【情绪同步越熟练，人际交流越成功】
有效人际交流的一个决定因素，是人们运用情绪同步性的熟练程度。如果人们关于与别人的情绪协调一致，或者很容易让人别人的情绪跟着自己走，他们的人际互动在情绪层面就会顺利得多。成功的领导者和演说家都是关于调动公众情绪的人。
简言之，情绪调和是融洽的精髓，是母婴之间协调性的成年版。
【解决人际关系问题：学会接收和发送情绪信息】
不善于接收和发送情绪信息的人容易遇到人际关系的问题，原因在于别人与他们相处时常常感觉不舒服，但是他们自己也说不清楚为什么会这样。
【你可以驱动他人的情绪状态】
确立人际互动的情绪基调，是个体在深入和亲密的层面处于主导地位的象征，即个体可以驱动他人的情绪状态。这种决定情绪的力量类似于生物学的术语“授时因子”，即确立生物节奏的过程。情绪夹带是影响力的核心。情绪表现力更强或更有影响力的一方通常会“夹带”另一方的情绪。
【人际智力：连接人/解决争端/理解人】
人际智能由四种能力构成：
组织团队——领导者的基本技能，发动并协调团队努力开展工作
协商解决办法——调停的才能，防止冲突或解决突发危机
人际联系——同理心，处理人际关系的艺术
社会分析——能够体察和领悟他人的感受、动机和关切
跟具有这四种技能的人相处会非常愉快，而且这种人具有持续改善的能力。
【亲善融洽，是一种技能，可以保持密切的人际关系】
罗杰发现小伙伴跌倒了，他是唯一一个停下来，并擦擦自己膝盖的人。这个小小的举动显示了罗杰亲善融洽的天赋，这是维持密切的人际关系——如婚姻、友谊或商业合作等，必不可少的情绪技能。
【情绪技能是成功人士的基本要素~好诱惑哦，成功人士耶~】
总的来说，这些技能是人际关系的润滑油，非凡魅力的添加剂，也是成为成功人士的基本要素。
【社会智力得培养起来！要善于领会他人的反应和感受】
社会智力出色的人很容易和别人打交道，关于领会他人的反应和感受，善于领导和组织团队及解决争端。
【管好自己情绪，再与他人协调=良好的社会形象】
社会形象特别好的人，往往善于调节自身的情绪表达，与他人的反应方式非常协调，而且能够持续地改善自己的社会表现。
【交际花太累，变色龙太假】
交际花，以特征个体真实的满足感为代价，成为人人欢迎的人。私下的形象与试图在公众面前树立的形象完全不同。
变色龙，为了赢得别人的爱慕或好感，按照他人的意愿行事。他们给人的印象好，但私下里几乎没有稳定或满意的亲密关系。
交际花主动迎合别人，变色龙被动附和别人。
【有自我，还能随机应变，学会印象管理，少让人误解你】
如果随机应变而又忠实于自我内心的感受，运用印象管理使别人知道自己真实的感受并尊重自己的感受，就是高情商的人。取向于钱，外圆内方；外圣内王，出淤泥而不染。
【保持真我，不管什么样的社会后果】
变色龙试图给每个人留下深刻的印象，而另一种人运用社交润滑剂更多的是为了忠于自己的真实感受，两者的区别，在于另一种更关键的自我监测能力。保持真我的能力，用莎士比亚的话说就是“对自己忠实”。即不管产生什么样的社会后果，行动与自己内心最深处的感受和价值观都要保持一致。
【社交的作用：让对方感到轻松自在】
社会交往最基本的知识，作用是让每个参与社会交往的人感到轻松自在，笨拙会引起焦虑。
【别人说话要直接回答；要主动；要使谈话继续下去；要表示感谢，要礼让】
别人和他说话，要直接应答；
要主动和别人交往，不要总是等待别人；
要使谈话继续下去，不要简单地用“是”或“不”或者其它单个词语来回答问题；
要对别人表示感谢，进门时要礼让；
