此刻,坐在公司的25楼,眺望着远方,想一些人,想一些事
折纸飞机,遇到下雨天,终究会坠落,这一年,发生了很多事,27岁,从未有过的彷徨。。。
这一年,接二连三的受挫,工作没有长进,房子没买,对象没找,积蓄还是那么少····,诸如种种,大概只能是自己能力不够,没有其他理由,校园里的自信,到社会,全然像阳光下的泡沫,消失了,没有那时的意气风发,骨子里的自信,留给社会的只是一次次的筛选和末位淘汰,从自动化转软件,那时面对企业间的最终抉择,大概是现实生活的压迫以及无意间的选择,大公司里,充满压力、淘汰的高危行业,不间断加班只是一个态度,其他交给时间去安排,也许时间喜欢你的话,会给你一天25小时,如果是这样,大概你还在做梦,所以醒醒吧。
毕业那年选择回到合肥,是新颁布的限购,抑或是只是想离父母近一点,那一年,带着自信再次回到这座熟悉的城市,不久,被指数增加的房价、低廉的收入,摧毁了,因为社保错过了很多楼盘,至于取消限购后,以及年底楼市的冷冬,并不是正常的冷冬,这一点,毋庸置疑,7月份,因为突发原因,错过了一次机会,没有抱怨,我不想再给家里增添麻烦了,没达到还贷能力,收手,2010来的合肥,对合肥这座城市算是有很不一样的感情,尤其高新区,如果最后实在待不下去,回家,是最后的安排,梦想,有时候会被现实打压,除非你足够优秀,要不你家庭足够优越,人有旦夕祸福,天有不测风云,惊喜和意外,你不知道明天谁会先到,能做的,只有靠自己好好走下去,我对不起父母,姐姐高中之后就不读了,而我却一直读到了25岁,花了家里成倍的积蓄,18岁的不懂事,觉得只有出去,才可以改变,毋庸置疑,现在的自己是出去了,但是很多很多事,已经回不去了,我的性格和不乱花钱,受我父母的影响很大,父母为了我,身体累的越来越差了,忘不掉的那一天,刚回城的那天晚上,深夜11点,那个电话,大概那一刻,心如刀绞,求助,求助,求助,彷徨,坐在ICU门前,几天几夜,看穿了脆弱的人生,心里无法接受这突如其来的一切,自己累垮了我最爱的亲人,那几夜,我想了很多很多,除了千万个无助,还是无助,亲自送你离开,定格在自己的27岁,没有听到你最后的嘱咐,不过我明白,你一辈子最大的梦就是我,初中第一次拿奖学金,看到你下班后的高兴,鼓舞了我,余下,只要我身体撑得住,家里的一切,我会好好照顾下来,未来的自己哪怕过得再差,也会首先把家照顾好,属于我的27岁,天空是黑色的,我不怪天,不怪外界,任何事也许只是自己的一意孤行,我想努力将天空重新恢复,至于房子,我不想再让家人为此再倒下了,我无数次在思考,但是,如果问我以后在哪定居,还是给不了任何人答案,我不想给多余的承诺,空口的大话,这是不负责,对我来说,真诚,是我的态度,所以,如果你看中我的人,能够接受我的家庭、不关注我身高不高、长得不帅,我愿意努力在这个城市好好努力坚持下去,为了家人,为了你,请原谅可能会走的慢,但也相信,一个人绕着操场跑10圈,是他的极限,如果有你陪跑,还能跑多少圈,一切是未知数。
28 岁,终要来了,怀着祝福和感恩,我只想,走好以后的每一年
如果说,你愿意,我们,一起走吧
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