这是读到简友写的一篇文《努力让自己的每一篇文章看起来像一篇文章》后，想象了一下自己的文风，大概就如同题目般，似是而非。
我的文有点像安妮宝贝。但是很多人都只知道她的《告别微安》，其实还有别的《彼岸花》和《春宴》是我比较喜欢的。之所以像她，不仅仅是因为她的文字影响了我，而是我在幻想的时候，和她描述的总是那么的一致。
比如埋葬蝴蝶，比如对于死亡的幻想。
我又不得不承认，我其实是害怕的。害怕那些危险又带着蛊惑的幻想，它们让人沉迷，哦，不，它们让我沉迷。
其实我并没有去酒吧喝过酒，在我的认知里，去酒吧的都是寻求刺激的，那里鱼龙混杂，那里欲望被放大，那里拥有着堕落的气息。很有可能我的认知是不对的，但是我确实没有去过，也曾好奇过。
很多人看着我，觉得我文静，像个大家闺秀。这是好多人对我的印象，我没有反驳，但是我内心是拒绝的。我喜欢危险，也尝试过很多危险的运动，比如蹦极，比如过山车，比如海上气球。也谈不上喜欢，就是想尝试。
蹦迪和酒吧，我其实都想试试。只是找不到人陪，只能作罢。
我的人生轨迹好像都在循规蹈矩，三十岁以后曾尝试过一些偏离轨迹的事情，但是都无疾而终。仔细分析，可能是自己缺少勇气。
我第一次叛逆是把自己的名字改成了文苓。
我父亲给我取的名叫文荟，他说他自己绞尽脑汁想的名字，要不是后来我知道我姐的户口本上登记她的名字是文文，我就一直信着父亲的话。
我是文字辈的，所以名字必须带着文，而犯懒的文文被我姐占用了，我的名字就变得复杂起来。父亲说他翻阅了很多书籍才给我取的名字，好像我很被喜爱的样子，后来大姑说，我的名字是她起的。
她给我起的叫文卉，花卉的卉，只是登记户口的人给写成了芦荟的荟。
后来读书的时候，父母外出务工，我自己去办理身份证的时候，自己给自己改成了文苓，好像这样就可以拥有另一种人生。
我第二次叛逆是嫁给了孩子他爸。
孩子他爸是我网上认识的，在我父母想要把我以高价卖出去的时候，我随便扒拉了一个人说你如果愿意娶我，我就跟你走。
收获了平淡，无爱，痛苦又麻木的生活。
没有对错，只能接受。曾经后悔过，不过没有后悔药，只能往前。
后悔不是自己找男人，后悔是没有看清自己找的男人。
我第三次叛逆是想要离婚。
这个是被所有人不理解和不接受的事情，至今没有达成。
按我母亲的话就是我不愁吃穿，闹什么。她并不知道我的生活，也不知道，她看见的光鲜都是我一个人的付出，包括她得到的一切。她一直认为这些都是孩子他爸给的，我没有解释，因为无用。
我有时候真的很懒，懒得去纠正一些错误的信息，也懒得去获得她的关爱。因为我知道，她不在意，她只在意我一年可以给她多少钱。
说出来有些残忍，但是这就是现实。
我曾经认为长大了就能自己做主过自己想要的生活。只是一种错觉。
很多时候我们都身不由己。
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