我向来不是一个胆大的人，这不是我自己独自认为的，从小到大我身边的人也这么说我，说我没有勇气，说我胆小如鼠，胆小鬼等等这样的字眼，并未给我带来多大的挫折，倘若别人只是口头上羞辱我，反而让我有所庆幸，他们要是激动的挥舞拳头，我的身体会不由自主的蜷缩成一团，他们会由此发笑，笑声下的我甚至没有逃跑的打算，只是寄希望于他们善心大发，放我一劫，毕竟我的表现使他们快乐，那时天真的我，认为他们的目的达到了就不会继续捉弄我，但依然会有讨厌鬼会揪我的头发，掐我的脸，涂抹我的书包等等，这些我都无力反抗，只能等他们“快乐”过后，不断整理衣服，擦掉这些可恶的痕迹之后，尽努力的挤出平淡的笑容，不让母亲看出异样。那时小小的我并不知道为何要这样做，只是单纯的认为，要是让母亲知道前因后果，我并不会得到什么改变，可能更差，我怕母亲会对我说出胆小没有骨气，你这样有什么用的字眼，也有可能会导致孩子们变本加厉的羞辱，我更害怕前者，那时母亲愤怒的形象是根深蒂固刻在脑子里的，而屁股的疼痛是刻在骨子里的。
后来，我转学了再也没有碰到那群皮痒痒的孩子了，但是新的学校，每次上学的时候要经过一条长长的巷子，那里面挨家挨户都养了狗，每次经过的时候震耳欲聋犬吠声会吓的我不敢走路，在我更小的时候是真真切切被狗咬过的，我对狗的恐惧超过一切。我的父亲教过我，倘若你碰到狗子在看你或追你，你就蹲下来假装捡石头，狗子就会害怕的躲着远远的，我的父亲做过几次示范，哪些狗子确实害怕的躲了起来，让我有了些许底气，但不幸那日我照常上学，有一条黑狗后来我才知道那种犬叫德牧，挣脱了链子向我冲来，我吓傻了，开始边跑边回头，狗离我越来越近时我才发现那条狗的高度可以达到我的肩膀，那是我见过最大的狗，上小学的我在它的面前没有任何挣扎的可能，我想起了父亲的话，不过我没有假装，我真的找起来了一块石头，砸了过去，狗躲开了并且叫的更狠了，发疯的向我冲来，我急的大哭，不知道为什么不管用，只是不断的捡起石头扔过去，狗把我扑倒的那一瞬间，大脑一片空白，身体本能的乱抖，脚碰到什么硬物，像是狗的头又或者是狗腿，我不知道能坚持多久，只觉得自己要死了，突然所有的感觉都消失了，没有意想到的疼痛，没有压迫感，呆醒过来，原来是狗主人把狗牵走了，我喘着大气，看着被咬烂的书包，我灰溜溜的跑回家里，然后母亲给我换了新书包让我去上学，上学的路上我忍不住的哭了。
懦弱胆小的性格，并不会因为经历的多了就有所改变，而且这害怕的根源还会加以扩散，我甚至害怕哪些虚无缥缈的东西，不敢一个人睡觉，被子裹的紧紧的，时常把电视开到深夜等到父母回来，才敢安心睡去，父母骂我睡觉前为啥不关掉电视，说了多少遍了，你这孩子怎么这么不长记性，我做出解释说我害怕必须听到电视的声音，他们便会大声呵斥，电视不费电啊？那时不敢反抗父母的权威，电视关了，就把灯开着，灯泡散发出来光亮，那时对我来说和迪迦变身的那一束光是相同的。
那时像我们这些并不富裕的小孩，害怕和渴望都得隐藏，说出去且不被谅解，可能还会受到责骂和冷眼，我觉得从那时起我的内心就长了一颗肿瘤，手术做不掉的那种，一生的痛，喜欢的不敢表达，受到不公平待遇时也不敢反抗说不，反正事物终究会以某种方式结束，得过且过，即便每次最终都会对自己不利，可是习惯不就好了？
话已至此，阿三弹了弹烟灰，我在他的眼神里看不到光
我在桥下听着他诉说往事，想借给他些许光芒
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