“我们都是迷途的星星，想要点亮夜空无垠”，在六哥的微博里，这条转发莫名让我觉得极具概括意义，很空旷，毫无内容感，但也很贴切，贴切到如果是我，我也会转发，毕竟已经好久不热衷于在各类公众平台上点赞跟帖了。
就像六哥对自己的评价，底色绝望，无药可救，尽管不知道这些一针见血的矫情源于哪，但也正因为这样，我固执的认为六哥代表了一类人，其中也涵盖了我的一部分，没涵盖的那部分是我更拧巴。所以我总会在别扭得要死的时候想起六哥，看看她是不是还陷落在对一切厌弃、退无可退、一天86400秒的焦虑中，如果在，我就踏实了，因为我也是。最近格外丧，午睡起来好久都不那么清醒，却想起前两天看到六哥出去浪的照片，我很诧异她或许会作死地在沉默和寂静的底色上撕出了血淋淋的口子来调剂底色，再或许她好起来了。我问六哥去哪浪了，她说在海边小城闲逛的几天，日子过得特别侘寂，睡眠变得出奇的踏实，醒来的第一感觉也不再是消沉，但这种状态依然无法保持，只是新的一岁，还是希望抖落那些拧巴纠结和不堪，拥有让自己轻松快乐自由的能力。我才突然意识到，自己长期的厌世脸下隐藏的不只有焦虑和不安，还有冷漠和失忆，昨天是六哥的生日，而且原来在这之前六哥都说过，8月时说预约了9月中旬去看心理医生，9月说医生中规中矩无法信任去了也是浪费时间，10月问我有什么办法让你的头发看起来不那么稀疏，11月会去日本，过年要去海参崴，明年要去芬兰看极光……而我都未记得，只是在某天突然提起时恍然若失，想起来都会吓自己一跳。我在忍耐了几天困倦却又难以入睡的清醒中，好像有那么一点体会到了，就像总会一脸潇洒地问我是日子不够浪、还是酒不够好喝的六哥说的一样，大多数的人不知道，为了和这个不合拍的世界相互附和，生活自在，然后努力说服自己热爱世界，需要付出多大的努力和勇气。所以我理解为什么重看盖茨比，六哥说他是愚者中的勇者，他当然了不起；看完都灵之马，六哥说厌弃一切到退无可退；看罪与罚，六哥说一周都在沉重又疲惫中；读百年孤独，像一遍一遍走在马孔多的街道上；看都柏林人，却找到心中的完美寂寞之城；看契科夫，理所当然爱上了每本书的浪子精神。六哥的每一次出行都是同反社交倾向的一次和解，最大的欣慰或许就是让所有的焦虑无需假装，积攒下继续与世界保持有礼有节并清醒隔离的力量，继续期望恢复吃顿火锅都能开心的能力，继续在半醒半醉日复日的日子里默默坚守……我自始至终都相信这类人心里有一片月光，习惯黑暗，但也期待有一片光明击垮黑暗……
我不会怂恿，也无法安慰，而是总是想试图理解六哥，想知道这一类人都怎么了，自己究竟怎么了。可以有地位、有知识，有家人、有朋友，有爱好、有信仰，有小坎坷、无大风浪，生活易如反掌，可以应付饭局中的频频举杯，可以同周围人谈笑风生，却终究都陷入了能逗笑别人，不能逗笑自己的怪圈。所以午夜的微博和朋友圈，总有一些曲调平稳的歌曲、似是而非的对仗句，是我见过的这个世界上最难的阅读理解，留给那些同样醒着的人，揣测哪句歌词是代表当下的心情，哪句隐喻是心中的痛点，哪句又碰巧也戳中了自己的故事，人们以分享的名义实现了独享的秘密。六哥说，你看，那些过于悲伤的人，都有一张奇怪的笑脸。我想，是啊，隐喻太多，一定不容易快乐。
我终究不知道为什么，就像看到44岁的朴树在简易的录音棚里紧握话筒，转身泣不成声，但那无关紧要，我一样会感同身受的难过，仿佛又看到了那个春晚上安静地唱着《白桦林》的无畏青年又回来了，无畏里的成熟，成熟下的隐忍，隐忍遮不住的赤子之心，让我又看到了这一类人的影子。我们沉溺于当下，又抗拒当下，我们试图改变，但在所有善意的阻挡下，却没混账到无所顾忌，我们出走半生，纵使依旧是一张不谙世事的脸，可怎会还是少年。但在零下六度的周末清晨，人潮涌动的北京什刹海公园，一个穿着朴素的男子，羞涩地挥手问候“周末好”，随音乐响起轻轻哼唱，随后挥手告别，转身离开，没有人追赶，没有人喧闹，这一次他没有哭，但他开口的一瞬，让每一个街头或路过、或驻足、或奔波的人红了眼眶，这一次他真的回来了……
一直以来或再过好久我都不会知道这些莫名的矫情和焦虑源于哪，或许因为我们依旧幸福，所以有时间难过，懂得生命愁苦也是多彩，知道人生绚烂、纯粹难寻，都难免随波逐流，也继续独善其身，只是期望我们或自己从来都不乏从头再来的勇气和拥有快乐的能力……毕竟那年我们曾经都是可以对学校的各种八卦新闻眉飞色舞、从清晨的水房就开始没边的顺嘴胡诌、在食堂到博文楼的自习室一路上即使吃着早餐也不耽误侃大山的孩子，我还会在十米开外不屑的回头对六哥喊“你妹啊，你倒是快点啊”，“哎呀，我就是你妹，你等我一下啊！”
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