做的不好，试问我累了垮了痛了哭了时有谁来安慰一下吗？

以前觉得在外面怎么受累受气没关系，至少我还有个家，树叶怎么飘，也有根可以落。可是，慢慢的发现自己真的是“泼出来的水”，再怎么努力也收不回去，在他们眼里，只有儿子能养老，即使他一无是处，即使他一直啃老。不想再改变什么了，即使自己是一片云，没有根，没有方向，也要飘的有模有样，没有家，自己创造一个家，为着它，加油吧！