我是个优柔寡断的人，拒绝同一切作告别。仿佛不作告别，一切的人，物，事件就都还活生生的在那里。至少在脑海里不曾分割。
而我又很糊涂，很健忘，文字功力不够，绘画也不行，想留住的旧时光，旧画面，往往是有心无力。
现在我确实是同过去天各一方了。
大儿子高二面临被开除，我也平静接受下来。学校方劝退后，给出两个选择，要么转学，要么重读高一。
由于他在课堂上拿手机追小说，或者是玩手机游戏，他被揍了无数顿，仍痴心不改。
二妹说我，不像个妈，孩子没到十八岁，我就还得帮他管他。现实是确实我已经管不上，我自己的传统棍棒教育底下出来的，没办法的时候，也可能会揍一顿了事。
区别在于，我力气小，揍得轻。甚至他要不同意我揍，跑了我追不上。论管教，我更不力。我只能拿各种小孩想要的利益，搞谈判。先问想要什么，再慢慢提要求。
当妈十五年里，爱确实少，管教要求还居多。现在想来，一心想当慈母，被慈母，被嘲慈母多败儿。终归孩子也不出色，专门整了家庭教育，也认真经营过婚姻，终究还是很失败。
越冷静，越麻木，他们都像是和我关系不大的人。虽然偶尔泪流满面，居然全是心疼自己。
远离了柴米油盐，每天上班下班，日子过得飞快，我居然续交了八个月社保，满脸的皱纹少了大半。代价是同家乡子女，做了地震般割裂。
从哭得天昏地暗，到这接纳式麻木。真的不需要多少时间，只要流水线够快，所干的事够头疼，累了就没有多余时间伤春悲秋。
况且都是打工人，都背井离乡，都是一个故事有一个故事的艰难。
不记得燕妹子失去孩子多久了，学校方按一百万的百分之四十做了赔偿。当老师工资也不高，三五千一月，要是在个人头上赔四十万也是一笔巨款。
如果不删除，或拆除监控，又欺瞒骗，强压事件。也许……鲜活的生命也回不来了。在生命和金钱相比较下，生命更薄弱，更如草芥。
然祥林嫂是可厌的。没有人拥有无尽的时间和精力去问求真相，乃至去对抗强权。
前年也是这个时候，我带一大帮孩子到山里水库游玩，那么斜的坡一个个横冲直撞，我还立刻叫过来安全教育。
教他们骑电动车，居然摔断了手，我当时非常穷，也没要赔钱。有时候我泪流满面，不知是痛惜生命，还是生命如此脆弱，却没有砸在我手上，我因此无限感激。我知道孩子对我的喜爱，远比我们对他们的要多。这缘分说了就了了。我再不能见他，听他叽叽咋咋像出林的鸟儿，去了云际。
就像我以前经常搭在电驴后的老人，她却没有从我的电驴掉落下去，而是最终走失，消失于人海。那时，在村里，每个老人都很喜欢我，她们爱做些旧吃食，也偶尔爱邀了我去，这些生命都曾与我有过很深的交集，让我非常惆怅。
自我到了异乡，算来又九个多月。和自己的孩子都像是陌路人。我曾经，现在，或者以后乃至永远，都坚定不移的爱他们。像小我的复制，再生。命运仍然坎坷。她们同我一样，没有安定，和谐，稳定，温暖的环境来爱他们，使他们有更好的成长。我多么遗憾和抱歉。
日子一天天过去，留下烙印，或者消失不见。今天的我，总是无比怀念，怀念所有不肯告别离去的人与物。
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