公司中午煮鱼吃，我切好姜、辣椒，自己很久没有煮鱼吃了，加之刚刚脑子里还是年度账务处理的事情，脑袋迷糊的不确定是否需要大蒜，于是，决定去问问师傅（另一位擅长做菜，并且在公司负责炒菜的男同事，）需要大蒜吗。
虽然知道他一贯对我爱理不理的，但，一个公司的就这么两个打工同事，我也想缓和关系，还是讨好的走到他座位前问他。
结果，他依然是一副爱理不理不耐烦的臭脸咕噜了一句，啊，你说什么？（我没听清，又问）你冇准备，就莫搞是了！他再次不耐烦的回复。
看到他的表情，感受着他的回复，我心里很受伤，每次都这样爱理不理的，感受着他对我的蔑视---你就是一个懒鬼，我很愤怒。
忍着吧。我还是走进厨房准备大蒜子。这时，师傅走进来拿工具准备破鱼。我忍不住追问：每次问你，怎么都一副爱理不理不耐烦讨厌的样子？
你准备个菜什么都要问，你看CX在时什么都不问，照样做出来了。
那我本来就不会啊！我说！这么不耐烦，那你把CX找回来就是。我愤怒的回复。此刻，我很受伤很生气，没再忍。
蒜子准备好，我不洗锅你自己去洗，你说我懒是吧，那我就是，又怎么样呢！
回到自己座位，气鼓鼓的，打算不吃午饭了，很想逃离这个场域，找个地方去做愤怒静心，可是，碍于公司老总都在，只好继续忍着。
看到自己的愤怒，问自己究竟发生了什么，究竟自己怎么了？
很想对他继续去表达自己的受伤和愤怒，但我知道，这种表达在我和他之间是没有意义的，并且，那样我只会把自己的力量再一次的交付出去。
如果他对我有评判，那也是他的，但我的情绪是我自己的，与他无关。
那么，回到我自己：准备配菜，我为什么一定要询问他？
我可以按照自己的习惯去准备，我可以不去询问他，我可以不去考虑他是否满意；可我为什么一定要问？——我希望自己按照师傅的标准配合好师傅，更利于他做出一顿顿可口美味饭菜。
我想配合好他，我想按照他的标准，我想做对事情。
我也看到我通过问询，把自己的责任交出去了，我把自己的力量也交了出去！
我看到妈妈如今还常有此习惯，事事问我们，甚至明知道我不太做饭菜却也问我一道她常做的菜该如何去做！曾经我很烦妈妈这样的问，此刻我能体谅妈妈的心意——希望能做好让我开心让我们大家满意。
我看到为什么我对饭菜的要求是得过且过，能吃就行，没那么多的讲究---“穷讲究”，尤其是自己做饭菜时。
从小到大每一次的饭桌上，爸爸总对妈妈做的每一道饭菜一通指责批评，常常弄得妈妈抱怨愤怒，而我也因此紧张爸妈又会吵架，我怕爸爸心情不好。
如今自己都到了当年爸妈的年龄了，但因为害怕自己做不好，在爸妈家，在感觉要求高的家人面前，我从不主动做饭菜，因为我怕自己做不好，害怕被批评害怕被指责。
同时，我形成了一个习惯，不对Ta人做的饭菜给予评论，好吃爱吃，我就多吃些，不好吃不爱吃我少吃点就是，但我绝不去评判。
曾经真的以为自己是一个对做菜对吃是没有要求没有讲究的，今天这件事情，让我看到这背后的原因，让我看到了曾经的自己。
“对菜没讲究”——只是自己为了逃避冲突的一个好借口（怎样都好啊），更是减少自己遭受被指责的好方式（我本就不讲究啊）。
生活中的每一件事情都是为了唤醒自己的，身边的每一个人都是来渡自己的菩萨，是的，此刻，我对他充满了感恩！
20171130你怎么事事要问？！
我可做的调整：
我可以按照我自己的喜好标准，我也可以很有讲究的做饭菜，但，我只是为自己的喜爱而做，我想按照你的要求调整，那也是我自己选择，我为自己负责；至于，你喜不喜欢，赞不赞成，我无法改变，我也无意去改变，而我，只做我自己。
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