本书第二部分：整理你的生活
*如何确定自己的核心价值观
当你感到选择太多而无法承受时，如何评估脑内五花八门的杂念？定义你的价值观，并以此作为生活原则，是最简单的一种方法。
你的核心价值观可以作为衡量你生活中所有选择和决定的标尺，让你能够将精力有针对性地花在成为想成为的人和过希望过的生活上。行为与价值观一致，你将收获快乐、平静、镇定，这种生活环境对你来说是最棒的。
核心价值观为你创造了人生的根基，在你经历困难与变故时，能够帮助你坚强地挺过去。当你确定了你的价值观，你会发现困扰减少了，忧虑消除了，焦虑不见了，一切都那么平静而美好。
价值观就像一个指南针，每一天都能指引我们回到原来的轨道上，日复一日，我们就能朝着心目中“最好”的生活前进。
六个步骤来确定自己的价值观：
1.浏览附录里的词汇表（第204页），把所有你认为对你个人生活来说重要的词汇都记录下来。
2.再浏览一遍词汇表，把那些你认为会对事业重要的词汇写下来。
3.取两张纸，分别记录刚才记下的词汇中排名前五或前六的词汇。在这两张纸上分别写下标题，一个是“生活价值观”，另一个是“工作价值观”。
4.在每张价值观表下面，写下你最近没能遵守这些价值观的生活行为。举个例子：你认为和家人一起度过美好时光是非常重要的，可你一周中的五天都在出差，这就是不符合你价值观的行为。
5.对每种价值观，想想你能做些什么，来修正这些违背价值观的情境。问问你自己：“这种情况下我应该做些什么，才能不违背自己的价值观呢？”我们还拿和家人在一起的这个问题来举例，假设你要保证每周都能有大量和家人在一起的时间，也许你需要做的是减少你的出差计划，或者把一些工作带回家里做，这样也能最大限度地保证和家人相处的时间。按照这种方法，在生活和工作两张表上都写下你能做的事情，即使这些事情目前看起来根本无法实现。
6.浏览这两个行动清单，在那些现在或最近看起来能够实现的行动上标记号。把这些标了记号的行动分解为更小的、更加可执行的行为，这些行为可能是打电话、重做日程表、分出一些职责，也可能是重新换一份工作或重新开始一段婚姻。当你完成了这个与你目标一致的价值清单，记得每天都要回顾它，并确保你所采取的行动符合这些价值观的期望。
你可能想优先回顾你的生活价值观，然后再关注你的职业价值观。又或者你也可以从每个清单中选一个价值观来进行回顾。无论你选择了什么，一定要从价值观与行为最脱节的部分开始。因为这是你最容易感到痛苦和动荡的地方。逐渐地去完成你的行动清单，让你不再有时间想东想西，这样可以使你避免再次被杂念困扰，而采取违背自己价值观的行动。
*确定生活任务的优先级
如果你一天睡8个小时，那就只剩下16个小时是清醒的了。让我们每天用2小时解决个人卫生和饮食，那么一天就有只有14个小时可支配，一个星期98个小时。为了方便计算，我们假设一周最多有100小时可供支配。
以下7个方面：1.事业2.家庭3.婚姻（或情侣）4.精神/个人成长/个人发展5.休闲/社交6.生活管理（例如：家务、理财）7.健康与健身，你在这些领域分别愿意花多少时间?
著名心理学家亚伯拉罕·马斯洛（abraham maslow）曾这样说过：“活在当下的能力是精神健康的重要组成部分。”（我好像不能做到活在当下，总是喜欢逃避，更愿意去幻想未来）
*如何创建s.m.a.r.t.目标，开始一种平衡的生活。现在让我们完成以下六个步骤，将上述知识转化为行动：
第一步：确定对你来说重要的事情
第二步：制定三月计划
第三步：每周总结以及时间表的制定
第四步：行动起来
第五步：回顾的你目标
第六步：评估你的季度目标
乔治·多兰（george doran）是s.m.a.r.t.法的创始人。该方法最早发布在1981年的《管理评论》（management review）上。五个首字母分别代表着：具体的（specific）、可衡量的（measurable）、可达成的（attainable）、相关联的（relevant）和有时限的（time-bound）。
*做你热爱的事
第一步：写下你的愿景
第二步：回顾你最近的生活
第三步：了解你自己
第四步：开始阅读
第五步：填充你的研究
第六步：寻找一个导师
第七步：分解你的行动
第八步：迈出第一步
第九步：开始测试
第十步：考虑其他人的感受
第十一步：存钱
第十二步：计划你的收入
第十三步：处理你现在的工作
第十四步：保持行动的积极性
