这几天里，感觉被孤立，被嫌弃。与团队弱聚弱离，出去采盘不叫我，安排任务不喊我，吃饭没喊我，我自己不好意思先走了。
我知道状态不对，不想化解，堵着口气在，有傲气，有不屑，有无所谓。也有不舒服！我有点享受这种熟悉的感觉，有点怀念，我是一直被这样对待，还是我的骄傲盖过了自卑与渺小？我孤傲自负！这些年都是这样，我习惯了独行特立，自由随性。
这是一种熟悉的感觉，我不愿意去改变，甚至不愿意去思考它，任他存在一段时间，就像是一个老朋友，来看我了，我尽管不喜欢它，它就是我的朋友，更像一个不喜欢的老同学，但是熟悉不陌生。我竟然不排斥它。
我被这种感受滋养，我习惯接受它吗？我问自己。我总是不在乎别人的感受，不在乎别人是否喜欢我，我自己喜欢自己就行，我只要有实力，不在乎别人怎样看我，想要优秀就要独特，结果导向，过程可以沉默！这是我的限制性信念！也是我的无助！我不知道如何具优秀又让人喜欢？在我的认知里人，能力强是第一位，让人喜欢我是个奢侈品！我不敢想象！
因为我天生就没有让人喜欢的条件！比如不会说好听的话，没有漂亮的形象，没有拿得出手的技能或本领，除了学习好以外，我就是老实忍让，怕得罪人，怕失去机会！没有认知，没有见识。不会察言观色，不懂人情世故，直接了当得罪人不知道。还自负也自卑，有很强的人生攻击性！…
我知道自己有太多的缺点，却也知道自己信心满满，动力十足，我是有力量的人，有梦想的人，我有别人没有的东西，我常常暗致开心，自得其乐。
我真的是不讨人喜欢吗？没有吧！我也不让人讨厌，这点我确信。我被许多人喜欢，我不知道，我被人嫉妒，我也不知道，我被一部分人排挤，我知道，可我不知道是什么原因。我天真胆小怕事，我不知道自己得罪了谁，我就被嫌弃，妈妈告诉我语文老师不喜欢我，排挤我孤立我，我不知道原因。妈妈还告诉我外婆区别对待我，我不清楚不承认，我依然喜欢外婆对外婆好。有些同学或同事不喜欢我，我不知道原因，我和她们保持距离。我看见她们我会不舒服，我不恨别人，我也不知道如何与她们相处。我一直是个孤傲的人，不懂与人相处，不能体会别人的情绪和感受，我知道自己要什么，不要什么。
学习心理学后，我知道了我自己的性格，有长处，有短处。我不在自责，我越来越喜欢有许多缺点的我，我越来越认识自己，越来越快乐，发自内心的快乐与喜悦。我是感受力弱的人，我小时候关闭了自己的感受，压抑了自己的情绪和感受力，现在我找回了情绪和感受力，我知道了别人的正面动机，知道了每个人内心的恐惧和善良，无知与无助。我尽量不去否定别人，承认别人的善良，看到他人的潜力，看到世界的无限美好，也看到人们被困惑在迷茫，我是有机会的，有能力去团结大家，一起做事，一起成长，感受爱，感受美好的希望。尽管道路漫长，我依然有信心，有力量，走在自我修行的路上，与世界和解的路上。
这样想着，我释然了。我看见了自己被孤立不舒服的情绪，看见了自己的老朋友，我感谢老朋友，带给我动力成长，变优秀。我可以优秀也被人喜欢，我可以变得被人喜欢！
我不是被孤立的，是我自己孤立的自己，是我自己滋养孤立的感觉，我看见你了，我要喜欢自己，不在孤立自己让自己成长。让人喜欢我我也可以成长，成长更快。对方是尊重我，给我自由，没有约束，没有要求，完全放任。对方没有找到与我相处的方式，不知道如何解决当前的局面，不知道如何与我沟通和聊天，不知道我的目的和用意，不信任我，不了解我，不知道怎么做。等待我主动化解当前的局面。因为我是有方法的，有力量的，会面对问题解决问题，相信自己会圆满成功的。
我不是被孤立的，我可以被人喜欢，我可以爱自己，可以爱别人。
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