整个夜晚，一直若有所思，左足未入，右膝已絷，逡巡而却在以前为你而写的几篇书信里，忽而万箭穿心玉石俱焚，忽而柔肠百转荡气回肠，忽而捭阖纵横睥睨四野，忽而被某些回忆揪住导致自寻苦恼，烦恼，忧虑。
大多数时候，我需要鼓起极大勇气，才敢给你再写下这封“情书”。
其实我们在微信对话框里有很长的一段时间神出鬼没消失了。因为我在你那里已经成了黑名单，我写了若干封书信和忏悔书发去，都弹出“她已经开启了朋友验证，你还不是她的好友”的字样而被拒，但是我还是硬着头皮坚持写，一直幻想总会有一天这些书信落在你的心上。
而你那里应该清理一干二净，里面会是空无一物，再也看不到有人漏夜赶机场，听不见有人痴爱绵长。
你有了家庭就必须要一个安静的空间。希望不能再出现狼奔豕突，希望不能再有兵荒马乱。
而我不同，每每万籁俱寂半夜三更的时候，总想把那些过往当成美好回忆。
其实我已经放下你很久很久了，久得再也不需要谁来陪我共度余生。可是，我还一直作贱自己当一匹回头的野马，想着以前的草那么嫩绿，那么好吃。
每次从华容道般死局的梦里仓皇爬出来，愣怔回想着你非没有走，“你就靠在我的身边”，和我们“方才”的对话，都会毫无防备精神崩溃一回，定一定神，方知是个“美”梦。
但换个思路想一想，如果我是你，见到比我强的人，也会毫不客气地甩掉对方不管不顾。而当初的遇见，只是无聊加情绪无处安放，顶多也只是把对方当个象征，而已。这么一想，豁然开朗。
如果真是那么想，开始的时候就应该约好三章：不准我真心，真爱，真真，不要等到被我看穿了，你才漫不经心地笑出声来，来一句赔礼道歉：想不到你把它真的当一回事。
故事里的事，说是就是，说不是就不是。我把它当真，还是怪自己太过于执着。把日月，星辰，旷野雨落，构思得太具体；把山川，江流，烟袅湖泊，描绘得太当然。同时，也讨厌自己七情六欲太重，爱上一个人太真，思念一个人太深。
换言之，有空的时候，清煮一壶茶，炖一锅浓汤，做几个配菜，或者到健身房原地漫步，时间由自己掌控，还有益于身体健康，没必要去想一个人，去想一个已为人妇的人。
某种角度而言，思念一个人，未尝不是一种变相剥夺人的精神意志，它让人本想做什么，却不知道做什么，懵懵懂懂又过了一天。然后，到了夜里，由爱生恨，感念到挣扎再到抱怨，由无法回避的在意到忧伤与纠结再牵挂抑或愤怒等等，情绪不断的变化着，然后失眠，到了天亮才昏昏欲睡。
其实我的情绪不止这样，却又只能这样。
聚聚散散，合合离离，我的错、你的对、我的落魄或者你的幸运、我的孤单或你的合欢，都可能是一段关系开始或结束的缘由。我们的开始和结束，也是在对与不对，错与不错中选择而已。从某种程度上说，人只会选择保留和维护对自我有益的一面，是否伤害到对方也就顾不了这么多了。
经历了这件事，对于缔结永固这种感情已经抱着怀疑态度。即便是再亲密、再舒适的关系，也不敢说永远，不敢相信对方许下的诺言。只会在心里想着——不要拿任何理由来束缚对方的自由，也不要拿任何情感来做对方的羁绊。你走，有你的理由，你留下，说明你看得起我。
我再也不否认自己心态突然豁达，也不会相信失去的东西会以另一种方式回来。马都不愿吃回头草，何况是人？所以等待也是徒劳。不如敞开胸怀去拥抱春色，折花研墨，听雨煮茶，努力去爱上另外一个喜忧参半的冬天。
每一个人都有痛点，毕竟都是肉体组成。有时候碰一点点就像万箭穿心，有时候心真的被穿破了，只能坦然面对，把箭拔出来，简直就是要自己的命，不如让箭一直穿在心上，挂在那里，还能多活几个时日。痛的时候，在没有人的时候哭给自己听。然后，有些人熬着熬着熬成了风景，有些人熬着熬着就熬成了神经。
既然你已为人妇，把我的微信拉黑，电话屏蔽，无线信号再也遥感不到你的任何一点消息，就像发出去的探测器掉到月亮的背面去了。我只能以鼠标代替手指，以文字代替哀伤，用每一个字滑过嘴唇，每天一遍又一遍，反复温习触碰你的感觉，不思量，自难忘。我双臂交叉环抱自己的肩膀，每晚一遍又一遍，反复温习在一起的感觉，落花犹在，香屏空掩，人面知何处?
好了，既然我们的缘份早就在时间里死去，全方位死去了，我不能再写了，写着写着又被某些文字描述到哭，被某些句子触碰到流泪。那些伤口，只要还没有达到化脓，就交给时间，岁月总会有良药治愈好它的一天。
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