今天，学到很多很具体的方法，来确定自己的价值观，来选择自己想要的优先级，用s.m.a.r.t.法来管理具体的、可衡量的、可达成的、相关联的和有时限的目标，做自己热爱的事。
看书的过程中急于做笔记，还没有来得及落实这些方法，但已经感觉很实用，写愿景，做计划，来评估，这些步骤其实跟潇洒姐的趁早模式如出一辙，也学习实操过，这本书的理论更科学更具体，希望自己能够领会这些精华，做更好的自己，活在当下！
本书第三部分-：整理你的人际关系
*如何改善人际关系
拥有高质量的关系而不仅仅是单纯的有关系。我们如何积极主动地选择我们生活中的人，以及如何与他们交往。创造、维持和培养良好的人际关系对于我们心灵的安宁与幸福来说是非常必要的。与其指望让别人来改变你们之间关系，不如从自己开始做起。最好的起点就是你自己。即使是你的家庭成员、朋友或生意伙伴缺乏情商而需要提高人际关系技巧，你也仍然可以通过改变自己去适应他们，来减少生活中的压力。
改善人际关系策略一：活在当下
那些积极练习正念的夫妻感受到了关系的改善和幸福感的提升。同时他们也有着较少的关系压力和整体压力，应对压力时效能感也更强。正念的练习能够让我们享受和伴侣在一起的时光，使我们更少情绪化地处理问题，也让我们能更快地消除亲密关系中带来的压力。这项研究不仅仅只使用于亲密关系，你也可以在任何关系中练习正念。
如何做到在人际关系中，活在当下？
1-学会共情地倾听
同理心倾听是关于另一个人的，是去倾听他们想说什么，没说什么，情绪里包含什么。
乍一看，同理心倾听是只会给倾诉的人带来好处。但其实作为倾听者，你可以学习保持一种集中意识的状态。
2-用心说话
当你用心说话，你周围的人也常会这样回应。即使他们没有，你也能让自己保持自制，获得内心的平静。通过用心说话，你不仅提高了你的人际关系质量，而且提高了你内心世界的质量。
3-爱的冥想
爱的冥想重点在于培养温柔待人的技巧。你可以用爱的冥想来改善和你生活中某人的关系，以减少对他们的负面印象。这种冥想建立了我们对他人的认识。人类是值得同情和被爱的，即使他们现在很难相处。这种友爱的观念能够减少冲突，提升自己的幸福感。
练习七周爱的冥想，会增强人们关于爱、快乐、满足、感激、自豪、希望、兴趣、娱乐和敬畏的感觉。
你可以在任何地方练习爱的冥想，你首先需要在一个安静的地方进行10分钟的冥想，不要分心。
下面我们来分享一套简单的步骤，帮你养成这个习惯：
·保持一个舒服的坐姿，可以是在地板上，双腿交叉，双手放松地放在你的腿上；也可以端坐在椅子上，双腿不要交叉，双脚放在地板上，双手放在膝盖上。
·闭上双眼，进行两到三次深呼吸，然后跟着每次吸气吐气，开始计数，从1数到10。
·当你放松下来后，将你的意识转移到一个你想要表达爱意的人身上，想象他们的积极品质，你在他们身上所看到的善良之光。
·在你想象他们的优点几分钟后，在脑海里对你想表达爱意的人说下面几句话：
“希望你能够开心。”
“希望你能变好。”
“希望你能够被爱。”
根据个人情况稍微改变一些语句也是没问题的，没有什么严格的硬性标准。你也可以用你想象中的人的名字来替换语句里的“你”。你还可以在脑海里对他说这些话：
愿你远离内在和外在的伤害和危险。
愿你安全，能够被保护。
愿你没有精神上的痛苦和压力。
愿你没有身体上的痛苦。
愿你能够健康强壮。
愿你能够快乐地和安宁地活在这个世界上。
这种冥想不仅会改善你的人际关系，而且会使你的情绪健康、内心平静。当然，个人如何应用这种方法，最终还是取决于你自己。但你为了内心平静的努力始终会留在你的心里。
4-停止抱怨他人
“不用因那些我们不曾拥有的天赋而痛苦，因为我们仍可以选择在能力范围的领域里做到最好。”——b. j. 理查森（b.j. richardson）
拿我们不擅长的方面和其他人比较，是让人感到痛苦的一个主要原因。
以下这三个简单的小练习，可以帮助你改变常与他人比较的习惯。
练习一：彻底的自我接纳
不论你怎么比较、烦躁、思考，都不会改变此时此刻的你自己。
你是谁，你的长相，你的成就，你所拥有的一切，就是你此刻所拥有的一切，或至少是今天为止所拥有的一切。
与其抗拒，不如拥抱自己，接纳自己，并告诉自己，此刻的你其实是你能做到的最好的你。
当你能够做到彻底的自我接纳，这一瞬间，你获得的是解放与对自我的掌控。
练习二：改变你所能改变的
拥抱宁静、勇气与智慧，你将会收获强有力的工具，帮助你用现实主义来对抗你那不切实际的期待和沮丧。
拿你自己和你钦佩的人做对比，可能会激励你变得更好。但有时候，不论你多么努力，你都不可能达到某些特定的人所达到的成就。
