终年不遇

从2013年1月8日到现在2016年4月24日

你在南京鼓楼（当然你现在在不在我不知道）

我在镇江京口

每次在南京晃悠路过鼓楼我也许都会抱着一点点奢望，要是碰到该多好。

然而就算我在鼓楼新街口看遍美女的时候，也没能遇到一个熟悉的身影。

三年多时间我换了好像大概也许可能好几个女友，很多时候我知道对她们而言这很不公平，索性最近两年里我再也不去过分接近任何人（异性）。

也曾在2014年结识了一个很有趣的妹子。

可能是我越来越挑剔了，三年多了我也快忘了你什么样子，在我的印象里，也许你还是那个看我钱包空空偷偷给我塞钱的逗逼。

也或许是那个在逛街累了靠着我睡觉不准我动一下下的人。

也许或者是各自打各自游戏，睡前聊音乐的人。

我刚开始玩剑三的时候，好友列表只有你一个。

你换服转区的时候我看着自己200个好友你的头像再也没有亮过。

过年的时候大年三十我就挂着剑三跟一帮人扯淡，看到你上了，我就像你之前带我做任务一样，我看着你慢慢做任务，后来你再也没有出现过，就像我也再不怎么去打开那个游戏。

我不记得你的声音，我也不记得你的样子，三年也许会改变好多。

也是很久我没有昭然若揭的去谈及自己的感情生活，也许因为你是曾经我遇到的人里唯一会让我有错觉要么一起走下去好了。

三个多月在我的感情生活里也算是长寿，昨天跟朋友聊到结婚问题的时候我也是有些语顿，如果结婚的人不是真正喜欢的人，那婚姻有何意义可言？

我恐怕到这我的某个朋友目测要啧啧啧半天了，像我这么没心没肺一天到晚耍流氓的人居然也会去考虑这些很沉重的问题。

是啊，我会考虑。

然而我也不用怎么考虑这些问题，毕竟别人的故事也不一定会发生在我身上。

有时候我也担心彻底忘记会怎么样，有时候问题也不是追回来不追回来的问题，而是根本追不回来。

我也没有什么信心去再跟你阐述什么，就像我现在也不喜欢去跟别人阐述什么。

有人问我喜欢不喜欢她，我笑笑。

我喜欢的人不喜欢我了，而且是很久的事。

很难说清我认认真真的去交往过什么，我也只是半真半假的小心翼翼的有所保留，以至于我现在的习惯就是刚开始我就准备倒计时看看什么时候结束。

我从没说过我是什么好人，但是我也没说过我不是什么坏人。

也许就是没兴趣，也许是对你们都不怎么提的起兴趣，大概是因为我比较拙劣或者更无趣一些。

太过煽情的话现在实在懒得赘述，我们啊，终年不遇，望唯君安。

说到这我发现我写的字数有点少，并不符合我话唠的风格，此时需要一个bgm，《相约卡农》，如果你们谁有兴趣听的话，旋律不错。

也许今年过年回家我要跟我父母好好谈谈，什么叫不催婚的父母才是好父母，如果我父母再乱催婚我就把妹子的手机号家庭住址直接甩给我爸妈，让他们谈去。

什么年纪干什么事这个浅显的道理我都懂，这个年纪该谈女朋友准备过几年这个道理我都懂。

但是懂归懂，就是物理定理我都知道，就是我题目不会做，一个道理是吧。

最近两个月可以说是对生活泯灭了所有的热情，乃至于我都开始思考我为什么活着这种终极哲学问题。

事实证明哲学只是物质基础相当充裕而且物质生活相当乏味的人才去追求的刺激和高度。

然后我的一个朋友建议我去看看美学，看什么都是美的。什么都是美，没错，什么都是美。

这些人的主观臆断加上有理有据的论证简直让你无法反驳，就像你的审美观被rape了一万遍，还是义正辞严的那种。

看了个序章我就把书扔一边去了，人越想越大，比如我，也是越来越自私了。

我是再也不想去看别人的葬礼了，我这辈子都不想参加那种哭爹喊娘丧心病狂的葬礼。

如果有幸我哪天自己躺了，我就跟他们说，火化就好，火化完了把我埋在奶奶家的银杏树下就好，不要奔丧不要头七，安安静静让我走，现在生活就像刷经历，什么没玩过就试着玩什么。

玩到觉得just so~so之后再去看看有没有什么其他有意思的事，当然，不要长期的那种。

我懒。

奶奶去世半年多了吧。

时间过的

真快