2020年下半年，我终于踏入大学，开始了日思夜盼的大学生活。虽然开学时间因为疫情延迟了，但也压抑不住我对大学生活的向往。
简单介绍自己
我这个人不好学、贪玩、没有上进心，平时经常网上冲浪，所以自然而然地考入了离家很远的普通大学。
我是个很失败的人，并没有因此感到后悔。家人（尤其是母亲）都很担心我，怕我去到大学里不适应。
家庭背景
我的父母在偷偷计划着离婚，母亲不想因此影响我们的正常生活，于是和他约定好等我们大学毕业再离婚（我会知道是因为我这个人很坏，有“偷听”的坏毛病，经常关注着他俩的一举一动)。
他们两人在我还是小学生的时候发生了“那件事（他的错)”后就一直分居，一见面就吵架。其实我也预料到他们会离婚的，我是支持他们离婚的。
从小到大，母亲一个人把我们拉扯大，一个人一边上班一边处理家事，但是我太笨了，什么都察觉不出来，还认为母亲那么做是理所当然的。
母亲那边的家人都很关心我们，我能看得出他们都是真心为我们着想的，即使他们自己的生活也并不美好。
他那边的家人都是很有钱的，我能感受得出他们并不想和我们相处，我也讨厌和他们来往，每次他们都摆出一副“我比你富裕”的态度对待我们。
小时候的学费、生活费、家里的水费、电费……都是母亲用自己挣来的钱支付的，而他，在我当时体弱多病、经常发烧的时候也不曾出现过。
我依然清楚地记得，小学语文学到《地震中的父与子》一课时，我抑制不住眼泪，不小心哭了出来，同学们都觉得我很奇怪，他们不知道我是因为羡慕“别人的父亲”、“别人的父爱”而流的泪，他们也不知道在往后的日子里，每每看到别人父子间的亲密交流、听到筷子兄弟的《父亲》后，我又为何落下了泪。
他在的时候，我一不顺从他，他就扯我头发、掐我脖子。母亲曾为三岁不到、不小心尿床的我挡下了他一鞭，她说她永远忘不了那天的痛，她不敢相信有人能这么变态地对待自己（还不到三岁)的孩子。后来（入大学后)，在母亲强势地争辩下，他终于不情愿地每个月给我们生活费（有时候没给）。
我的现状
在大学的日子里，我想方设法地省钱，从一开始体验饭堂各种饭菜，到后面每餐不大于五块。
我理解的大学生是一定要活跃的，参加各类活动及比赛，在师兄师姐、老师们面前混个眼熟，将来会有用的。于是我真就积极参与了，大一生活超级充实，充实到把我从死宅转变为现充。但是，因为这样，我不得不退了喜欢的部门（为了其他活动和比赛），在空闲的时间里只能赶作业，上课时注意力也渐渐不集中了。
我曾经幻想着在大学里把打工和学习平衡下来，成为一个优秀的打工人兼读书人，但是现在我连自己的学习时间都没能分配好，那么在大学里挣钱就成为了一件很艰难的事了。
突发事件
2020年12月，他像上个月一样给我们打生活费，但是只有上次的一半。他平时在外面，在其他人面前对金钱是“用之如泥沙”的。
几个月前，他的身体出了点小毛病，工作也越来越不如意了。看到他打钱后跟我说对不起的时候，我对接下来的生活感到担忧，但是我却出乎意料地没有因为他事事不顺而感到高兴。我上网去查“如果你讨厌的人出事了，你心情如何”相关的话题，看到评论大多是高兴，少数是没感觉。看完后我又开始去翻他的朋友圈，打开了他前几日发的日常视频。视频里，他穿着一件正常不过的衣服，说这是自己买了好多年第一次穿的衣服。没想到他也会发这种没有任何意义的视频，像个正常人一样，视频中的他脸上挂着自己专属的职业假笑，僵硬得很。视频结束后自动重放，我的心情却变得压抑了……好奇怪，为什么我不仅没有高兴，还反而心疼他起来了，明明是一个我曾经希望他能被关在监狱里的人。之前知道他身体有状况后我也没有高兴起来。这让我想起了之前师姐给我们播放错误的心肺复苏视频的时候，那个视频是真人真事，一群非医务人员用尽各种方法给一个昏迷的蜀黍做心肺复苏，但是视频播放的时候其他同学都笑得合不拢嘴，我却感觉自己能感觉到他们的焦急，皱起了眉头。我不知道我是不是个异类……
在看到他给的生活费后，我思考了很久……我已经是个成年人了，为什么还要当个啃老族？他给的钱可以当作是对我们家的弥补，但是如果他没做错事，不是一定要给我们钱，那我如何生活下去？于是我开始在各网站上寻找“大学生如何挣钱”的答案，还要考虑各种条件问题，比如学校尚未解封，不允许外出。最后把目标锁定在写网文挣钱上，又因为在一篇比较多人认可的文章里看到简书，我打开了应用商店，抱着怀疑的心态下载了简书（因为先前没听说过这款APP）。
简书下载完毕后，我开始摸索它的功能，看了好几篇文章。我的第一感觉是——干净又安静且美好的APP，很期待自己的文章能留在这款APP里。
抱着激动的心情，我写下了第一篇文章（这篇）。
❤️简书，感谢能与你相遇~❤️
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