等菜上齐了再开始吃……
要学会说“谢谢”和“请”，学会分享等。
【破坏社交规则的人，以自我为中心，让人讨厌】
我们都讨厌这样的人，他们毫无社交魅力，让人讨厌，他们不知道什么时候结束谈话或电话，会一直滔滔不绝。他们以自我为中心，对其他人没有表现出丝毫的兴趣。这种人破坏了正常有效的社会交往，他们连社会互动最基本的要领都没有掌握。
【大师：处理别人愤怒到极点的情绪】
如果说社交技能的衡量标准是使他人从困扰情绪中恢复平静的能力，那么处理别人愤怒到极点的情绪也许是大师级的终级标准。
【情绪柔道：暂时知道概念就好，现在你也练不会】
自我调节愤怒和情绪感染的数据显示，一个有效的方法是分散愤怒者的注意力，以同理心对待其感受和立场，将其注意力转移到其他事物上，激发出积极情绪。这种方法叫做情绪柔道。
【情绪好=会爱+会工作】
爱与工作是标志着人全面成熟的双重能力。如果此话不假，那么成熟也许是人生中即将消失的驿站——当今结婚和离婚的趋势使情绪智力的作用比以往任何时候都要突出。
【维护爱情和婚姻靠情商】
当社会压力不再是维持婚姻关系的黏合剂，那么夫妇之间的情绪力量对于婚姻的存亡就变得更为关键了。
防止夫妻反目的关键因素是情商。
【男人闷着，女人爱说，得懂对方】
女人善于理解语言和非言语情绪信号，善于表达和交流感受，男人则不喜欢表达脆弱、内疚、恐惧和受伤害的情绪。女人比男人更具有同理心、更情绪化。男人和女人在处理彼此之间的情绪问题时，必须克服内心的性别差异。如果无法做到这一点，就容易出现裂缝，最终导致关系的破裂。
【女性是关系中的情绪管理者，要做个高明的管理者】
这些性别差异表明，女性一般在婚姻关系中担任情绪管理者的角色，而男性对于维系感情关系这项任务看得没有女性那么重要。
【别因为你男人注意不到你感受而悲伤了，他们生来迟钝】
男人对婚姻问题表现迟钝，要归结于相对女人而言，缺乏根据面部表情理解情绪的技能。所以女人对男人的悲伤表情要敏感的多，因此，女人总是因为男人注意不到她的感受而悲伤。
【沟通方式影响婚姻走向】
其实做爱次数、孩子教育或者家庭借债和储蓄的比例等具体问题并不是婚姻关系维系或破裂的原因。相反，夫妇双方如何讨论这些问题对于婚姻走向的意义更重大。能否求同存异、达成一致的意见，是婚姻关系存续的关键。
【有情绪缺陷可能导致婚姻裂痕】
如果夫妇当中有一方或双方的情绪智力存在某种缺陷，婚姻的裂痕很有可能会越来越大。
【区分抱怨与人身攻击】
婚姻出现危机的一个初期预警信号是尖锐的批评。在健康的婚姻关系中，丈夫和妻子可以自由地表达抱怨。不过在怒气冲冲的时候，抱怨经常会以破坏性的方式表达出来，比如攻击配偶的人格。
【抱怨是就事论事，这是基本的情绪智力】
抱怨与人身攻击的区别很简单。正常的抱怨是，妻子就事论事，具体地说出自己的不快，批评丈夫的行为而不是他本人，表明她对丈夫行为的感受。比如，“你忘记到干洗店帮我取衣服，这让我感到你不关心我”。这是基本情绪智力的表达方式，直言不讳，但并不挑衅或消极。
【人身攻击：借题发挥，全面攻击，攻击人格，容易让对方感到耻辱】
如果是人身攻击，妻子就会借题发挥，对丈夫进行全面攻击：“你总是这么自私，不关心别人。这正好证明了我不能指望你好好地做成一件事。”这种批判会让对方感到耻辱、厌恶、羞愧和有过失，很极可能激发自我辩解，而不是改善做法。
【小心轻蔑情绪】
