外甥童童今年3岁，古灵精怪，长得非常可爱。
有一次我带他出去玩，在路上的时候他突然可怜兮兮地凑到我耳边说：
“大姨，我胳膊抬不起来了。”
我握着他的胳膊晃了晃，手臂毫无力气地甩来甩去。
联想起他婴儿时期经历过2次脱臼，我们匆忙结束游玩，一边召回他忙碌的父母，一边赶往医院。
途中想要安慰一下小孩，我买了个冰激凌递给他。
那只一路上软绵绵无法动弹的胳膊突然动了，一把抓过冰激凌。
当他意识到自己穿帮了，特别不好意思地把头埋在妈妈身上傻笑起来。
这不是小外甥唯一一次装病。
不久前，童童在外婆家住了2个月之后，突然嚎得惊天动地，不断地说自己胳膊疼，在床上哭得小脸涨红。
他外婆（也就是我小姨）赶快放下刷剧，哄了他很久无果，带到医院，医生经过基础的诊断，判定他可能骨裂，一大堆检查结束之后，医生很无奈地跟我小姨说：“只能是他的演技太好了。”
这两次装病事件，成为了我小姨，乃至全家人茶余饭后的谈资，说这孩子真是够调皮的，也不知道哪里学来的这一套，小小年纪，就是个演员了，装病把医生都骗过去了。
但我却觉得有些难过，特别是在看到我小姨不知道因为什么心理，拍下的孩子哭着喊胳膊疼的短视频之后，心中的不适感就更明显了。
在我小时候，小姨和小姨夫就是两个特别潇洒的父母，经常玩自己的，把孩子扔到外婆家，或者我家，或者二姨家。
因此，表妹从小就被其他人开玩笑，说她是癞皮狗，到处蹭吃蹭住。
就算是少数跟父母呆在一起的时候，她也经常无端被批评。
我印象最深刻的一次，是我们走在路上，她不小心踩到妈妈的脚。我小姨当即大发雷霆，对她女儿说了非常难听的话。
如今，表妹和妹夫有了童童，再度重复了同样的故事。在童童0-3岁的重要阶段，几乎全是在外婆家度过的。
一开始，是夫妻俩带孩子，都住在外婆家，结果没过几天就出现了矛盾，我小姨觉得：我身为长辈，还得伺候你们一家三口，累死累活的，你们还越来越懒，看不顺眼。
表妹和妹夫觉得：我们每天在家里看你冷着个脸，鸡蛋里头挑骨头，什么都要叨叨，一惊一乍乱发脾气。
成年子女和中年父母之间的矛盾，总是暗含很多隐痛，和无法坦诚相待，说出心里话的憋屈感。
于是双方的情绪理所当然地，全部丢到来孩子身上。
小姨跟妹夫冷战，童童拿着小杯子跑到客厅，说：“外婆我想喝牛奶。“
小姨没好气地说：“找你爹去！“
童童跑回房间找爸爸，过了一会儿，哇的就哭了。
小姨跳起来就骂：“你有本事冲孩子发什么脾气！！！！“
有一个周末，表妹做饭请大家吃，忙碌之中，童童跑过去想抱妈妈的腿，表妹恶狠狠地吼了一句：“滚去死！“
就像当初踩到她妈妈的脚，小姨破口大骂的神情一模一样。
一个3岁的孩子，数次真情实感地装病，歇斯底里地哭，能是一句好玩，爱演，能够一言蔽之的吗？
我不太信。
他也许，只是简单地，模糊地感觉到，想要得到温柔的安抚，想要得到来自爸爸妈妈的，专注于他身上的关心，想要感受到妈妈的爱和心疼，生病是最有效的。
02
我小时候也曾装过一次病。在小学时，自己查资料记住阑尾炎的表征，然后每天赖在家里喊疼，请了将近一个月的假，糊弄过去了3个医院的医生。
直到再装下去要动手术了，我才崩溃大哭着跟妈妈讲了真相：
平时爸爸对我实在是太凶了，从未表扬过我，我喜欢什么他都会出言讽刺，说玩物丧志。
