第9期
在儿童大学课程里，听到了一个有点让人心碎的故事，
自己在逗弟弟玩，然后把弟弟关在了阳台上一会儿，结果妈妈骂了自己，罚写了一张试卷。之后又有一天，爸爸妈妈不在家，自己和弟弟玩的时候不小心把弟弟推倒了，虽然爸爸妈妈不在，但还是觉得很恐怖，恐怖的地方是：因为爸爸妈妈不在家，自己也不知道如何和爸爸妈妈说，更不知道会面对什么惩罚。如果爸妈当时在场，可能当时会骂自己，但是当时就解决了，就没那么恐怖了。
听到这个故事，第一时间就很想跟更多的爸爸妈妈分享。因为我们在和孩子们讨论“如何从犯错中学习”，这也是多数爸爸妈妈关注的原因。
孩子犯错后，他在想什么？
这个故事发生在蜂窝儿童大学的一次体验课里，体验课的主题是和孩子讨论“如何从犯错中学习”，当我们和孩子们讨论到“是谁告诉你这是个错误”的时候，一个孩子和我们分享了他的故事。
这个孩子总结自己的发现：通常，错误都是爸爸妈妈或者老师指出来的，很少是自己发现的。但是，如果是自己先发现了犯错，会比别人指出来更恐怖。
追问孩子为什么，他解释说：因为通常犯错后都会被惩罚，如果是自己先发现了，爸妈还不知道，那么就意味着自己不知道爸妈什么时候会给自己什么样的惩罚，这种未知带来的恐怖感更可怕。
看，孩子并不是不会发现自己做错了事情，但当他们做错一件事情之后，满脑子想的都是如何面对惩罚，而不是去重新思考整件事情。“惩罚”所带来的压力，让孩子的内疚感加倍，如果孩子的这种情绪没有得到及时的疏解，通常他们无法再去回应如何修正行为，他们甚至会想办法逃避惩罚。
所以很多爸爸妈妈常常会发现：本来孩子只是犯了一个小错，自己也只是想着小小惩罚一下，让他记住教训就好了，再次不再犯就是了，但是没想到孩子居然为了逃避惩罚而说谎，这让爸爸妈妈更生气，而孩子和父母之间的情绪，又陷入了恶性循环。
孩子总犯错，爸妈怎么做？
1、不要马上批评
用成年人的经验，发现孩子犯了错，马上先批评、责问，这是多数父母发现孩子犯错后会做的，也是作为父母的情绪本能，可以理解，但并不提倡。
因为父母的情绪会加倍影响孩子，最终彼此记住的，只是各自的情绪，而不是这件事情本身。
2、以信任为基础和孩子打开话题
放下马上批评的情绪，用“和孩子聊一聊”打开话题，建议用“我相信你这么做肯定有自己的理由”为开头，传递给孩子信任，愿意和他聊一聊的信息。而不是用“是不是这样想的”、“你这样对不对”来责问孩子。
信任，是以尊重为前提，相信孩子做任何事情有自己的逻辑，先去了解，再去讨论，而不是先用成年人的经验去评判。
3、让孩子自己提出解决方案，替代惩罚
当孩子做错一件事情，他一定会产生内疚的情绪，想要和孩子解决这个错误，或者分析这个错误，直接给他一个惩罚，是很可怕的。因为被记住的永远只是惩罚。而不是事情本身。
可以和孩子聊聊看“你觉得这件事情还有更好的解决办法吗”，让孩子开启思考，和他商量下次可以怎么做。
如果孩子提出以监督为目的的惩罚措施，来避免自己下次再犯错，那也是很棒的事情，这是他自己的选择，是他独立判断自己可接受的方式。也是很棒的。
4、如果老师说孩子在学校犯错了
如果收到了老师的反馈，说孩子在学校做错了什么事情，也不要马上告诉老师“好的，回来我说他”，可以换成：孩子回来我先问问他怎么回事。
把孩子当作一个独立个体的前提是，即便是老师说这个错误多严重，也不能只听一面之词，不由分说回来先把孩子骂一顿。
让老师知道，你尊重你的孩子，老师才会更尊重你的孩子。
对孩子来说，最可怕的事情，不是自己做错的事情本身，而是爸爸妈妈不相信自己，只相信老师说的。或者说，本来这件事情已经被老师批评了，自己已经知道错了，但是回家还要被爸爸妈妈打一顿骂一顿——惩罚加倍！
回到文章最初的那个故事，孩子分享：“自己在逗弟弟玩，然后把弟弟关在了阳台上一会儿，结果妈妈骂了自己，罚写了一张试卷”，蜂窝的舰长（老师）问他，这件事情里，觉得什么最可怕呢。
孩子：觉得自己把弟弟关在阳台上没那么可怕。
舰长：为什么？
孩子：因为自己是跟弟弟逗着玩，只是关一小下，也没什么大事。
舰长：那为什么这件事情你还觉得可怕呢？
孩子：被妈妈罚写试卷可怕啊！
看，不由分说的惩罚所带来的，只是让孩子记住惩罚，陷入更多的情绪，被他们记住的，已经不再是这件事情本身了。
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