前两天的春雨湿润了万物，我的心也跟着湿润了起来。有种想大声嘶吼的冲动，非常的压抑。特别的难受对自己是满满的失望。好想哭但是却强忍着泪水不让它流出来。也许是生理期的缘故更是让自己备受打击的心灵无法释放。对自己好失望，好想大哭一场把内心的委屈，不快都哭出来，但是我不能，我不能让家人为我担心，不想让妈妈敏感的心再受到伤害。
对自己这一周来的自暴自弃很是失望，失望过后又不能及时积极的补救对自己又再一次的失望、失望还是失望。计划好的减肥计划没有执行下去要不现在自己已经减了有20多斤了。对自己的放纵，不能严格的要求自己，感觉自己的自律性还是太差了。其实回想这一周的自曝自弃，和自己的心情波动有很大的关系，心情波动又和自己这次考研落榜有很大关系。本来满怀信心觉得自己这次肯定能够考的上，考试也发挥的不错。但怎奈今年学校提高了30分，竞争是如此的激烈。又后悔自己为什么没有先见之名要是报读另外一所同样好的学校现在已经坐等入学。然而，然而有太多的意料之外，造就了无法改变的事实，我落榜了。怎么说还是自己不够强，才在这场竞争中败下陈来。有时又莫名的感觉这就是命运的安排，生命的安排。也许或许我说的是真的自己在2016年还不够努力，没有全力以赴。或者是命运之神冥冥中已经知道我今年的资金紧张。有时想想再战一年对自己来说未必是坏事，或许是上天想让我再努力一年，再历练一年，也给自己减轻了资金方面的压力。这些我都明白也知道但是为什么还是失落呢，是自尊心在作祟吗？我想大概是的。我潜意识大致是认为今年没有考上是一件很丢人的事。但是难道自己不应该放下面子卑微的前行吗？不应该收起自己那可悲的好胜心吗？
自暴自弃了一周，在这一周里，没有了目标，没有了方向。满满的都是迷茫，对自己的失望。我常常想自己现在和自己的对话越来越少，对自己的反思和总结越来越少。我有那么多美好的梦想没有实现，我想让自己变成更好的自己。我不能再这样自暴自弃下去了，我要努力要改变。未来的路还很长，如果我还是以这样的态度来对待那自己将会越来越萎靡。生活原本就不是我想要的样子，我必须努力，必须付出才能成为更好的自己。才能争取到属于自己的幸福。加油吧，少年改变从现在开始
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