前言：
今天是个雨天。
前两天加了个樊登读书的抗疫读书打卡群。
今天的主题书是《活好》。
把自己活好，才有可能影响到别人，让别人活好。
曾经有人问贝聿铭：你怎么看待外界对你的挑剔？
“我从来没有考虑过这些问题，因为我一直沉浸在如何解决自己的问题中。”——贝聿铭
今天的点灯，就分享一个我在打卡群里向别人求教的案例。
领读人肖玮分享了樊老师讲《活好》的一个片段。
远方：很棒。
我：嗐。我幻想有一天我爸能看到。这个视频。
远方：你可以发给他，非暴力沟通。
我：我自己活不好，凭什么拿这个视频教他。顺其自然吧。非暴力沟通。确实可以。他这个人在意的就是别人对他的评价。我的直觉告诉我，如果我把这段视频发给他，他就会想，他的儿子认为他能力不行。气个老半天。当然这只是个直觉性的猜疑。我所害怕的。我之前没少给他推，但是都没有一点用。
远方：可以直接对话，提具体要求。
我：是呀。描述事实，体会和表达感受，描述需求，请求帮助。
远方：不太了解你平时怎么沟通的。
我：暴力沟通。
远方：我一般不停地问对方需求。
我：我一般跟他拼谁更凶。实在不行就开开玩笑。对了，你也是跟父亲沟通嘛。@ 远方
周周：要看父亲喜欢哪种方式吧。
远方：沟通。
我：他要面子，也许说要求之前得恭维几句先。
哈哈。
远方：我的套路是诱导对方不停地说话。
周周：筛选哪种有效就用哪种。哈哈套路。
我：从他的谈话中，找到他的需求？@周周 哈哈哈。
远方：对方提要求，我只让10步。剩下90步交给他。他会想办法的。如果真想沟通的话。
我：只让10步是啥意思？
远方：你现在是啥阶段？学习还是工作？
我：学习。
远方：那你父亲是在超过你学习计划以外提要求吗？
我：等会儿。跑题了。是我向他提要求。
远方：能举个例子不。
我：我给你描述一下吧。
远方：好的。
我：他对我现在基本不提要求了。因为我现在长大了，有自己的想法。每当他提要求，我都会和气回应他，表示自己这些事都懂，都知道，尽量满足他。现在的问题是。教育我弟弟的问题。他以前只读过高中。他怨爷爷没有管好他，没有教他。所以现在他对弟弟的教育非常严。他自己本身也是一个控制欲很强的人。脾气也有些暴。当然这些都是我的评价和观点。说个具体的事。
远方：嗯。
我：这段时间，一家人都呆在家里。他管着弟弟写作业。
周周：对什么人都暴脾气么？对亲人才会不？
我：也不能这么说，对待外人还是和气的。
周周：你爸爸特别求关注。
远方：你先说完你的故事。
我：弟弟呢。做作业，做着做着，就跑到一边去。或是跑到我这里来。看我玩手机。
周周：几岁？
我：或是跑到妈妈那里。9岁。
周周：太正常了。
我：不时对着爸爸傻笑。爸爸气不过，总觉得他老是不听话。就凶他。比如“等下，不听话我就打死你。”比如“你看谁谁家的孩子，怎么怎么样”。“爸爸这么辛苦，陪着你做作业，你还不认真一点”。“等下我就去拿棍子”。
周周：我家娃也是9岁，他说会对他内心造成巨大的伤害。
我：当然有时候他也会动真格的，拿出棍子打屁股。然后傻笑的弟弟就哭的老惨了。嗐。都说我辈中人，要躬身入局，每次都很想帮他。跟爸爸说，他的教育方法不行。而且有更好的。又觉得自己没这个资格，站着说话不腰疼，教孩子哪有那么容易。
远方：躬身入局。
我：就这些吧。
远方：提几个问题。可以吗？
我：可以的。
远方：你父亲当面对你也这样吗？
我：以前有过。
远方：你的学习成果他满意吗？
