我的试婚日记（2）
大哭大闹，作为一种我最不喜欢的沟通方式却成为了我和他的主要沟通方法。沟通是个很难的事情，自从跟外卖哥在一起之后我才开始慢慢发现，而后在我的生活，工作中，我也开始不停的检讨自己。今天，我得到的收获是：如果想跟人更好的沟通，必须先明白别人，并尽量进入别人的频道。
当然，不是每个人都会让自己去理解别人，因为这有些多余，毕竟自己高兴就可以了，你是什么感受，反正我也感受不到。而冬冬，我的闺蜜，曾跟我说，我总能换位思考，顾及别人的想法。最近却经常觉得，换位思考的度很难把握，一旦过了头，就会变成所谓的“老好人”，换言之是，怂。即是习惯性的担心伤害到别人，而不小心伤害到自己的感受。在这一场默默的试婚中，我想我该解锁这一点——在不伤害自己和破坏自己原则的前提下，充分理解别人。
今天，2018年12月26日，昨天心里还在埋怨外卖哥没有给我一个圣诞节日惊喜，今天一早，忍着困意艰难的起身，决心要跟他一起度一个一年多来都没有认真度过的休息日。我不扫兴的跟着他，迎着明媚的冬日暖阳，踏上了南沙垂钓之旅。为了照顾我的赖床习惯，他默默的玩手机等我起床，一直等到九点左右才到床边难无比温柔的把我唤醒，强忍着起床气的我，还撒了个娇要求双手环抱把我抱起身来。趁着我收拾打扮的时间，他就打了声招呼先去遛狗了，我也麻利的收拾好自己，迅速挑选好适合运动外出的服装，迅速上妆，还腾出来时间吃了个早餐。等他重新检查确认了自己的工具之后，我们就开开心心的出门了。
我的试婚日记（2）
阳光很美好，虽然小羊城的冬天很敷衍，但是明媚的阳光总能让人的心情也变得晴朗。我开始尝试了解他的喜好，让他魂牵梦萦的，钓鱼。钓鱼只是一种运动而已，虽然有时候我还是不太理解一个拼技巧的事却还是被商业市场这个搅屎棍搅的缺乏热情，所以刻板偏见让我觉得他只不过是喜欢这种买各种工具的肤浅的热爱，而当我提议他看看能不能成考个渔业的专业，说起专业会教什么的时候，我发现了自己也有说不过他的时候，果然术业有专攻吧，看着他久违的滔滔不绝，两眼放光的说起专业钓手的各种英明神武，我这才知道，他确实有为数不多，并且默默坚持着的爱好。比起我这样总会喜欢嘴上说说，装出一副精通的样子，不得不多像他学习。
互相理解就是一个这样的过程，他知道我需要陪伴，所以会尽量腾出时间来，会在休息日邀请我跟他一同去钓鱼，虽然这看起来下更像是顺便而已，但是如果换个角度想，他能完成任务一样的陪伴我，却也已经是有心的了，至少暂时他还是顾及我的感受的，只是有可能我没能用他可以理解的方式准确的向他表达我的感受。学会理解别人，亲人，朋友，爱人，甚至是熟人，陌生人，也是一个自省的过程。当然也有可能只是我心情好了，便可以为他人多想一点儿。
我的试婚日记（2）
想起去年刚开始在一起，我还泥足深陷在另外一段忘年恋里。他为了得到我，学做饭，学鉴赏菩提串珠，买茶盘给我放在自己家里只为了我可以念着他这也有我的一杯热茶。我经常将这些行为视为一个男人，一个雄性动物为了争夺自己看中的理想伴侣而作出的自然表现。姑且说是追求吧，但其实作为类第三者的他而言，更像是为了争一口气而已。也就可以理解，当我全心全意的成为他的女人后，一切就会慢慢露出现实的样子。忽视感与不安全感变得很强烈，我曾想，我大概是真的爱上他了，一种清醒不加暗示的爱，以至于如此慌张而不安。但另一方面，内心深处的各种条条框框又在不停的挑拨离间，告诉我，其实我们是两个世界的。
但我的楠叔呢，不也是一个不可能的人么？我却会如当初那般难舍难离。冷静想想，都是心境问题，感情这个事情就是不能太较真，一旦认真了，一切都会变得扑朔迷离。爱，真是个说不清楚的东西，在我们正式同居一个月之后，我竟觉得，情侣或夫妻，其实并不是不可解决的难题。我甚至觉得一切有套路，我可以嫁给任何人，只要人品没有太过分的脱离，处理好交流的方式就可以过好日子。而抱怨，是最可怕的事情，也是破裂的主要原因。
我的试婚日记（2）
如果我愿陪你垂钓，你愿陪我舞蹈，心中有彼此，在细节上关怀对方。方方面面都能将彼此也考虑进去，一切就会简单很多。沟通的直白，虽说不可以太拐弯抹角，也要能够言语得当，不恶言相向。
我曾对楠叔说过，即便无法给你一切看完整个世界，至少可以跟你走遍小羊城。每个人心里对于幸福的定义是不同的。外卖哥认为的幸福就是小桥流水的生活，而我只愿得一人心。
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