充满轻蔑的批评还会使事情雪上加霜。轻蔑是一种破坏性特别强的情绪。轻蔑很容易伴随愤怒而来，通常不仅体现在用语上，还体现在声调以及愤怒的表情上。轻蔑最明显的形式是嘲弄或侮辱，如“白痴”、“贱人”、“懦夫”。此外，传递轻蔑情绪的身体语言造成的伤害同样严重，尤其是冷笑和撇嘴，这好像在说“噢，有什么了不起的。”
【轻蔑，4年内分手】
在无声无息的情绪交流中，如果配偶一方闪现轻蔑的表情，另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。这对夫妇可能会在4年之内分手。
【发泄或是逃跑都不是积极的策略】
“战斗或逃跑”反应模式适用于配偶对人身攻击的反应。把怒火发泄出来，这种方式通常以毫无结果的骂战告终。不过，另一种方式——逃跑，可能更加致命，尤其是当“逃跑”深化成顽固的沉默时。
消极作对主要出现在走向危机的婚姻关系中。在85%的个案中，丈夫属于消极作对的一方。消极作对切断了解决分歧的所有可能性。
【乐观的想法有助于消除情绪失控】
“自动想法”是对自身以及他人转瞬即逝的基本假设，反映了我们最深处的情绪态度。乐观的想法有助于消除情绪失控，悲观的伴侣容易发生情绪失控。
【建立乐观的想法】
维持或缓解困扰情绪的想法，其一般模式遵循悲观和乐观的人生观。
悲观的看法是对方天生卑劣，无法改变，因此注定的婚姻的不幸，“他又自私又自我。他从小就这样，以后还会一直这样。他希望我全心全意地服侍他，却完全不顾我的感受。”
【乐观：看到他过去的体贴，看到环境的原因，不要一笔勾销】
与此相反，乐观的看法类似于：“他现在在发号施令，但他过去一直很体贴。也许他只是心情不好，不知是不是工作上出了问题。”这种看法不会把丈夫或婚姻一笔勾销，认为他己经无可救药、毫无希望。相反，会把当前的糟糕状况归结于环境的因素，而环境是可以改变的。第一种态度会引发持续的困扰，第二种态度可以减轻困扰。
【悲观的伴侣容易情绪失控】
悲观的伴侣非常容易情绪失控，他们对配偶的所作所为感到愤怒、受伤或者困扰，而且负面情绪一旦发作，就会使他们困扰不己。因此，他们内心的困扰和悲观态度使他们在与伴侣发生冲突时更有可能诉诸批判和轻蔑，反过来又增加了对方自我辩护和消极作对的可能性。
【情绪泛滥是情绪失控】
令人困扰的态度常常会触发情绪失控，而且使个体很难从伤害和愤怒当中复原，因此它的直接后果是制造了永无休止的危机。情绪“泛滥”的丈夫或妻子被配偶的否定和自身对此的反应压倒了，他们被失控的恐惧淹没。这种人无法正常地听取意见或头脑清晰地进行回应，难以组织思路，只能以原始反应行事。他们只是希望事情停止，或者想逃跑，有时候还想反击。“泛滥”是一种自我保持的情绪失控。
【不要别人轻微的批评就进入情绪泛滥】
有些人不容易进入泛滥状态，他们对愤怒和轻蔑的承受力比较强，而有些人只要配偶提出轻微的批评就可能触发情绪的泛滥。在情绪完全失控时，个体的情绪太强烈，观点太狭隘，思维太混乱，根本无法听进他人的意见或理性地解决问题。
【情绪持续泛滥=婚姻失败】
婚姻关系的问题始于某一方的情绪持续泛滥。
【不要过于敏感】
如果有一方对情绪攻击或不公正待遇总是处于防卫状态，对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉，肯定会小题大做、反应过度。
这也许是婚姻关系中最危险的转折点，感情关系开始恶化。情绪泛滥的一方无时无刻不在想着对方最恶劣的一面，消极地看待对方所做的一切。琐事可以引发激烈的争吵，感情持续受到伤害。
【情绪泛滥会破坏所有解决问题的尝试】