我：还行吧。我上大学了。老催着我考研。
远方：你弟弟是基础学习不能完成，就开始调皮是吗？
我：就是寒假作业。
远方：你这个问题好解决。
我：啊哈。听着呢。你说。
远方：你自己都有答案。躬身入局。首先我先判断一下。你是纯粹想说服你父亲一次。还是想让他对你弟弟别这么凶？我跟你确认一下。
我：我自己是这样看的，我爸管的太严苛了，把孩子的学习变成了父母的事，并且他对我妈也是这样。改变教育方法呀。比如成为樊登书友。
远方：好的。
我：说服不过的，他的逻辑是自洽。跟他杠只会让他更加笃定自己。
远方：这件事你父亲并没有什么错。仅仅是要用怎样的方法产生分歧。我想你也不希望你弟弟成为不爱学习的人吧。
我：对呀。
远方：我还有两个问题。
我：你说。
远方：第一，你说有更好的方法，你给过他具体的方法吗？
我：没有。
远方：第二，你和你妈妈真正陪过你弟弟学习吗？从我得到的信息里，你弟弟学习的时候，你在玩手机。而且你弟弟知道。
我：是的。妈妈陪过。我不陪弟弟原因在于，我害怕失败。
远方：首先，我们回想另一个画面。
我：嗯。你说。
远方：当我们在教室自习的时候，老师坐在讲台上玩手机，或者在教室门口和别的老师聊天，是否会影响自习中的我们？
我：会有一些叭。
远方：我先解决方法问题。再跟你谈劝说问题。
我：嗯。谢谢。
远方：孩子的思想是纯粹的。相对公平，而且善于模仿。
我：听着呢。对。善于模仿。
远方：当他在学习的时候，父母只是指点性质的陪伴，或者更甚离他年龄最近的哥哥在玩游戏，而且被他知道，那么一定是没法专注的。
我：哈哈哈。还有一个妹妹在看电视。然后我爸也是边玩着手机边监督他。有一次他就这样跟爸爸讲：“爸爸，为什么你就可以玩手机。”还有一次这么讲：“为什么哥哥就可以玩手机”。
远方：最好的陪伴，是同频。我的学生在我这学习的时候，我一定也在学习。我会先到教室拿起笔，然后学生进来以后也会拿起笔。
我：对对对。是这样的。避免干扰。保持同频。
远方：这就是更好的方法，我给你的实例。接下来是劝说。你的目的是让你父亲对你弟弟别这么严厉。
我：对。
远方：你父亲的想法是他的做法是对的。是这两个观点碰撞吗？
我：当然。他觉得弟弟现在成绩这么好，觉得妈妈现在这么持家，都是他脾气爆的结果。严厉。这是他亲口说的。
远方：好。都是他严厉的结果。我的判断是，他认为都是靠他，而且只有他。
我：对。典型的大男子主义。哈哈。
远方：那么你的谈判资本是什么呢？你没有东西提供给他，能够让他和你谈判出结果吗？买东西也是钱物交换，你并没有给他钱，却想他给你物？
我：是这么回事。所以我说我没资格去说他。好几次，他叫我看着弟弟写作业，我都拒绝了。
远方：你的资本就是躬身入局。用躬身入局的方式，拿出一个更好更有说服力的结果。这样你才能谈。
我：对。嗐。
远方：你现在只需要做一件事，回头告诉你父亲。你弟弟每天学习几个小时，这个时间，你陪他学习。
我：嗯嗯。躬身入局。@ 远方 感谢感谢，明天我就试试。
肖玮：@陌生老朋友（我） 说服别人最好的方式，是做给他看。
远方：然后你只需要利用好孩子相对公平和善于模仿的心理，给你弟弟一个君子协议。或者你可以利用一些工具方法。比如拜托你弟弟帮你保持一个安静的环境。让你弟弟帮你阻止妹妹看电视太吵了，妈妈和爸爸聊天太吵了。发挥他的善良来改善他的习惯？等你成功了，跟你父亲母亲分享经验。你去学校以后，记得督促。
