陪朋友去理发，朋友要弄造型，弄到11点才到家，挨了我妈一波接一波的谩骂，从自己买枕头都没那么积极到衣柜颜色到一直我很懒。21岁，忍耐不是唯一的办法，这么多年过去了，我真的不能和我妈这个女人和平共处。愚孝就像旧传统的不能离的婚姻。现在看起来很可笑。
当我哭着告诉我妈“自己也自卑过想跳楼”，我妈脱口而出的“快去跳啊”，我突然在止不住的眼泪下无奈地知道，所谓母女一场，有时就是一次超长的持续性合作，能够互相磨合感情当然好，但假如只有一方一直忍让，一发从不退步，就无须一直乞求和对方做感情好的母女了。我还是会一直尽我身为女儿应尽的责任，但，我是不能一定要自己最爱您了，我们被命运随机抽取合作，血缘关系不可逆改，但我永远不可能也不会是下一个你，我有我自己的想法，必须为自己而活。妈，谢谢你的狠心。
表哥，谢谢你的懦弱。原来纵使你已经30几岁，有了家，有妻子，有六岁的儿子，有几年的工作阅历，知道自己想要什么，能把道理说得头头是道，自己贷款装修，知道自己的老母亲偏执，终究还是得把衣柜的颜色从喜欢的白色改成老母亲认为不惹灰的黄色。原来，不离开你心理一直在忍让的地方，我们不管多少岁，不管多么有想法，都会习惯性妥协，做一只纸老虎。这种所谓的亲情与孝顺成了多少孩子忍让的理由，又成了多少孩子成为自己不争取、懦弱、没主见的借口，为什么一定要听妈妈的话？错了又怎样，就是个衣柜的颜色而已。
不为自己而活，不去外面的大千世界寻找适合自己心灵的精神家园，害怕没有父母的庇佑，就只能一辈子做自己的父母那样的人，牺牲自己，也牺牲了自己的孩子。这种父母把自己的爱无限放大，实则非常自私，他们就是想吞掉孩子的一生。
文，去北上广深吧，去国外吧，找你的精神能成长，眼界能开阔，并且越来越让自己自信开心的地方吧。吾心安处便是家，工作，便是你人生一个极其重要的转变了。
妈妈的话让我知道，我本来就是一无所有，我不会依靠她，再辛苦的北上广深也不会让一无所有的我失去什么了。我笑了，21年的自卑谩骂，也改变不了我骨子里一直都存在的乐观。原生家庭绝不是你抱怨不可否认地存在的性格缺陷的藉口。环境虽不可改变，但个人的思维、行动却完全由自己决定。像熔炉一样，以做到不被社会改变为目标，做自己啊。
不要相信眼泪，行动永远比眼泪可靠太多。想想有些赌徒一次又一次留着眼泪的悔恨和再次赌博。
不要拿双重标准衡量别人和自己。你不想要的，别人一样讨厌。
越想要依赖别人（任何人，包括父母亲），越发现只有自己可靠。越没人爱，越要爱死自己。
自己绝对没有想得那么没用、难看、可怜，反而，一个人其实可以在逆境中极乐观坚强。天不会塌下来，就算塌下来还有个高的顶着，顶不住就算咯。你永远比下有余。
我是一个乐观、努力、体贴、善良、有原则的人，我值得被爱，我值得更好，我会和那个温柔努力善良理解我的男人相守一生。我绝不大声谩骂这个男人，绝不在孩子面前数落谩骂这个男人，绝不拿我孩子的缺点和别人的孩子相比。
不羡鸳鸯不羡仙，只愁命短不愁穷。想到电影《三十二》，看到照片里那3位一脸少女的羞涩但又掩不住孩子般笑意的摆着剪刀手的老人，那些看起来比身边的奶奶都要亲切的老人，谁又会想到她们年轻时迫为慰安妇、一生受尽白眼、老年孤身一人干所有家务。活着就会有发现美好的希望，这个世界总会有美好在不远处等着你，只要你愿坚持这条路。
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