总是喜欢将期待放在他人身上，这真是一件伤神又费力的事。但总是将他人的言论放在心上却更是一件需要我去努力克服的事情。
无论何时，我们真的都应该将希望和期待都放在自己身上吧。在受伤之后，我们总是想去寻找安慰，寻求他人的帮扶。其实，那些明知道不可能会有结果的事情就不该去触碰。可能是自己现在一人在学校，每天自己一人吃饭、自己一人睡觉、自己一人洗澡，所以才会对那些本不该触碰的东西产生了期待吧。最近感受越来越深，真的是这样，如果两个人没有任何联系，可能一转身说再见，就真的不再那么容易见到了。最近总是在学校里寻找一个身影，那个人明明之前我们都会偶遇很频繁的，这次竟然这么就没碰见了，但是我们还是会微信聊天，只是彼此都没有出现在对方的生活中，微信聊天好像也慢慢的变得没有什么可聊的话题了。我在想也许有些人的遇见就是用来错过的吧。不过我也感谢那个男孩子，他出现在我生活里的那段时间是我今年以来最难过的那段时间。谢谢他的出现，也谢谢他和我开的那些玩笑，那种有人陪伴的感觉，我真的很感激。其实，我想过如果这个男孩子真的年纪再大一点，家再离我家近一点，我真的可能会考虑吧。现在我的这种状态其实一点都不好，我期待着别人在我生命中给我制造惊喜，呈现快乐的瞬间。这样做其实本身就是一种自找苦吃的行为。我们真的应该先独立再爱人。真的总是把快乐自己的任务交给他人来做，好像这真的不是一桩好买卖。
除了上面的事情外，还有一件事便是我和家里人的关系。现在还有一年就要毕业了，面临又再一次进入社会，找工作的事情。家里人又再一次的和我提起了那年是我性情大变的事情，虽然都过去两年了，可是这件事对我来说真的是留下阴影了吧。那天和奶奶打电话，因为聊到姐姐怀孕、妹妹家的孩子很可爱这些事情了吧，奶奶再一想我这个孙女可是还啥也没有呢，既没对象又没工作，开始替我担忧了吧。然后她就又提及两年前的事情了，说如果我继续做着两年前的事，现在你可能也已经稳定下来了，也肯定在县城里有车有房了。其实在听到这些话的时候，我清楚我奶奶也是为我担心，但是这件事对我来说不仅仅是一件很小的事情，因为我那段时间的痛苦并不是谁都能感同身受的。我明白这件事是好事，可是它并不是我所求，所以对我来说也就没那么重要。这点也不是任何人都能理解的吧，并且可能还会觉得我不知好歹。和奶奶打完这通电话后，可能本来还会想要回家的我，变得不太想要回去了。因为现在想起来那段时间，心里还是会觉得委屈，但是每一代人有每一代人的活法吧。我不想去过那样的生活，我想做的当然也并不是多伟大，我只是想按着自己的想法找一份自己满意的工作。这份工作也不是非要什么大富大贵，只是想去一个我觉得还不错的城市，上着朝九晚五的班。真的没有奢望自己以后能多大富大贵，只要衣食无忧就够了。我开始焦虑了，我想着我以后要找到一份什么样的工作才可以这样呢，我又遇到什么样的人才可以进入人生的下一阶段呢？
可笑的是，现在对以后未知生活的焦虑并没有让我现在好过一点。所以那就干脆不要再想了。但行好事，莫问前程。现在能做的就是做好自己，其他的时间都会慢慢给你答复，那就现在做好自己能做的，绽放自己，蝴蝶会在该来的时候出现的。🦋
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