我：我细细想了，内心害怕的就是爸爸的干涉，和他的竞争心。@肖玮 对，人的行动点燃人。
远方：躬身入局是工具。就像一把刀。但是你父亲还有一道伤口，可以让你更好的划开。就是都是因为他严厉的结果。他认为只是他一个人在战斗。有好的工具，也要会使用。
我：嗯嗯。有工具还不行，还得用起来。
远方：冲对方的软肋着手。销售的角度叫挖掘痛点。
我：椰丝。我得主动。
远方：等你把这几步做到位了，再来找我。我教你怎么谈判。
肖玮：@陌生老朋友恭喜你找到人师了。
琪琪：看到我酣畅淋漓。
远方：不用谢。跟你父亲谈判要用技巧的。需要做个场景设计。你记得只做到陪你弟弟学习。但就这有这一点，你必须做好。要不然你的谈判会失去底线。
我：我总结一下。
一，主动入局。
二，学习保持同频，排除干扰。和弟弟一起学习，一起排除干扰。
三，得出结果，再跟他沟通。
嗯嗯，始终牢记。
远方：我给你的底线是，每天有个人用正确的方法陪你弟弟学习。学习时间完了，不要给他任何压力。
我：那就是我啦，只能是我啦。哈哈，越想越兴奋。@ 远方 感谢感谢。你太牛了。讲真讲真。
錦莉：言出必行。做到以身做则。
我：对的。
远方：只是旁观者清了。
我：确实是这么回事。@ 远方 但你是一个愿意躬身入局的旁观者。
刘运波：@ 远方 授人以鱼，不如授人以渔！我懂了。
远方：我的工作就是这些。。。所以习惯了。。。
刘运波：您一定是名师。我想上次同学们看的《一生只为一件事》那个电影真实故事改编。您是真实的身影吧。[强][强][强]
铁美华：@ 远方伟人吧！因为书中讲到伟人是能为别人花时间的人呀！
远方：无地自容了。
我：哈哈。不要管我们的评价。做一个独立思考者。你的话我记下了，后面我会再来找你的。[呲牙]
远方：我只是有一些学生和家长让我去实践一些学来的方法。充其量就是多一点经验罢了。
錦莉：看到了状况，愿意去努力， 你也很了不起啦 。 @陌生的老朋友[调皮]
我：解决自身的问题嘛，话说每一个努力解决自己问题的人就已经很了不起了，更何况那些在解决自己问题之余，还愿意努力解决他人的问题的人。哈哈。@錦莉谢谢。[呲牙]
肖玮：这个寒假时间比较长，孩子写作业的事，家人相互沟通的事，相信也让很多人受到挑战。
因为我们平时没有那么多的时间在一起。
无可回避地去面对。
刚刚爬完楼，看完了这个案例。
@陌生老朋友
分享一下我看到的一些内容哈[微笑]我看到你的父亲在承担教育子女的责任，尽他所能去教育孩子。我看到你不希望你弟弟被严厉地管教。我看到你希望大家彼此温柔以待。我看到你愿意承担起家庭的一部分责任。我看到你的父亲在寻求帮助。即便他看起来很强势。那是他的惯性和支撑他的力量。但他很努力。一直在尽力而为。做了他认为一个父亲应该做的。这两天我们学习“正念”学习“活好”，不是高大上概念的东西。
琪琪：@肖玮~樊登读书是的。不同的“看见”。
肖玮：我们也在学习如何用善意去看见自己，看见他人，看见行为背后的情感与需要。
我：嗯嗯，从你们的角度，我似乎更能理解我爸。
肖玮：去看见“正向”的部分。教育理念不同不是冲突的根本。没能理解彼此的心。让我们感到孤立无助。要么逃，回避矛盾。要么打，冲突升级。
琪琪：我记得我曾经抱怨过我妈妈，通过让我“怕”去让我听话，直到我遇到了交通事故也不敢告诉她，因为潜意识里害怕被责骂。这几年有和她聊以前的事情，她会说，以前她做妈妈的时候，她也不会带小孩，只要小孩听话就好。直到那次交通事故，她才意识到她的教育方法不对。
