昨天真的体会到心痛，痛到无力的感觉。对未收到老公礼物的那种深深的失望，几乎就是绝望。接下来就是隔离，不想再和他说一句话，不想靠近，只想用最冷漠的态度去报复他，攻击他。
不知他伤了没有 ，反正我很伤，心很痛。我愤怒八年来每个七夕，确切的说每个节日他都可以如此无动于衷，八年来从未给我挑过一件衣服，一个包包，或送过一束鲜花。当然也不是没送过我礼物，我印象中给我送过一支笔，一台相机，一块手表，一个戒指。这就是送我的全部。而且这些是我挑，他付钱而已。我总觉得以这样的方式送礼物，是很没温度和诚意的。我希望有惊喜，我希望他是花心思的。
因为有期待，所以很失望。这种失望痛彻心扉。但我明白这种失望只和自己有关，惊喜，浪漫，礼物，仪式感这只是我对爱情的一种要求和期待。而不是对方对爱情的定义。对于一个30多年从来没过过生日的人，且家里所有人都不过生日的人来说，谈什么仪式感，惊喜和浪漫。他真的有过这种仪式感的生活体验吗？他们的世界只有油盐酱醋茶，只有现实的生活。他对你好的方式就是努力赚钱，让家里的经济有所改善，过上富足的好日子。他成长的经历告诉他努力工作，稳定的物质保障才能带来安全感。他的世界爱情不是唯一，还有父母，还有家族 ，还有责任。
我的失望也许不仅是对他的失望，而是对爱情的失望，是对自己无能无力的失望。我陷在自己的模式里不停的让他给出我想要的，而他是不懂也不理解为什么要这样给出，他给不出。或许他也不想给出。
昨天因为家里的特殊原因，我知道他是忙碌的，也许这份忙碌是他希望的，因为正好让自己不准备礼物合理化。当然这只是我的猜测。昨天他说：对不起，今天没时间，不过礼物我会补的。尽管如此，我还是失望，不过多少还有一点期待。可我又会， 这是不是也是一个缓兵之计。写到这一段，我竟然有种报复的快感。真的是在报复他吗？还是在报复自己？我似乎更想用更多的理由来验证他是不想给我送礼物的。
觉得很好笑，明明很想要礼物，却还要把礼物往外推。明天是希望他是有给我送礼物的想法的，却还要用很多的理由去验证他根本就不想送礼物给我。不愿意给出这份信任？也是不愿意给出自己信任吗？不愿意相信自己是有魅力让对方愿意为我改变的？
从昨天的伤心欲绝，痛彻心扉到今天，心似乎平静了一些。想想每年这样的期待-失望-无声的哭泣-隔离，似乎形成了一种模式。而陷在这样的模式里事情似乎没有任何的转变 。也让我意识到只有建立新的模式可能事情才会有改变。
或许都不要陷在留两个人的性格模式里去对抗和攻击了。
--难道这份觉察就是我的七夕礼物，哈哈……
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