在我拿到全国绘画比赛第三名时，他不屑一顾地说：“画家都是饿死穷死的！“
只有在我生病的时候，他特别好说话，特别温柔，要什么都说好，甚至陪我一起哭。
这个诱惑，对小孩子来说，真的太大了。
人的身心是很奇妙的，无论我们被社会打磨得戴上多少面具，有时候甚至自己都不懂自己的心，但身体是懂的，在某种程度上，身心必然合一。
后来，直到大学彻底离开家之前，每当妈妈出差，去旅行，留我和爸爸两个人在家时，我就会真的生病，无一次幸免。
每次妈妈都说是因为我太依赖她，我感觉她说的也许对，同时，我感到还有一种可能更接近本质：
我愿意用一个不健康的自己，来换一个能让我感到爱的爸爸。
从0岁到3岁，童童的免疫力日渐低下，每当他们的家庭矛盾到顶峰时，或者长期无法见到父母时，他就会开始感冒发烧出疹子，有时身体跟不上事件的变化，就开始装病。
我有时候会想，往伤心的角度说，孩子频繁出状况，生病，或者再大一点的孩子，成绩剧烈起伏，表现出攻击性，厌学，沉迷电子产品，让父母揪心、操心，是他的潜意识在渴求更多的父母之爱，是他没有得到足够的爱。
往暖心的角度说，也可能是，他在用自己能够想到的所有方式，非常无助而又固执地，一遍一遍向父母呐喊：
我爱你，我看到你的困境了，我发现你不开心了，我可以用自己的痛苦，来换你的觉知和改变。
03
原生家庭，在心理学上是一个重点版块，如果广义地去跟我们的行为做出联想，或许，成年的我们一切不好的习惯、错误的观念、心理创伤、防御心重、攻击性强、脆弱等等等等，都能够在童年里，甚至婴幼儿时期，找到痕迹。
有一部分敏感者，会发现和认可这些，暗暗发誓：小时候我受过的那些委屈，我绝不能用在自己孩子身上。
但是那种固有的，潜移默化的影响，却不以这种意念为转移。
不经意间，我们会把小时候受过的一模一样的委屈，丢给孩子去受，甚至自己都一无所知。
而更多的不那么敏感的人，比如像我表妹那样，会模糊掉所有原生家庭带来的创伤记忆，却继承了父母养育自己时那简单粗暴的方式，无意识地把同样的命运传承下去。
某种程度上，童年时，父母给我们刷上的人格背景，就是我们每个人的命运，一饮一啄，皆有定数。
04
BBC著名纪录片《成长》，记录了14个不同阶层的孩子50年来的变化。
残酷的地方是，他们中的大部分人，都依然固化在自己的阶层中，这一度成为了三岁看到老的命运论的有力佐证。
但其中，有2-3人，完成了阶级的跨越，成为了比父母、祖辈更了不起的，更幸福的人，他们打破既定命运的方法是一致的：学习。
学习，就是唯一能掌握在自己手中的，改变命运的方式。
无论是穿越原生家庭限制，成为更好的自己，成为更好的父母，变得更幸福，更从容，都需要学习。
最近两会上有代表提出，建议父母持证上岗。
做父母的通过学习，不仅仅能够更读懂孩子的每一种举动，能够用更科学的方式养育孩子，避免和孩子产生沟通障碍，以至于逼得小朋友通过大喊大叫，说谎，伤害自己或他人的方式，来向父母发出声音。
更重要的是，我们能够借由学习养娃的过程，看到自己的童年，并抚慰幼小的自己。
我们能够通过孩子敏感的、看破一切伪装的眼睛，看到连自己都看不清的，那个真实的自己。
我们能够运用对孩子的纯粹的爱的力量，去冲破过去自己想改变，却又无力改变的，凑合着过的生活。
外甥童童今年3岁，古灵精怪，长得非常可爱。
