写给现在的自己

不知道什么时候我成了现在这个样子，我好像活成了自己曾经讨厌的样子。

生活变得一塌糊涂，各种各样的琐事都包围这自己，明明境况特别糟糕，可是我却没有能力去改变，只还是被迫生活，冲不出这个糟糕的环境。

什么也做不了，时间规划没了，没了时间管理，也静不下心来学习，每天都被各种生活琐事包围。

突然意识到自己不配拥有，也不配被人爱，被人喜欢，我这样的人或许活着就是别人的负担，什么也帮不了，反而会拖累别人。

也意识到前进的方向是我父母给的，我动力也来源于他们，现在我特别惧怕失去，或许只有陪伴才能弥补，现在的我什么也没有，什么也给不了他们每天都活在羡慕别人的日子里。

我觉得这样的日子就像行尸走肉，好像每天醒来都在想，今天我还活着就好，有一口气就好，别的什么也不敢奢望了。

我突然发现我成了自己讨厌的样子不配被别人爱，也不配谈恋爱，也不配生活更好，也许这就是底层的生活，虽说我不信命，但是也被迫生活，也许就这样了，我这或许就是命吧，本来就身处泥潭，你无论怎么挣扎也很难走出去的。

最近我遇到了一个喜欢我的男孩，我都不敢表明我的态度，我怕伤害他，给他负担，让他有压力。同样，我也能意识到现在都我根本配不上人家，又有什么资格，我又能给人家什么。

有时候我好像特别惧怕死亡，惧怕失去，甚至有写遗书的想法，我是不是抑郁了，患得患失，变得一点也不像自己，一点也自信不起来了。

好像经历的多了，被生活打磨，被社会毒打，已经感受不到生活的希望，活着我的意义何在？生命和生活的意义何在？我的人生，我的未来又在哪里？

这样的我，这样的自己我也不想成为，我也很厌弃自己，可是现在的我，现在的状况我自己根本无力去改变，想做点事情都做不了，被各种各样的事情牵绊。

甚至于家人住院的日子，我半夜自己醒了，哭了，我都不知道自己是不是还活着，不知道自己的境况和生活怎么就成了这个样子。

尤其是上学这件事情上，我好像特别执着，但又特别不争气，总是被动的额外交好多学费，学着自己不喜欢带专业，'走着不喜欢带路，和不可预知的未来。

加上专升本后的各种问题，和各种各样的事情让我不知所措，我不知道为什么我在二十岁这个年纪要比同龄人想着莫多，，承受这么多的压力。

我真的一点也不需要同情，我只想要有一点点机会改变现在的境况，改变我自己的处境，让我看到一丝丝的希望和未来就好。

想试着去做一些有意义带事情，不被这个周遭的环境所束缚就好，不被这个底层的风气磨灭和麻痹自己就好，不得过且过就好。

稍微可以给我上进一点，给我一点喘息的机会就好，真的，生活很难，现在我还爱着生活，只要你不让我被迫谋生就好。

至于未来，我没有想太多，我有时候特别渴望有人关心，有人愿意听我倾诉，现在以及以后我应该都不会渴望了，这样的我是别人的负担，早就已经给别人造成莫须有的压力，又有什么资格去想去渴望关心和倾诉呢，还不入自己一个人慢慢来，默默承受，等到乌云散去，或许我就可以再次见到太阳了。

希望现在的自己可以认清现状，不再胡思乱想，不再不知所措，不再浑浑噩噩。加油未来的主人。