我走在换路的路上

今天早上坐车回韩城我妈那里去过年，说实在的如果不是责任，我真的不想回去，坐在车上过往回去后的伤痛在回放，我真的好害怕，我害怕再一次和我妈或者妹妹发生冲突，冲突后的感觉好痛苦好无能为力，好不重要，为了逃避痛又想办法逃跑，又感觉被嫌弃被抛弃，自己像孤魂野鬼一样神漂，不知道哪里才是我真正的家！

意识问我，为什么会是这样，你可以回看一下，到底发生了什么？

我忽然感觉到每一次回家都是因为内心很内疚，内疚的是做为妈妈的孩子，必须回家看妈妈，如果不回去就是不孝顺，就感觉对不起妈妈！带着这份内疚和不情愿回到家里！

见到妈妈我希望妈妈是热情应该像欢迎国家元首一样欢迎我，她的女王回家了，她应该感觉自豪（多么疯狂的标准）

不能像对待女王一样，至少应该像对待自己的孩子一样温柔体贴细致入微，嘘寒问暖，热情招待，让我感觉做为孩子的重要性（疯狂标准）

可是妈妈是邋遢的冷漠的没有热情的，甚至有傻傻的感觉，不知道如何对我，我内心立刻绝望，我怎么这么可怜，怎么会有这样的妈？内心的期待不被满足，攻击的能量随之起来，此刻无论妈妈怎么做，在我眼里都是不对的，我瞧不起她，内心暗藏这份攻击，虚伪的和妈妈互动的，外在给妈妈买了很多的东西，内在不断挑剔着妈妈，妈妈对我买的东西很是冷漠，我就怨恨妈妈不稀罕我给买的东西，内心很受伤，觉得妈妈对我不好，对我不公，我在妈妈心里一点也不重要，妈妈说一句我顶一句（无意识），经常把妈妈惹毛，我还不知道怎么回事，妈妈就开始诉说她是如何如何苦的，我是如何狠心，只管自己，不管妹妹的等等，妈妈的诉说让我内心很痛，我感觉自己不好，是我造成妈妈的痛，都是我的错，我必须赶紧逃跑，我就悄悄的不动声色的跑掉了，跑出来的感觉很解恨，觉得报复了妈妈，随后又感觉被嫌弃被抛弃，大过年的有家都待不下去，真是孤独，孤魂野鬼，内心产生更大的对妈妈的恨，可是我从来没有感受到过妈妈，妈妈面对我对她的攻击内心感受是什么？委屈难过不被尊重挫败感，自己养了这么多年的孩子，怎么会这样对待她；我毫无征兆的逃跑，妈妈内在是什么感受呢？看到这里我哭了，我妈的内心是多么的痛苦和失望，这么多年我是这样对她的，爸爸也是这样对她的，我从来没有感受过她，我只是坐在孩子的位置上一直要求的妈妈，我从来也不知道，其实她有她的信念系统，一堆数据，你怎么会要求数据来爱你呢？并且你的标准那么高，非人的标准，她怎么会做到呢？看到这里我理解了我妈，我妈和我一样在信念系统里被操控，在受苦，她的意识早就被情绪及信念覆盖了，在无意识的运作中！

这次高阶让我深度的知道并看到，我清晰的知道了，我是谁？我是被信念系统运作的，我虽然是妈妈的孩子，妈妈和我并没有区别，我却一直用角色身份要求她，她又没有学习，更不知道信念系统这回事，她如何做到吗？过往我也不知道，一直活在攻击被攻击中，从来没有听到过对方真正要表达的什么？一直活在自己的痛呢？这是多么深的误会呀？带着这份清晰，我回到家里，看到我妈，感觉妈的精神状态没有我想的那么差，感觉内心里没有对妈妈有任何的期待和要求，只想我做为一个清醒的人，好好的和妈互动，真正从内心里想了解她，她心里真正想要的什么？而并非是我以为的，一天下来感觉非常美好，内心没有情绪！当然这才是第一天！接下来我必须带着清晰的感觉，和妈及妹弟互动，必须换路，我感觉我走在换路的路上！