这两天，有朋友跟我聊起，在她的亲密关系中有一个现象令她不解。她说近期自己在情绪的稳定上有了很大的进步，因此也多了许多的忍耐力，以前的那些小性子收敛了许多，但不知道为什么对方反而越来越像个孩子了，发脾气，使小性子，原来的那个忍让、有担当的爱人不见了？不应该是我越宽容他越好吗？
＂三天不打，上房揭瓦＂这句俗语其实就是揭示了这个现象的普遍性。我试着分析一下其背后的动因是怎样的。
对于未经修炼的人，处于任何关系中时都是有伪装和收敛的，越是不亲近的关系，其伪装的部分越多（人的社会属性令我们希望与他人有良好的互动，良好的社会关系也会带来成正比的收益）。伪装是对自我欲望的约束，明明想要的东西，却要装着不在意；明明想骂人，却要装着彬彬有礼……所有的这些行为都是对自我情绪的压抑。
在亲密关系中磨擦更大，冲突更多（参见巜为何亲密关系总是矛盾丛丛？》），双方心照不宣的边界是由强力塑造的，双方在不断地试探和冲突中确立了边界，也就是互动模式，双方一直被压住的欲望每次要显现时都会被打压，因此只有忍了。但忍受会产生情绪，情绪是能量，负面情绪是对立于自己的能量，只会积累不会自行消散，所以边界一旦放松，这股能量就会推动越界行为的产生，也就是压力撤除后的反弹，于是“三天不打”（边界放松），“上房揭瓦”（越界行为产生了）。
所以从另一方的行为中验证了我的朋友确实在情绪稳定性上有进步，但这个结果却不是她想要的，就像父母亲放松管束是为了一个更和谐的家庭环境，但上房揭瓦却不是父母亲们乐于看见的。
那怎么办呢？
我们在这一篇里先讨论下伴侣关系吧。
此时，就伴侣关系来说，如果能思考一下这个关系对于自己的意义，也许是找到解决方案的重要途径。
一个意义是固定社会身份，成为一个被社会普遍认同的人。那守住关系本身就是重要的，那么守住自己的边界，也允许冲突发生。在关系的维持中，痛便痛着吧，因为所有的维护都是个力气活。你只需明白，外力维持下的关系是处于磨损状态，关系不会由于你的努力而稳固，反而越努力而越加大磨损。磨损到一定程度的时候就会破裂。你可能会不甘于多年的苦心经营与维持瞬间化为乌有，你则两手空空，就像股市崩塌的时候，那一串让我们欣喜的数字化为零一样。不用责备任何人，握紧的沙总会流掉。即便没有彻底破裂，留下来的也多半只是个壳。
另一个意义是自我的成长。亲密关系是非常好的成长促进剂，因为在其中受伤时，其痛之深、之切让人逃无可逃。而且在我们没有成长到一定程度以前，不和谐犹如鞋子里的沙，每一步都磨的痛。但如果你的关注点是向内的，你关注的是自我的成长，那么伤痛就会是个非常好的看见自己的机会，你会明白原来这是我不能忍的，原来我的边界在这里。如果我想更自由，我就要一次一次地打破自己的边界，这是痛苦的，但自由之路就是由痛苦铺就的。
此刻的我并不在意对方是怎样的（他揭不揭瓦都可以），我只在意我如何不断地拓展我的边界。于是，不管关系的结果是怎样的，我都成长了。（亲密关系中的成长参见〈什么是结束亲密关系的正当理由-----读《原则》〉）
当然一定有人会说，我是为了爱情，呵呵，那爱情本来就是有保鲜期的，失效是自然的。
如此说来，是不是在亲密关系中自我的成长对关系本身没有什么影响呢？
当然不是，但这个影响却不是直接相关的，不是说我变好了，对方就应该立刻也变好了。而是我的成长开始给对方让出成长的空间了，在这个空间里，对方可以膨胀、可以尝试、也可以犯错。你给出允许，让他在自我冲突中反思（也许不反思），不管怎样他的惩罚都不再来自于你，你无需用强力来恶化关系。
唯一可能解救关系的是你自由、安定而美好的样子，难道当初我们不是因为对方的美好而相互爱上的吗？让自己再次回到美好的状态吧，不止于表相上的美好，还有内心的强大和安宁，这岂不是最吸引人、最让人想靠近的方法吗？甚至他也想像你一样精神安稳、内心强大。当他有此渴望时，改变就自然地发生了。
这也许是很久以后才发生的事儿，也许是绕了很大的一圈后才有可能发生的事儿，但无论如何，只有来自于内心改变的渴望才真正具有改变的力量。
在改变这条路上，唯改变自己，放过他人，改变才可能发生。舍此无他途。
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