由于情绪泛滥本身破坏了解决问题的所有尝试，渐渐地，情绪泛滥的一方开始把婚姻中所有的问题都看得过于严重、无法修复。这种情况如果持续下去，对话将变得无济无事，夫妇双方只好依靠自己的力量舒缓困扰的情绪。他们开始过着没有次的生活，彼此隔绝，孤单寂寞。下一步通常就是离婚。
【提高情商，才有好工作，好爱人】
缺乏情绪竞争力导致的悲剧是不言而喻的。一旦夫妇双方陷入批判与轻蔑、辩护与消极作对、情绪困扰与情绪泛滥的恶性循环，循环本身就会瓦解个体情绪自我意识和自控能力，同理心以及舒缓自身或对方情绪的能力也荡然无存。
【其实男人更需要关怀】
婚姻忠告对男人：不要回避冲突，妻子发泄不满或者提出分歧，是为了维护婚姻的健康。避免太早提出实际的解决方法，对她的感受产生同理心更重要。
婚姻忠告对女人：可以抱怨他们的行为，但是不要进行人身攻击或者表达轻蔑。
【男人讨厌女人发牢骚】
男人的主要烦恼是妻子牢骚太盛，因此妻子特别注意不要攻击丈夫——可以抱怨他们的行为，但不要进行人身攻击或者表达轻蔑。抱怨不是为了人身攻击，而是为了清楚地表达丈夫某个特定行为让妻子感到困扰。如果妻子的抱怨能放置在更广泛的背景之下，使丈夫确信妻子对他的爱，也会更有帮助。
【要有同理心】
对配偶的情绪产生同理心是缓和冲突的法宝。
【离婚的夫妇：争吵时双方没有减少冲突】
离婚收场的夫妇最显著的过失是：在争吵时双方都没有尝试减少冲突。是否采取措施修补裂痕，是婚姻关系健康的夫妇与离婚收场的夫妇在争执时的主要区别。
【防止争吵升级，举动很简单，如就事论事、同理心、减少冲突】
防止争吵升级，其实是很简单的举动，比如就事论事、同理心以及减少冲突。这些基本的举动，如情绪恒温器，防止情绪表达不断升温，从而导致夫妇双方丧失就事论事的理性。
【培养提高双方的情绪智力才是关键】
保持婚姻健康的一个基本原则是，不要把注意力集中在夫妇争吵的具体问题上，如孩子教育、性爱、金钱、家务等，而要培养双方共同的情绪智力，提高解决问题的可能性。
【情绪竞争力——保持冷静、同理心、善于倾听】
一系列情绪竞争力——使双方保持冷静、同理心以及善于倾听等，能使夫妇有效地解决争端，还可以促成健康的分歧，即“有益的争吵”，确保婚姻健康发展，克服种种负面因素。如果任由负面因素发展下去，就会摧毁婚姻。
【一天改不掉无所谓，要坚持不懈】
没有哪种情绪习惯可以在一夜之间发生改变，这需要坚持不懈、提高警惕。夫妇双方能否发生关键的变化，与其努力程度紧密相关。
【我们可能会受父母的影响。比如我对轻蔑过度敏感】
尽管我们发誓不会重复父母的老路，但我们总是会受到某种情绪习惯先入为主的影响，比如对轻蔑过度敏感和过度反应，或者一遇到争执就立刻回避等。
【对冲动加以调节是最基本的情绪智力】
每一种强烈的情绪从根源上来说就是一种行为的冲动，对冲动加以调节是最基本的情绪智力。对于爱情关系，由于涉及切身利益，控制冲动尤为困难。
【夫妇双方要学会舒缓自身的困扰情绪】
如果丈夫或妻子的一方出现情绪失控，就很难用积极的方式解决问题。婚姻竞争力的一个关键是，夫妇双方必须学会舒缓自身的困扰情绪。这就意味着掌握从情绪控制引发的情绪泛滥当中迅速复原的能力。
【保持冷静】
情绪失控时，个体失去了清醒地聆听、思考以及说话的能力，因此保持冷静是非常重要的一步。
【捕捉并质疑配偶的负面想法=开始摆脱控制】
由于对配偶的负面想法会触发情绪泛滥，要捕捉并质疑这些想法，而不是简单地被这些想法激怒或感到受伤，那么丈夫或妻子就开始摆脱它们的控制了。
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