浅谈《非暴力沟通》

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我在《非暴力沟通》前言中所记的笔记

1，十岁那年，白人打了我，他们认为我太黑了：接着，黑人又打了我，他们认为我太白了。这样的耻辱也许会让任何人想报复社会。

2，非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。我怎么可以忘记这一点呢？

3，如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体暴力”那一边：如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。

4，视非暴力为权宜之计或对他人的顺从，并无益于家庭、社区和国家的和谐。

5，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我

们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。以上五句，是我在看《非暴力沟通》这本书前言所标记的，全凭自己当时直觉，不知道你们在看这本书前言时所做

的笔记是怎么样？可以互相分享下。

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十岁那年，白人打了我，他们认为我太黑了：接着，黑人又打了我，他们认为我太白了。这样的耻辱也许会让任何人想报复社会。

上个世纪40年代末，本书的作者马歇尔的童年是在南非度过的，作为一个有色人种，生活在执行种族隔离政策的南非并不是一件有趣的事情。在那里，

肤色随时可能给你带来无穷的麻烦和糟糕的事，如在作者十岁那年，白人打了他，他们认为他太黑了：接着，黑人又打了他，他们认为他太白了。这样的耻辱也许

会让任何人想报复社会。由于这种情况，父母决定将他送到印度和祖父圣雄甘地住一段时间。他们希望我从祖父那里学到如何面对愤怒、挫折、歧视和耻辱。结果

作者学到的远远超过从前，也是由于这段经历，才让作者从小就有这么一个理想：让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、

怀疑和敌意，来主导生活。而实现这个理想的方法便是通过“非暴力沟通”这种沟通方式，一个人的力量终究是有限的，因而才出了《非暴力沟通》这本书。

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非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求

首先，我们来看非暴力沟通的第一个要素，“观察”，什么意思呢？看下面一句话：哥哥昨天无缘无故对我发脾气。我想请问大家，这是观察还是评论？毫无疑问，

这是评论，为什么呢？很明显，这句话的意思是我认为哥哥昨天无缘无故的发对我发脾气，透露出的意思是指责，但如果改为哥哥告诉我，他生气了或哥哥用拳头

砸了一下桌子的话，就变为观察了，这样相比较，你知道什么是观察了吗？观察其实就是陈述你看到的现实而不加任何评价、斥责等。

其次，我们来看非暴力沟通的第二个要素，“感受”，这个应该很简单，这是在第一部的基础表现出来的，如同样是刚刚那句话：看到哥哥用拳头砸了一下桌子，我

感觉很害怕。其中后面的那句我感觉很害怕就是表达出了我们的感受，因而感受很简单，就是当我们看到一个现象或事实所表现出来的情绪。

然后，我们来看非暴力沟通的第三个要素，“需要”，这个可能单看的话不容易理解，没关系，照样用举列子的方式来帮助你们理解，还是那句话：看到哥哥用拳头

砸了一下桌子，我感觉很害怕，我不知道到底发生了什么？其中最后的那句我不知道到底发生了什么？就是需求，当然，你可能还是有点晕，那我就简单的说下，

需求就是感受产生的原因或是造成你的感受的原因，在刚才那句话中，“我感觉害怕并不是无缘无故的，是因为我不知道发生了什么（以前没见过哥哥这样做过）”。

最后，我们来看非暴力沟通的第四个要素，“请求”，至于为什么最后一个是“请求”，我想你应该懂，按照逻辑来也能理解的，你想想，当你看到某一件事或现象时，

你会因为内心的需要而产生这样或那样的感受，但此时，你的需要并未得到满足，故而你要提出“请求”，很简单吧！同样用前面组成的句子，看到哥哥用拳头

砸了一下桌子，我感觉很害怕，我不知道到底发生了什么？我轻声的对哥哥说：哥哥，你愿意告诉我，到底发生了什么吗？其中最后那句就是我提出的请求，懂了

吗？

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当你遇到不中听的话，有四种选择

1，斥责他人。2，责怪自己。3，体会自己的感受和需要。4，体会他人的感受和需要。我相信，大部分人的选择都为前面两种，而后面两种很少，但后面两种

却至为重要，它们是非暴力沟通的核心，因为非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

让我们看看，这几种选择的后果

首先，选第一个的话，每当你听到不满意的话，你就怪别人斥责别人从而于他人争吵，结果只会让你与他人的距离越来越远，而且你还很生气。

其次，选第二种的话，并不比第一种好，因为当你遇到不中听的话，你就责怪自己，这样只会让自己越来越感到惭愧、内疚、甚至失去信心直至讨厌自己等。

然后，选第三种的话，当我们遇到不中听的话，我们会了解自己的感受和需要，这时，我们会有些伤心，因为我们看中信任和接纳。

最后，选第四种的话，了解他人的需要和感受，我们也许就会想：他伤心的可能是因为他需要体贴和支持。

后面两种都是先通过对自己的感受以及需要的了解，而后了解他人的感受和需要，这样的话，我们就不会再指责他人，而承认我们的感受来自于自身。其实有很多

时候，在沟通中产生的矛盾以及问题往往是由于在交流的过程中，我们自己没有体会到自己内心真正的感受以及需要，因而去怪罪他人。如下面的这句话就很好

的反应了上述的区别，“昨晚你没来我很伤心。”以及另外一句“昨晚你没来我很伤心，我本来想跟你说一些烦心事。”，这里的两句话，就很明白的呈现出我们是否

明白自己的感受以及需要。

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看了我标题的小伙伴们都应该知道，我只是浅谈《非暴力沟通》这本书，其实我说的这些可能只是里面很浅显的一部分，但也是对我印象比较深的一些地方和点

可能你们去看的时候，领悟会跟我不一样，因而，我在这等着你们的分享。