下一次，希望你喜欢的人也刚好喜欢你

并不是所有的喜欢都会得到回应，也不是所有的勇敢都会有结果，但至少要去尝试。

年少的时候我们总是很容易喜欢一个人，而忘记一个人却很难，但总要学者释怀。

失去之后总是会想，如果没有当初的相遇，如果没有第一次的主动打招呼，如果没有轻易的给自己希望，现在也许就不会这么难过。

离开之后独自一人总会想，如果当初选择了接受现在也许是不一样的结局；如果当初勇敢的说出真心，也许你就会留下来。

然后开始明白了，遇到喜欢的衣服就要去买，因为总想着等手头宽裕了再来买，可是再去已经没有了。遇到喜欢的人就勇敢的去表白，总是想着等我再优秀一点，可是那时候他或许已经牵起了别人的手。

依旧是晚上十点钟的中心广场。我在等风，却再也等不到你。频频回头，已经看不到你戴着耳机听着歌向我走来的样子。

对朋友说，我好想喜欢上了一个健身房的团操课教练，他跳舞的样子真帅！每次说“活动一下手腕”的时候都会笑得很好看；每次跳舞的时候都会很开心；每次听到那首特定的音乐的时候都会做萌萌的鬼脸。这些所有的在别人眼中再平常不过的习惯，都成为了喜欢他的细节。

从此每一个周一都有了期待，你的每一节课都不再错过，只因为你说过：“希望每个周一都能看到你”。我却把它当成了诺言去遵守。你知道的是我每个周一都会去上课，不知道的是每次下课会等你到10点，在健身房门口装作是偶然遇到的样子。跟你打招呼，然后拿下你一边的耳机自己戴上，说一句“真好听”，一路无话，直到中心广场，然后说声再见，各自南北。

还记得第一次在街上遇到你，正好是突然想起你的时候。在我家的附近远远的看到你和一个女同事聊着天迎面走来，那时候我们还不熟，四目相对，我尴尬的放下举起一半将要打招呼的手，擦肩而过。

第二次在街上相遇，远远的人流中，你的白T恤很扎眼，我们微笑着打招呼，然后被人流冲散、湮没。

我在想，有人说如果三次遇见就是缘分，我期待着第三次，可是除了上课生活中再也没有遇见。

朋友说，你喜欢他，他喜欢你吗？

不知道，也许，也许不。

其实他喜不喜欢你，你自己能感受到的。

那么也许不，也许是我想太多，把所有的自然而然都当成了意外惊喜。

和所有的单恋的人一样，我们把对方说过的每一句话都小心翼翼的记在心里；

把所有的对和一般朋友一样的关心，当做他对你独有的关心；

和所有的单恋的人一样，观察力灵敏的可以去当侦探，能够观察出他喜欢的颜色，知道他喜欢的歌，知道他喜欢的食物。

没有见面的日子关注着他的朋友圈，而自己朋友圈的内容，每一条都是为了发给他看。

和所有的单恋的人一样，希望他知道又希望他不知道，最害怕他知道又装作不知道，还极力掩饰着，扮演者好哥们的角色。

和大多数人一样,喜欢一个人的时候第一反应是：他那么优秀，喜欢他的女孩子一定很多吧，我配不上他。

以“喜欢”的名义做着感动自己的事，逞强的告诉自己“喜欢你，是我一个人的事，和你有什么关系，如果说出来会增加你的负荷，那么默默喜欢好了”。可是在下课后下雨的广场我希望旁边有一个撑伞的人是你；2016年第一场雪来临的时候，我希望旁边走着的人是你，我们一起踩在白雪皑皑的世界，听脚下的雪稀碎的声音；下课后为早已饥肠辘辘的肠胃补充能量，去餐厅喝粥的时候我希望坐在对面的人是你。所有的希望都在我的自卑和若即若离的逃避中仅仅是一个希望。

我以为来日方长，我再优秀一点，再勇敢一点就可以说出真心。可是有一天，你说要离开这座城市，为了热爱的舞蹈，为了喜欢的事业。

我故作镇定的说支持你的选择，羡慕你有明确的目标，知道自己想要的是什么，决定了的事就努力去做吧。

最后一次上课之前我买了一件绿色的面巾，想作为离别的礼物送给你。我记得你是喜欢绿色的，以后上课的时候带上这条绿色的面巾看到它，会想起我吧。可是最后还是没有送出去。

最后一次上完课，没有拿下你的耳机一起听歌，而是在你先离开之后故意走在了你的背后，远远地走着。那一天你穿的烟灰色的帽衫，黑色的外套，而我一样，烟灰色的帽衫，黑色的外套。想走在你的背后，最后看一次你的背影。快要走出商场门口的时候却抑制不住想追上你，说一声再见，最终还是晚了一步，同一个大门紧挨着的两扇门走出，一步之遥，我们各自回家一个向左一个向右，我忍住没有回头却早已泪流满面。

微信上已经写好的想说给你的却没有勇气发出去的话逐一删除，只说了一句“很高兴认识你”。

你走的那么远，我快要追不上，但是我知道你会越来越好，而我也会越来越好。

现在，依旧去你经常去的地方，走你经常走过的路，看到与你背影相似的人，可是再也没有遇见你。下一次希望有人对我说“我喜欢你”，而我会回答“这么巧，我也喜欢你”。

这篇文章给所有为单恋苦恼的人，如果遇到喜欢的人就勇敢的去表白，即使被拒绝也能坦然的说一声“很高兴认识你”，而不是在失去之后后悔，如果当初勇敢一点就好了。希望你喜欢的人也刚好喜欢你。