皮皮陈刚 2020年5月15日
今天有盆友问，“对孩子要怎样的关爱才够？”
这个得看孩子的年龄阶段，低龄童得及时关注、响应和陪伴好，因为没有及时响应的话，孩子的安全感很容易受影响。
稍大一些的娃（进幼儿园）就需要有所调整了。关注，适时响应就好。有幼时的陪伴和及时响应打底，这时可以开始建立一些界限感了。孩子需要适应妈妈是一个独立的个体的现实，开始学着自己走向外部世界。
再大一些的娃（上小学），就需要请爸爸妈妈们放开手，学着信任孩子有足够的能力出去学习和适应。这时候的关爱，重点在于密切亲子关系，建立良好的链接。
进入小学中高年级以后，孩子可能会开始有了自己的世界（不同孩子可能进展不一定相同，有的娃会开始进入青春期，当然也会有晚熟品种和早熟品种），爸爸妈妈在跟孩子沟通好安全的前提下，给予相应的自由度和信任，尽早开始进行性教育。
无论在什么时候，关爱都是以建立良好的亲子关系和沟通为主的。沟的重点要在于能通。沟而不通，等于没用，多试几次就不会有沟了。到时剩下的就是“沟”，代沟的“沟”。
身为父母，不妨回忆一下，自己当时的感受和情绪，再对照一下自己，有没有昨日重现的赶脚？不同的是，可能自己换了个角色，换了个站位而已。风水轮流转，今天你当妈。或者风水轮流转，今天你当爸。
青春期的娃，自我意识正在觉醒，一个“我”字是大写的，一个“我的世界”是超大写的。一个正常的成年人正常的情感需要，这会儿都开始萌动。被尊重，被看见，被需要，被激发，都是必须的！
尊重孩子，其实不是在娃进入青春期以后才需要有。青春期的娃特别要求被尊重，是这时候已经开始萌生自我意识，意识到自己是一个独立的个体，需要对自己的生活、作息、行程安排有话事权，于是他的被尊重的需求才会被凸显出来。
以前人家小，不懂，即使有这需求也不一定懂得表达，懂得表达了也不一定有人理睬，理睬了也不一定听从，人家还能咋办呢？现在青春期荷尔蒙加点油，跟同学朋友一交流加把劲，说不定就敢表达了。不一定是通过正常的话语表达，可能是以其他别扭的方式，甚至吵架的方式来表达。
无论是用什么样的方式来表达，父母都要重视起来。这时候的孩子正处于对外探索，对外发展的重要时期，如果能够从父母这里得到足够的被尊重，被看见，被需要，被激发，想想看该是多么美好的事情。他能够有足够平等的人格去与别人沟通；他的感受和状态能够被人看到和理解，他的付出和成长能够被人看见；他的存在是有价值的，他可以为家人服务、付出劳动而得到尊重，被家人需要；他的每一点付出和努力，成长和进步都是可以得到鼓励的。如果这些都很好，那么孩子可以将自己的精力绝大部分都用来学习各种自己感兴趣的东西，用来探索外部世界，因为他的后方非常稳定，他可以足够淡定，无论发生什么样的事情，家人都可以包容他，接纳他。所以他无所畏惧，可以勇往直前。
但身为父母的真的能做得到这么多这么好吗？并不尽然。说得现实一点，这就是一个最理想的境界，往这个方向努力，能不能达到，真心不知道。
父母也不必给自己太大压力。身为父母，自己接受的是什么样的家庭教养方式？要能够很好地抱持孩子，首先得好好地疗愈自己，抱持自己。我们不是圣母，也不是圣人，不可能做到一百分。
我碰到过很多父母，多处于无名的焦虑之中。是，我们希望能够给到孩子最好的条件，同时我们也要留意到，我们只能尽我们的全力，给到孩子我们力所能及的条件。
有的家庭中，与青春期的孩子之间出现问题，有时往往就是因为父母的控制欲太强了，希望给到孩子最好的一切——我知道什么是最好的，你听我的没错，这么走可以不走弯路。可是这时候的孩子已经开始有逆反心理。用力越大，反作用力也越大。你叫我往东，我偏要往西；你叫我打狗，我偏要赶鸡。
我们不能因为知道什么是对的错的，就剥夺了孩子自己试错的权力。他们有权力去尝试，去摸索，在确保孩子生命安全、没有法律和道德风险的前提下，可以开始尝试着给孩子一定的自由度，慢慢打开，让他们充分自己作主。孩子自己的事，让他们自己拿主意，他的日程，请他自己安排。
这时候的娃，已经可以拿得动锅铲，当得了家。他做的事越多，承担的家务越多，越有自信，越被家人倚重和需要，自信心越强，在朋友面前越臭屁。
如果此前亲子关系已经很紧张，也不用太担心。慢慢来，当父母也要有个学习的过程。跟孩子平等平和地沟通，约定好大家都不发脾气，说出你的担心和顾虑，说出你的感受，再好好听孩子讲他的感受和喜忧……
有些原则性的问题，不妨开家庭会议约法三章；其他可以协商达成一致。就像有的区域一样，可以允许自治。自治得好，自治范围可以扩大；自治得不好，自治范围就会缩小。没办法，这个世界就是如此，成人的世界也是如此。
不同的家庭，父母性格不同，孩子性格也不同，相处的方式当然会不尽相同。这太正常了。无论是以什么样的方式相处，互相尊重是大前提。其他一切好商量。
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