我打开这个文档的时候，其实一点思绪都没有，泪眼模糊，语无伦次。
不管在什么场合，我都一直避免说谈到父母这个话题，因为不知道怎么说，就是我从小到大就没有想过我爸我妈他们有一天会离开我。
我这么多年学会的最重要的一件事就是欺骗，很好笑的一点就是我在学校受到的教育，就是我要学会欺骗我的父母，我要学会报喜不报忧，可是这样的生活过了二十多年，意义是什么呢，我他妈就在问我自己意义是什么呢？
我的家庭是一个特别传统的中国式家庭，我爸爸常年在外面打工，我从小和我姐我妈在农村长大，过的是贫困的不能再贫困的生活，我10岁那一年我从农村到沈阳，我姐姐在外上学，我爸妈和我一家三口就在一个不到20平米的廉租房里一直过到初二那一年我姐来到沈阳工作，家里贷款买了房子，然后我们家还是过着贫困的日子，当然后来可能没有之前那样过分可能会好一点，但是我爸妈和我一直在对彼此的欺骗里活着，因为没什么共同语言。
我从高一那一年开始时开始写一点稿子挣一点钱。
但是我爸妈不知道这件事，我上着沈阳市最好的高中，从自己的饭钱里剩下了一点，加上自己的一点点稿费，我没和家里人说，买了一个600块钱的手机，但是我从我瞒着他们做这件事开始，我就不再是他们俩个人心中的那个特别乖的孩子了。
我的成绩忽好忽坏，因为有的时候，我就是不愿意学习，我上课的时候我就是想睡觉，我生物就是学不好。
但是我考试的时候靠脑子也就能考得很好。
高考的时候报应就是我又他妈手贱忘记涂卡这件事来到我现在这个破学校，那他妈是高考啊，我妈说，要不复读吧，我不，不是因为我没那个能力，要是让我再来一年我好好考试认真涂卡，我能考一个很好的学校，起码是一个不太差的一本，但是我说我不，因为，我高三一年，我妈她老了十岁，我不敢想象我复读一年我妈的压力会有多大，我承受不了我妈她在我视线里老下去，我自己清楚我什么水平，我妈她不知道啊！
我爸妈今年50多岁了，我有很多事情也不敢多说，他们已经老了。
我不敢想象我说，妈，你这辈子不太可能报上孙子了，因为你儿子是不婚主义，你儿子就是不想被一个家庭束缚住。
所以后来我姐结婚生了个孩子我特别高兴，就是我好歹不用再怕以后我爸妈没有情感寄托，不再怕他们提到我这个儿子为什么没给他们生个孙子或者孙女。
我特别怕他们和我说，你找个女孩子结婚吧，我不知道怎么应对，这个话题我没什么可以说，我不知道我爸妈知道他们的儿子和大多数的人不一样之后会是什么反应，我害怕，我更害怕的是他们知道了之后为我担心，担心我会不会因为和别人不一样在社会上被人排挤，受人白眼，爸妈可以忍受白眼，但是他们的孩子遇上这些的时候，他们会觉得心痛，我受得了我爸我妈打我骂我，但是我受不了他们心疼。
我们中国人总是特别矫情的说什么子欲养而亲不待，可是这就是一个事实啊，我们的父母就特别的对我们好，尤其是我们这一代的父母，他们没有自我，年轻的时候他们为了家庭，中年的时候还是为了家庭，就连老了之后还他妈要给你带个孩子，就我妈她买了一大堆的保险就是为了怕我以后没办法照顾自己，可是，我爸妈就是初中学历，他们从小到大接受的教导就是为了国为了家，但是，我上了大学之后就不是很愿意回家，虽然我从学校回个家就一个小时的高铁，我不愿意回家是因为我特别不愿意离开家，我从初中开始就开始住校，一直到大学，我离开家的时间越久我就越觉得我不愿意离开那个家，我他妈学了一个土木工程，就是学习的任务这么重的专业，但是我还是在努力的写东西，我不是单纯的因为爱好，我是真的在希望我可以通过写东西这件事谋生多挣一点钱，我他妈有足够的时间陪陪我爸妈，我不用为了挣钱四处奔波背井离乡的，就是，我们生活在一个这么忙碌的社会里，我想不出我自己还他妈有什么能力可以既陪着我爸妈然后还能挣钱，我必须现在就开始想这个这么现实的问题是因为我不想等我长大了，然后我爸我妈为了不拖累我说他们想去养老院，我也不想他们变成其他人一样的空巢老人，然后自己一个人在家连澡都不敢洗，就是因为怕洗澡的时候不小心摔一下，然后拖累她的孩子们，我每次看到采访空巢老人的时候我的心里就会抽抽的疼。
我爸那么不会说话的人我都能体会到他对我的爱，但是我不知道不在他身边我怎么回报他的爱，我不愿意有一天他就向我当年和他报平安的那样，和我报平安，他说的是真心的吗？他肯定是真心的，是就像马薇薇说的，这是真心的不一定是真话啊，那是情话啊，你们这群傻孩子。
我这么一个有逻辑的人，每次聊这些的时候我都会逻辑崩盘情感爆发，就是因为我离开家的时间那么久，每一次回家我都会听我妈说我又变了，可是我变了他们也变了，我长大了，他们就老了啊！
我们的爸妈不像我们一样有那么多无穷无尽的思维和精力，我可以让他们就是去环游世界，去旅游四方，但是我们还能陪他们多久啊，真的，我们还能陪他们多久啊？我们真的会在父母离去的时候后悔，为什么当初我就为了挣钱就没多陪陪他们呢？
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