每当上了一些课程，就觉得我重生了，没有什么问题了，可是真的是应验了老师的话，上课七天乐。
为什么听了很多道理依然过不好这一生？为什么上了那么多课依然搞不定自己？
今天枫声凌动和我聊我的原生家庭，我以为我在和爸爸的关系那里释然了，但是当聊到伤心之处时依然是很有情绪、依然是无法释怀、依然把自己沉浸在于受害者、弱者的地位，她们说让我以现在的我看看那时候的爸爸，现在怎么看？她俩说了一些爸爸正向的能量，但是我根本不想看，理所当然的觉得他们当初对我的态度就是错的，回家后再复盘一下那个场景，她们今天点中了我的那个内在小孩，处于那时候的我也许是表达过几次碰钉子后开始退缩，不敢了（比如照相的事，也许是我自己不敢照，我怎么就没看到这点，还觉得是她们不爱我，）。所以一直将自己就放在那个受害者的角色，看吧！是你们不疼我不爱我，我还要做个弱宝宝让他们自责。爸爸那时候老给我讲姐姐的事，也给我讲他和姐姐在一起的故事，我是多么希望也能和我有点故事可讲，我一直渴望一直期待，直到今天还渴望着期待着，但是我忘记了自己学习就是为了补足这些小时候缺失的爱、为了成长自己改变过去那种受害者的模式，而不是为了纠缠小时候的那些缺失，更不是为了找到原因报复给我留下创伤的人和事。如果一直停留在过去，那是神仙也拯救不了自己的，应该站在今天看过去并且和过去告别才能走向美好的未来，而不是将过去封锁不看或者不听。并不是父母不爱我，只是我选择出生在那个年代，父母也是没有更多的能力爱我给我，既然上帝把我在那个时候派下来，那一切都是最好的安排，如果爸爸坚持将我送人，那应该是易如反掌，我不会有现在美好的时光，如果爸爸不爱我，完全可以不给我学上（那时候农村好多女孩子是父母为了让减轻她们的负担不让上学的），我不会有现在美好的生活，如果爸爸不爱我，我不会有回到城里和他们一起住的机会的，如果爸爸不爱我，不会选择自己背井离乡去工作而只是为了换来我和姐姐农户转城市户口的指标，如果爸爸不爱我，不会在我生了小孩每天迎着严寒刺骨的风雪而且还背着两岁的侄女给我跑几趟往医院送饭的，如果爸爸不爱我，不会听到我没钱了赶紧说他给我取点让我花。爸爸，感恩给我完整的生命，感恩为我做的一切。
每个人都是独立的个体，每个人都有权享有自己精彩而美丽的人生，对方永远没有错，别人永远无法伤害到你，只有我们自己伤害自己，而且是只有自己才会将自己深深的刺痛的。拿出自己的力量，为自己负起责任，加油加油加油！
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