有一次我带他出去玩，在路上的时候他突然可怜兮兮地凑到我耳边说：
“大姨，我胳膊抬不起来了。”
我握着他的胳膊晃了晃，手臂毫无力气地甩来甩去。
联想起他婴儿时期经历过2次脱臼，我们匆忙结束游玩，一边召回他忙碌的父母，一边赶往医院。
途中想要安慰一下小孩，我买了个冰激凌递给他。
那只一路上软绵绵无法动弹的胳膊突然动了，一把抓过冰激凌。
当他意识到自己穿帮了，特别不好意思地把头埋在妈妈身上傻笑起来。
这不是小外甥唯一一次装病。
不久前，童童在外婆家住了2个月之后，突然嚎得惊天动地，不断地说自己胳膊疼，在床上哭得小脸涨红。
他外婆（也就是我小姨）赶快放下刷剧，哄了他很久无果，带到医院，医生经过基础的诊断，判定他可能骨裂，一大堆检查结束之后，医生很无奈地跟我小姨说：“只能是他的演技太好了。”
这两次装病事件，成为了我小姨，乃至全家人茶余饭后的谈资，说这孩子真是够调皮的，也不知道哪里学来的这一套，小小年纪，就是个演员了，装病把医生都骗过去了。
但我却觉得有些难过，特别是在看到我小姨不知道因为什么心理，拍下的孩子哭着喊胳膊疼的短视频之后，心中的不适感就更明显了。
在我小时候，小姨和小姨夫就是两个特别潇洒的父母，经常玩自己的，把孩子扔到外婆家，或者我家，或者二姨家。
因此，表妹从小就被其他人开玩笑，说她是癞皮狗，到处蹭吃蹭住。
就算是少数跟父母呆在一起的时候，她也经常无端被批评。
我印象最深刻的一次，是我们走在路上，她不小心踩到妈妈的脚。我小姨当即大发雷霆，对她女儿说了非常难听的话。
如今，表妹和妹夫有了童童，再度重复了同样的故事。在童童0-3岁的重要阶段，几乎全是在外婆家度过的。
一开始，是夫妻俩带孩子，都住在外婆家，结果没过几天就出现了矛盾，我小姨觉得：我身为长辈，还得伺候你们一家三口，累死累活的，你们还越来越懒，看不顺眼。
表妹和妹夫觉得：我们每天在家里看你冷着个脸，鸡蛋里头挑骨头，什么都要叨叨，一惊一乍乱发脾气。
成年子女和中年父母之间的矛盾，总是暗含很多隐痛，和无法坦诚相待，说出心里话的憋屈感。
于是双方的情绪理所当然地，全部丢到来孩子身上。
小姨跟妹夫冷战，童童拿着小杯子跑到客厅，说：“外婆我想喝牛奶。“
小姨没好气地说：“找你爹去！“
童童跑回房间找爸爸，过了一会儿，哇的就哭了。
小姨跳起来就骂：“你有本事冲孩子发什么脾气！！！！“
有一个周末，表妹做饭请大家吃，忙碌之中，童童跑过去想抱妈妈的腿，表妹恶狠狠地吼了一句：“滚去死！“
就像当初踩到她妈妈的脚，小姨破口大骂的神情一模一样。
一个3岁的孩子，数次真情实感地装病，歇斯底里地哭，能是一句好玩，爱演，能够一言蔽之的吗？
我不太信。
他也许，只是简单地，模糊地感觉到，想要得到温柔的安抚，想要得到来自爸爸妈妈的，专注于他身上的关心，想要感受到妈妈的爱和心疼，生病是最有效的。
02
我小时候也曾装过一次病。在小学时，自己查资料记住阑尾炎的表征，然后每天赖在家里喊疼，请了将近一个月的假，糊弄过去了3个医院的医生。
直到再装下去要动手术了，我才崩溃大哭着跟妈妈讲了真相：
平时爸爸对我实在是太凶了，从未表扬过我，我喜欢什么他都会出言讽刺，说玩物丧志。
在我拿到全国绘画比赛第三名时，他不屑一顾地说：“画家都是饿死穷死的！“
