抽空想想旧模样，我的旧模样现在想是如同一滩烂泥，哪怕是晒干了，那最多也是一撮泥灰。
尔尔七年，晃晃年少。在这七年的你是什么样我是什么样他又什么鬼样？骗了多少人，被多少人骗过，这些都有谁能记得？我想你们能记住的是哪些光彩照人，风流倜傥的场景吧，而我呢，寒酸、凄凉，被命运捉弄才是我内心深处的记忆与呐喊。人总是虚伪的，虚伪的希望被别人多看一眼，虚伪的想多听别人说这个小伙子混的不错。他妈的，虚伪的人面，狰狞不堪！ 如今年少已不在，便又开始自我安慰的说，我找到一份工作了，我一定会努力做好，让那些爱我们的人和我们爱的人不让他们感到失望。但是很操蛋的问一句，你坚持了几天？自己都脸红了。明明有理想，却偏偏在最需要坚持的时候降低了对自己的要求。或许说的没错，人永远都不是为自己而活，如果一个人真能活的是自己，那么我想他不是要饭的便是神仙了。我一直都很信佛，每次内心坚持不住地时候就会默念一下八字真言，觉得还是不行就念般若波罗蜜多心经。后来我也渐渐发现我们很虔诚的信仰着佛，但是佛永远也只是一座佛，也正是印证了“沉默是最好的回答”。渐渐的我也放下了许多不公许多愚见，闭起了这张一有困难就四处呻吟的烂嘴巴子，开始认同切莫交浅言深的道理了。
浮生七载，我从不缺少情，亦从无情所有。可笑至极。有过亭亭玉立的，也有过贻笑大方的，但那又怎么样，到头来还是只会说那不是亭亭玉立也不是贻笑大方，那只是青春。我特别憧憬《泰坦尼克号》那一段男主人公扶着女主人公腰在船头似是翱翔的情节。想着以后也要那样幸福的翱翔，只是现实却又冷冰冰的回了句你还缺个泰坦尼克号，多么嘲讽的笑话！当我不懂什么叫爱情的时候，却非要和她要有一段孽缘；而又当什么都懂了，她却要我的承诺，非常遗憾，我都没做到让你们满意。君生我未生，我生君以老；你用浪漫的眼睛看着我，我却用现实的眼光注视着你。一切都是那么的巧合，那么的和谐！
有时候感觉自己真是像被世界抛弃了一样，觉得自己一无所依。发现身边的人都不了解自己，还问着自己他们怎么都是这个样，到底是和他们的关系淡了，还是自己有不正常，非得让别人懂自己。也是，一首歌能听一天的人确实也是正常不到哪去。听着一首歌想起一个人，想起一件事，想起自己肩上抗的是什么？我也有时候能感觉到自己的腰板子没以前直了。没错就是那一份责任把我们的锐气给磨光了。西装革履，说句话都要前思后想，到底合不合适。这一切的一切都证明我们是真不小了，以前不爱干的事现在都做着，以前认为自己最值钱的尊严，现在就是落在路上的雨。渐渐的我少了冲动学会了对每个人的婉转，对以前认为可以指望一辈子的父母说一声您老了，让我来。因为你的儿现在已经长大了，不说能撑起一个家，最起码能自食其力了。我和很多人一样在社会上无奈的走下去或许这就是老人嘴里说的人生，是我们每个人不得不选择被动。
灯光下的闪烁为了生存还在拼命，而在这个社会上所有人在命运的蹂躏下全部选择了妥协。
2016.08.01
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