这是一篇有关于恋爱约会心理学的看书笔记。
话说：“读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路，高人指路不如自己去悟。”在我目前的约会、恋爱经历中，我既没有读万卷书，也没有阅无数人，更谈不上高人指点，唯一剩下的就是自己去悟了。在这纷繁复杂的生活中，我痛定思痛，静心悟道，针对追求心仪女生的问题上，所悟出的结果是：遵从内心的选择，从内心出发做真实的自己；遇到心仪的女孩子我会喜欢，会以自己拙劣的表现去追求，却结果不是被发好人卡，就是被排到第n个潜在抚养者（俗称备胎），或者直接没有回应。既然人生在我的情感之路上给了我这么多坎坷，但我依然相信我所经历的一切都将成为我的财富，为我今后的人生铺设出一条优雅的小径。
有人说情商是天生的，也有人说情商是后天培养出来的，我觉得两种说法都对。为什么说情商存在天生的因素呢？就拿00后的孩子和80后的孩子，在相同的年纪里，所表现出来的情商绝对是有差距的。为什么又说是后天培养的呢？两个同一年代的人，因为彼此的经历不同，对事物的看法不同，他们所表现出来的情商也各不相同。我也不知道此看法是不是谬论，只是想说对任何事物我都会以辩证的眼光来看待。
回到主题，来说说《魔鬼约会学》的看书笔记：
The first chapter：两性的秘密
本书的第一章，作者分别从两性的吸引、了解女生心理、恋爱心理学等方面来阐述两性之间的秘密。
当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极更乐观，更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。
作者认为在择偶这件事上，男性更倾向于多多益善，女性则更偏向于寻找最优的，但是在女性的基因里会遗留一个潜在的问题，找到最优的不一定就能万事大吉，如果这个最优的变心了或者有意外了怎么办？所以从某种意义上来说，女性有了更多的储备才会有安全感。
在追求过程中，“诚意”这个词用在此处可能会陷入一场博弈，从宏观上讲，大家都想找到最佳的那个，而找到最佳那位的策略就是付出的对等性。男人作为追求方首先发起交往，女人回复，男人有必要继续，如果女性回复友好，男人则可以进一步邀约，如果女人在约会中很热情，男人则可以考虑表白……有时候在追求失败后，会将原因归结于诚意不够，虽说男人应该多付出些，但是从择偶平衡上来讲，单方面大量付出会破坏吸引。综上所述，诚意可以比喻为男女关系的润滑剂，让彼此能够进退自如，但绝不是吸引女性阶段的关键因素。
在追求女孩子的过程中如果没有正确地识别她的好感信号，而盲目地冒进就很容易出错导致被迫出局，在两性关系的不同阶段具体是如何应对的呢？
1、普通朋友关系。应对之策是：不用口水式的赞美，也不用动不动就送温暖送礼物，更切记表白了。在普通朋友关系上，男人应该做的就是沉住气，按照女生能够接受的频率保持联系或邀约见面，耐心等待女生心情态度发生变化，细心观察、抓住机会、剩下的就是听天由命了。
2、好朋友关系。如果女生在交流过程中说的比较多，内容很丰富，比较愉悦的状态，那么说明她对你有一定的信任和安全感。此时应对之策是：不要着急，同样需要耐心等待女生对彼此之间的友谊有了相当的依耐之后，再温水煮青蛙式的循序渐进。此时需要良好的心态和一定的沟通技巧了。
3、向情侣关系迈进。女生表现出对自己的关注和好感时，应对之策是：可以考虑表白或肢体接触，此时，女生不一定会立马接受，因为她需要有个考虑的过程，那么就需要表现出一种豁达和自信，通过潜沟通告诉她想继续深入了解。
4、当女生表现出很强烈想在一起的时候。比如听从你的建议，接受你的要求，应对之策是：大胆地深入关系，彼此都将沉浸在美好的体验之中。
总之，当自己处于潜在抚养者（备胎）阶段，不用在自己喜欢的女生面前展现自己有多好，多牛B，或者自己有多高的社会价值，唯一能做的就是避免犯错被女生踢出局。如果实在没办法吸引自己喜欢的女生，就尽量避免破坏气氛，影响自己在她心中的形象。
The second chapter：交流的艺术
那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会看中事实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动去寻找相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。
控制情绪、调整心态往往比方法技巧更重要。