只有在我生病的时候，他特别好说话，特别温柔，要什么都说好，甚至陪我一起哭。
这个诱惑，对小孩子来说，真的太大了。
人的身心是很奇妙的，无论我们被社会打磨得戴上多少面具，有时候甚至自己都不懂自己的心，但身体是懂的，在某种程度上，身心必然合一。
后来，直到大学彻底离开家之前，每当妈妈出差，去旅行，留我和爸爸两个人在家时，我就会真的生病，无一次幸免。
每次妈妈都说是因为我太依赖她，我感觉她说的也许对，同时，我感到还有一种可能更接近本质：
我愿意用一个不健康的自己，来换一个能让我感到爱的爸爸。
从0岁到3岁，童童的免疫力日渐低下，每当他们的家庭矛盾到顶峰时，或者长期无法见到父母时，他就会开始感冒发烧出疹子，有时身体跟不上事件的变化，就开始装病。
我有时候会想，往伤心的角度说，孩子频繁出状况，生病，或者再大一点的孩子，成绩剧烈起伏，表现出攻击性，厌学，沉迷电子产品，让父母揪心、操心，是他的潜意识在渴求更多的父母之爱，是他没有得到足够的爱。
往暖心的角度说，也可能是，他在用自己能够想到的所有方式，非常无助而又固执地，一遍一遍向父母呐喊：
我爱你，我看到你的困境了，我发现你不开心了，我可以用自己的痛苦，来换你的觉知和改变。
03
原生家庭，在心理学上是一个重点版块，如果广义地去跟我们的行为做出联想，或许，成年的我们一切不好的习惯、错误的观念、心理创伤、防御心重、攻击性强、脆弱等等等等，都能够在童年里，甚至婴幼儿时期，找到痕迹。
有一部分敏感者，会发现和认可这些，暗暗发誓：小时候我受过的那些委屈，我绝不能用在自己孩子身上。
但是那种固有的，潜移默化的影响，却不以这种意念为转移。
不经意间，我们会把小时候受过的一模一样的委屈，丢给孩子去受，甚至自己都一无所知。
而更多的不那么敏感的人，比如像我表妹那样，会模糊掉所有原生家庭带来的创伤记忆，却继承了父母养育自己时那简单粗暴的方式，无意识地把同样的命运传承下去。
某种程度上，童年时，父母给我们刷上的人格背景，就是我们每个人的命运，一饮一啄，皆有定数。
04
BBC著名纪录片《成长》，记录了14个不同阶层的孩子50年来的变化。
残酷的地方是，他们中的大部分人，都依然固化在自己的阶层中，这一度成为了三岁看到老的命运论的有力佐证。
但其中，有2-3人，完成了阶级的跨越，成为了比父母、祖辈更了不起的，更幸福的人，他们打破既定命运的方法是一致的：学习。
学习，就是唯一能掌握在自己手中的，改变命运的方式。
无论是穿越原生家庭限制，成为更好的自己，成为更好的父母，变得更幸福，更从容，都需要学习。
最近两会上有代表提出，建议父母持证上岗。
做父母的通过学习，不仅仅能够更读懂孩子的每一种举动，能够用更科学的方式养育孩子，避免和孩子产生沟通障碍，以至于逼得小朋友通过大喊大叫，说谎，伤害自己或他人的方式，来向父母发出声音。
更重要的是，我们能够借由学习养娃的过程，看到自己的童年，并抚慰幼小的自己。
我们能够通过孩子敏感的、看破一切伪装的眼睛，看到连自己都看不清的，那个真实的自己。
我们能够运用对孩子的纯粹的爱的力量，去冲破过去自己想改变，却又无力改变的，凑合着过的生活。
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