刚才回来时经过好朋友小区，我的心情平静如常，我为什么完全没有那种跟好朋友近距离接触的快乐感受？
我觉得很久以前的我不是这样的，回忆起十多年前的我，应该不是这样，每次经过她家门口时我会有点小激动，然后会直接去她家找她，即使偶尔她不在家的时候，我也会逗留一会会儿，跟她家人聊几句关于她娘俩的话题后再带着一份满足离开。
那时候的我会因为可能发生的或者正在发生的与我有关的事情而感觉自己心灵的悸动。比如收到一件小礼物、与好朋友约起的日子即将来到、可以穿上新买的漂亮衣服等，那种小小的满足感快乐感会弥漫到自己身体的每个细胞，尤其是我的心脏，我能感觉到它在“怦怦”的跳动，感觉它跳得更欢快了。
我不能理解现在的我，怎么变成这样气定神闲不以物喜不以己悲的。
现在的我，日子过得还算富足，想要得到的东西，只要不是奢侈品，都可以用最快捷的方式买到，两年前搬进了新房，住进了以前梦想中的舒适的新居里，生活上虽然尽量朴素，但总算是应有尽有。
就最近的日子里，前几天刚给女儿添置了一辆电瓶车，今天冒雨出去买回了手机——比她丢的那部手机又好一些，可是我却都没有特别开心的感觉。只是感觉在完成任务一样。
不仅仅是没有喜乐感，那种痛彻心扉的感受我好像也渐渐迟钝了。女儿知道手机丢失后一直撅着嘴巴难过的样子，我一直劝她不要太难过。而我自己，回想起来真的没有感到特别伤心，虽然我很期待那个捡到手机的可能称之为邻居的人能够把手机还回来，我愿意用小四位数作为酬金交换，可能我还是愿以“人之初性本善”去认定大多数人吧，但是两天完全没有所丢失手机的消息我还是很快就走出阴霾，物色了新手机，又花了几K的人民币，倒也不见得有多心疼。小草上次评价说因为我不差钱，其实不是不差钱，只是我的心态太过于平和了，才这样子。
是什么情况导致我变成今天这样“不以物喜不以己悲”，我觉得很可能是慢慢渗入骨子里头的那些自己在不经意的时候灌进去的鸡汤吧。
我记得很小的时候喜欢的那句“岂能尽如人意，但求无愧我心”，我遇到很多我不能解决的情况时，我便用这句话来安慰自己，觉得自己尽力了，无愧我心了，也就心安了。
后来看到那句“改变可以改变的，接受不能改变的”更是大赞，经常用这句来安慰别人，当然更多的情况下是遇事用这句安慰我自己，于是，再大的悲伤都不会对我产生多大的影响了，我的心变得越来越强大了。
当我今天发现自己的悲喜感变得如此的肤浅，我却不喜欢这样的自己了。难怪现在不仅仅是现实中的无论多帅多儒雅多厉害的帅哥我都不会有爱慕之心，而且电视里像前几期《最强大脑》中的谢霆锋又帅又聪明也没能让我感到心动，原来，我的心已经越来越迟钝了，不会爱了。
大概是去年在《有书》看到有介绍一本叫《钝感力》的书，当时颇为震撼，觉得一个人若有钝感力，便刀枪不入了。
可是，我现在钝感力貌似太强了，我更怀念那个敏感多情的我，会大哭大笑大喜大悲的我，会为某个优秀的帅哥心跳加速也会为某个坏透了的人渣而愤怒到极点的我，我希望恢复曾经的有血有肉的那个情感丰富的我。
我希望我在别人眼里还算是一个所谓的“性情中人”吧。
《钝感力》是2013年10月南海出版公司出版发行的图书，作者是渡边淳一，讲述了现代人不要对日常生活太过敏感，"钝感力"(迟钝的能力)是非常必要的。
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