我读这本书源自室友的推荐。
早前我也听过这本书，一直以为它是鸡汤类的书籍，直到亲自读。
写点什么，最该在读到兴趣最浓的时候。
我想或许是时间让我看起来像一个正常人。
读这本书中的一个个故事，没有惊讶，没有疑惑，更没有室友谈到她读此书时的感觉——恐惧。我居然满脑子都是：这些想法好像过去的某一天我也曾有过，好像书中说的许多更像是我的故事。
我有点怀疑，自己是不是曾经精神方面有问题。
“天才和疯子有时就在一念之间。”我不记得原话是不是这么说的。我觉得自己是一个正常人，而没有患上作者所谓的精神病会不会就是因为，我没有一念成为天才的资本，比如：聪明的头脑，强大的想象力，对一件事情的执着，也没有一念成为疯子的勇气。在我的人生轨迹中有些事想想就算了，我没有精力去继续探究，活着已经够累了，不想逼自己想太多。
我想过石头的寿命会不会很长，梦到过那张迅速交替的人面孔，想过我身边有一个我知道他存在却看不见的人在守护我，想过强迫自己分裂出一个多重人格去做我想了好久都不敢做的事，想过地球的未来会返回母系社会，想过崇拜一切邪恶的东西以此寻找自己的存在感，想过像那部韩剧中演的那样把一个人的一生写成一本书，想过几天不吃不喝不睡彻底放空自我寻找生活的意义，想过把我多余的大脑产生的垃圾从一个小洞中引流出来，想过可以一直用孩子的眼光去看这个世界忽略身边大人们“奇特”的想法，想过拼命洗手为的只是尽量“削平”多余的角质层细胞好让自己的皮肤看起来晶莹剔透，想过要模仿别人的一举一动变换生活方式寻找活着的乐趣，想过女人比男人多出来的那部分染色体会不会促使未来母系社会的形成......
这些事最初有些我甚至不单单是想想而已，还做过，可我在做了之后觉得好像又没有做下去的必要，或者说做成它并不如我一开始想象的那么简单，说到底还是我不愿意承认自己其实是一个没有坚持做下去的毅力的人。
时间让我慢慢忘记了曾经的自己也有这么多的异想天开，只想按照正常的生活轨迹去一步一步的走一个社会人应该走的路，好像我长得越大，容我去胡思乱想的时间和精力就越少，也好想像渐渐的我就自觉的放弃了去想的权利，日子一天天的用来干所谓正常人应该干的事，我仿佛失去了去突破的想法，仿佛觉得一点点偏离都像是离经叛道，仿佛不为生计精打细算而把心思用到其他地方就是十恶不赦。
时间在我自己都没有察觉的情况下剥夺了我曾经想要成为所谓“疯子”的心。
最后，我必须无奈的承认自己无比正常。
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