我很爱他，但是我要不要嫁给他？

我很爱他，但是我要不要嫁给他？这句话很矛盾，矛盾到感觉没趣、无理取闹，但是这很现实！或者你没有经历过这样的感受，你完全体会不到其中的矛盾所在。

前不久，一个正是谈婚论嫁的朋友和我聊天的时候说，她们要结婚了，但是她不确定要不要嫁？我听了我都觉得一脸懵逼，在一起8年了，现在差不多正是要结婚的时候，为什么说要不要嫁呢？在我看来，就是嫁啊！

她和我说了很多，感觉更像是憋屈了好多年一样，一下子倾诉出来，根本停不下来！她说，男朋友很好，是一个暖男，而且在一起8年之久，感情很深，就像家人一样。

男朋友性格直爽，有担当，有自己的想法，彼此很信任，双方都很喜欢，而却相处了8年了，彼此很了解，可以说，就连对方的想法都可以猜到，就是这样的了解！

如此一对可以说是很多恋人羡慕的对象、一直追求的榜样，到了结婚的年龄却犹豫了？因为不爱吗？不是，突然发现不合适吗？不是，那是为什么呢？

其实，交往这么多年，优点发现不少，或者缺点也发现了不少！她说，在一起的时候发现，很单调，不会说什么甜言蜜语，他比较内向，话很少，不能在一起讨论看过的文章、电影和电视剧，更不会讨论学过的知识，生活中的见闻，感觉到了灵魂的孤独！

因为这些缺点，让她陷入了很难抉择的困扰，嫁还是不嫁？

这些考虑，这些疑惑，让我们无法确定的，不是喜欢不喜欢对方，而是对方合不合适。爱和结婚在我看来，真不是一件事，我们可以爱ta一辈子，但是不见得可以和ta过一辈子。

在考虑这些问题的时候，我们可能也会怪自己，为什么会这样想，是不是不是真正的爱，爱不就是应该不顾一切、不计较对方的缺点，如果我去考虑条件，是不是太世俗了？但是，爱他和嫁不嫁给他完全不是一回事。

在微信里面，我看到这样的一个小测试，如果可以花5块钱来买一个老公，你会怎么选择？其中各种的择偶条件明码标价：

帅气3元

有钱4元

忠诚3元

温柔1元

会做饭2元

情商高2元

感觉有点像小吃店点里面的菜单，有点苛刻，但是我觉得特别适合现在的社会，但是这个测试告诉我们，每个人都有自己的缺点，不可能是十全十美的，只是你怎么去看待、去衡量这些缺点罢了。

择偶条件，一个很冷血的概念，更多的考虑物质条件的优越与否，也包括了个人的品质。但是把爱情、婚姻当成了买卖，这本来就是很冷血的行为。

在每个人选择对方的时候，都会把自己的优点最大化，更多的时候以自己的优点为标准，找一个“更适合”自己的人，所以往往在我们遇到的人群中，他们都是有“很大”缺点的。当遇到自己真正喜欢的，“符合”自己择偶“优点”的，才发现对方根本就不是自己的菜

人是一个很“犯贱”的动物，得不到的东西我们会觉得是好的，如果可以轻易得到的，那么这个东西绝对是有“瑕疵”的，人无完人。

从当前的热剧《欢乐颂2》来看，选择对方不是以条件为基础的，而是看谁能给我快乐，和谁在一起能快乐到底。安迪和奇点在一起，他们很快乐，但是奇点的种种疑心、种种担心，甚至还没有结婚就考虑下一代的犯病概率，这样的爱情会一直快乐吗？每天活在一种提心吊胆的生活里面，但是包奕凡就不同了，而且恰好相反。

既然是我们自己的标准，是以我们自己的优点来判定对方，那么我们就更不应该要求对方在每一个项上都完全的让我满意，这是自私的，也是不道德的。但是很多人说，我有一个最低标准，我要求不高等等很多这样类型的话，其实是真的没有要求吗？不觉得。我有一个表姐，当前已经27岁了，还在没有谈恋爱，家里的父母很急，每次我们开玩笑的时候说，要求不要太高, 她说没有要求，实际我的表姐很多情况我很清楚，追求她的人真不少，是什么导致她到现在都没有谈恋爱呢？按照自己的优点来要求别人，身高要1.75m以上，有房有车，年龄和自己差不多，这样的要求非常高，当然这并不是我表姐的要求，举例说一下。

找另一半，我们应该理清楚自己的“需求”，但是这并不是意味着你可以按图索骥的征集另一半。理清择偶标准的意义在于判断对方能否和自己携手一生，确认心中的各种小忧郁和不确定因何而来。

如果这样还是不能帮到你，建议你跟着自己心走，你内心的深处，总会隐隐的给你指明一条大路，你觉得可以那么就行（PS：这招我用过，虽然不是感情上，但是真的很好，我觉得很受用）。

我之前听到这样的一个故事。她说婚姻就像炸金花，你手里捏着三张牌，现在只看高牌和低牌，婚前的时候，我们需要斟酌好高牌和低牌，婚后不要忘记欣赏对方的高牌，不在惦记对方的低牌因此造成的挤兑、嫌弃。这样的婚姻才会有坚实的基础。

我爱他，到底嫁不嫁不给他，其实你早就有了答案。希望不要太多的“条件”放到物质上，希望有情人终成眷属。