追女生肯定离不开语言的交流，会聊天的人总会把话题聊得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论。把概括化的语言模式称为上推，把具体化语言模式称为下切。上推一般是一种男性化的思维，较在意目的和结果，但在与女性沟通时，她表现出的上推可能就是一种礼貌性的客气，言外之意就是我此刻不愿意继续交流；下切则是在一种安全感比较高的情况下，对当下所谈论的问题进一步深入，这就是一种女性的思维模式，比较注重对当下事情的一种态度或者情绪感受。故和女性沟通时，通过她对当下话题的反应，从而可以分析出她对此次沟通所表现出来的友好信号，不过此时需要提醒的是，我们需要忽略外部因素的影响，因为外部因素很容易引起情绪激动等表现，从而影响对当下话题语言模式的判断。
男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方有句谚语：伟大的灵魂都是雌雄同体（男性思维的表述），东方的智慧则说：男人上年纪后长得像老太太模样是福相（女性思维的表述）。
在这个快节奏、高压力的环境下，很容易就会出现宅、工作忙没时间、生活累没兴趣等等原因导致自己的交际圈比较小，没有多余的机会来接触更多的异性。其实很多单身，他们的条件并不差，自己的要求也不高，但就是没有找到属于自己的另一半。针对此问题就需要出现了一个新新内容——搭讪，这是一个既快捷又高效地得到自己喜欢女生的联系方式的一种方法，它既不需要多大的付出，也可以给彼此进退留有空间，如果感觉不错留个联系方式下次续聊，如果不喜欢礼貌的致歉都无伤大雅。但是难就难在搭讪需要勇气和行动，就算有了勇气在行动中很容易被女生拒绝或者接受搭讪女生的考验，当女生以未来目的性的男性思维回应搭讪时，此时就需要明确自己的目的，给予对方选择是否愿意留下联系方式；当女生态度友好并伴随她情绪状态的女性思维回应搭讪时，则需要明确承认自己的冒昧，并对当下自己想认识她的心情告知她，剩下的就等女生来决定了。
综上所述，无论是在搭讪还是在与人沟通中，当女生对当下事情进行情绪输出的女性思维聊天时，那就要以女性思维来作为情绪回应。当女生以目的、结果等形式聊天的话，那就要以结果或者目的作为回应。这样才能维持平等的交际原则，有利于两性关系的交往。不过搭讪是一种交际方式，运用多了就会使人厌恶而被大家的唾弃，久而久之也会出现搭讪焦虑症，还是慎用为好。
在两性交往中很容易会因为一句不经意的话而迁怒对方，原因是什么呢？
我相信导致此类问题的原因有多种，除了男女思维模式不一样外，还有其它多种原因，在此仅对语言本身做一些浅显的分析。
对语言本身分别从“人称”和“时态”两个方面来分析。首先在人称上，自信的人喜欢用“我”做主语，面对感兴趣的人我们习惯用“你”开头。比如搭讪时被问“为什么要认识”，自信的人则会回答“我觉得不认识你的话会后悔”，而缺乏自信的人则会将自己隐藏起来，表达出对别人的兴趣则会回答“因为你很有气质”。针对此两种回答，本书的观点是：前期多谈自己，后期多关注对方，因为搭讪是男性主动出击，表露出了对她的兴趣，却可以通过多谈自己来把握平衡，而到了交往后期我们需要强调多关注对方，深入对方的内心世界。总之在人称上：有“我”有气场，没“你”没兴趣。其次再来分析一下“时态”，男性思维多倾向于目的、结果的一种未来时表达，女性思维多倾向于情绪、状态的现在时或过去时，所以此时在两性沟通的过程中需要注意的是：男性思维趋向于未来解决问题的方式，而女性思维则趋向于现在问题的描述和，因此，当预感对方不能顺利达成一致时，可以通过后退的方向来引导谈话，是缓和气氛寻求共鸣的一个有效办法，同样当女性围绕过去的状态表现出的兴趣，则可说明她对你有好感的信号。
写了这么多我也不知道有多少是大家能够认同的，又有多少是大家所要唾弃的，无论怎样，我想说的是，这本书里的很多内容我也没有吃透，很多东西我都不能很好的理解，仅凭自己一遍的阅读挑出了部分自认为重点的东西分享在此。后面还有一部分内容我也不打算写了，因为我基本没看懂，也不知从何写起。非常感谢你能点开这篇文章并阅读，如果你有什么想说的或者恋爱技巧等方面的内容，欢迎您留言告知，在此拜谢了！
现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘记我们原本的目的——去找到那个能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。
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