父母一直很爱我们，只是他们在做父母的时候也不懂怎么做父母，也有无助和担心，就好比我们刚刚有孩子的时候……
肖玮：@琪琪 是的，我老公小时候和他姐姐玩耍摔断了手也不敢和父母说。
琪琪：现在我自己的孩子也会让他们帮忙看着，一起带，自己学到的方法用起来，他们看见了不一样的养育模式下孩子的不同。他们更愿意和我沟通，我也更能理解他们当初的不易。
肖玮：在他们那个年代，有我们无法去体会的不易。
琪琪：@肖玮 这种想法会停留在潜意识里，我也是这几年开始慢慢释怀的。
刘运波：我看到了80 90和60 70年代的融合。还有00后的忧虑。
肖玮：和父母的关系，也是我们需要终身去学习的课题。不是谁对谁错。谁去说服谁。
琪琪：对和错都是主观的，其实还是看你愿不愿意接纳它。
肖玮：嗯嗯。
琪琪：接纳我就是有一个强势的爸爸。
肖玮：就像“活好”里面说的，你爱一个人。是接纳真实的他。
琪琪：接纳我的妈妈好像还没有我成熟[偷笑]
肖玮：这种爱，不仅仅是对伴侣的爱。也是对自己的爱。对父母的爱。对孩子的爱。
远方：我读书时候还好。说实话，高中之前我都不知道什么是升学考试。
我：爱是他本身的样子。说实话，这句话，我懂，但却体会不到。
肖玮：我们人很多时候的痛苦来源于想去改变他人。但每个人都有自己的灵魂。
刘运波：我最近也明白了一些道理。我跟我爸爸亦师亦友的关系。而我却要和他争个输赢。其实，我觉得我的脚步跟不上我的思想。也是父亲的实践一步一脚印走出来的成功，让明白坚持做一件事情其实有很多的不容易。慢慢来吧！正念贵在坚持，活在当下吧！
我：用自己的应该思维强迫别人而不得。或者。用别人的应该思维强迫自己而难受。
肖玮：他愿意遵从的是自己的意愿。而不是你认为的应该。
刘运波：亲密关系 里面有这个思维。我最近也在看这实体书。不过好厚一本。
肖玮：@茶人刘运波是的，活在当下。让时间来告诉你更多的智慧。就像@琪琪 说的，这两年开始慢慢释怀。接纳她的妈妈，反过来，用她自己的行为和心智在生活中在育儿中让父母打卡了认知边界。自动升级了自己思维。而不是被你认为的“应该”说服。一个人长期形成的心智模式是不会因为一个“道理”和理论被轻易改变的。
刘运波：我应该向@琪琪～樊登读书 学习。学会接纳和释怀。
琪琪：“应该化”的思维。3种病态思维之一天我们主题群讨论过。
。。。。。。
后话：
编辑完，一直在想一个事。就是跟书学习，比不过跟人学习。从今天这个事情就体会得出来。
记得有一期“罗辑思维”节目讲的是我们这一代人如何学习。其中有一个关键词就是“人格”，说白了就是跟人学习。
因为知识是一个极其复杂的信息网络，它真实的存在场景是牛人的大脑里面，翻江倒海不断在迭代。因为这样学习的效率也更高。牛人就是知识的载体，知识已经被他们像买菜一样买回来洗干净切好，已经搭配和融合好，跟他们学，当然更省时间。
和牛人在一起，这是最好的减轻知识的总体负担的方案。
《知识大迁移》里也说了，要打造多元化的学习模式，不仅要跟书学还要跟人学。有时甚至还要跟动物学跟大自然学。
今天是点灯的第44天。
互相学习，彼此点亮，共同成长。
2020-02-06
周四有雨降温
于余干县某镇某村某角落
点灯人：夜行的灯笼。
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