与其渴求那些你不会拥有的东西，不如通过你内在的智慧来筛选你的决定。你能改变什么？你想改变什么？回顾你的价值观和优先级，来帮助你确定你自己的生活主题。而不是去参考那些和你有着不同价值观、优先级的人的生活，把自己变得和他们一样。也许时不时地，你仍然会渴望那些你无法拥有的东西。但你可以选择在你拥有的方面做到最好，来转移你的注意。
关注你的强项，持续地去练习自我接纳，你将会拥有更好的人生。
练习三：表达你的感激之情
我们太过于关注他人所拥有而我们所没有的事物，我们忽视了身边值得感激的一切。其实这就是一个简单的选择问题，当杯子里有半杯水的时候，去感激地看待“杯子里还有半杯水”，而不是认为“杯子里只剩半杯水”了。
当你早上醒来，在从床上爬起来之前，在你的脑海里将你生活中美好的事情列成一张清单。集中精力地去想象每一件美好的事情，每件事情想一到两分钟。睡觉前也这样做一遍。你可以通过写感恩日记，来强化感激之情。一天结束的时候，在脑内回顾当天发生的一切积极的事情，并把它们记录下来。花一点时间想象，如果失去了爱人、房子、健康或其他类似的事物，你的生活会变成什么样子。当你想象令你幸福的一切将被夺走，你会很明确地发现自己此刻拥有多少幸福。
改善人际关系策略二：放下过去的痛苦回忆
紧抓住过去不放让你背负着沉重的精神包袱，它让你的能量枯竭，让你内在的平静消耗殆尽。有时候我们无意识地“回放”过去的情景，试图来解决那些没能解决的问题，可这种回放总让我们陷在过去无法自拔，让我们在此时此刻感到痛苦。
《当下的力量》（the power of now）的作者埃克哈特·托利（eckhart tolle）说过：“打个比方，我们可以通过‘扇动翅膀’来改掉保存旧情绪的坏习惯。停止回想那些过去的事情，不管它们发生在昨天还是三十年前。我们要学会让那些情境和事件不再在脑海里活跃，我们能够将精力集中到原始的、永恒的当下，而不是在脑海里不断地放映过去的纪录片。”
解决你能够解决的问题
如果你和他人之间还有未能解决的问题和伤痛，那么你需要采取行动去应对它。与其因为过去的问题感到焦虑，不如开始一段彻底的沟通，即使你感到自己是被“冤枉”的。
接触过去曾伤害过你的人，这确实需要很大的勇气。但要知道，这样做的痛苦远远低于过去带给你的疼痛。如果你能够忍受过去对你持续不断的伤害，又何必惧怕这一点点困难呢？
不过愤怒和伤痛总是会让我们昏了头，使我们很难和他人展开谈话。多学习一些健康的交流方式，将帮助我们更有效地与他人交谈。我们可以和他人分享自己的感受以及创伤，倾听他人的观点，请求他人原谅，然后畅想未来你们之间的关系何去何从，这将有效地促进这段关系的健康发展。
就让我们通过开放地谈论过去的经历，来解除内心中属于过去的诅咒。并不是任何时候我们都能和他人有效地进行交流，但一旦这种对话能够成立，它将成为释放你过去痛苦与回忆的最佳方法。
重新审视过去，当你的脑内一遍又一遍地回放某一情境时，你的观点将慢慢成为你心中最终的真实。这时，从其他角度观察这个情境将变得非常困难。
你觉得你对一段关系的记忆和观点是百分之百正确的，可对他人来说，情况可能是完全不一样的。有时候站在他人的角度思考是非常重要的。
当你能够和他人产生共鸣，你记忆中的痛苦与愤怒的色彩将会淡化。通过挑战你的观点和记忆，你将有机会用一种更加积极的态度来重新审视当时的情况。主动原谅过去的那个人可能从未向你道过歉，但无论如何，先原谅他。你不必亲自出面去向他们表达你的原谅，你只需要让你的内心与大脑接受这种原谅。紧紧抓住愤怒和痛苦不放，只会让痛苦和愤怒延长。原谅将让你从痛苦中解放出来，让你可以清楚明白地生活在当下。
畅销书作家韦恩·戴尔（wayne dyer）博士说：“原谅对于个人精神的成长是非常重要的，你那过去被他人伤害的经历，虽然令你痛苦，但也只不过是一种伴随着你的记忆或感情。这些愤恨是一种慢性且令人感到虚弱的负能量，如果你允许它们继续在你的大脑中占据一席之地，你将慢慢地丧失自信心。而如果你放开它们，你将拥有更多的内心平静。”
原谅别人并不意味着你必须和他们和解，原谅他人其实也是放过自己，希望你能够放下愤怒与怨恨，让这些负面情绪不能进一步毒害你。
原谅是很难的，尤其是当那些冒犯了别人的人并不愿意为自己的行为负责的时候。但如果你意识到这些人的所作所为其实已经是他们的人际交往能力所能达到的极限时，你便不会那么难受了。
当你发觉自己总在回想他们过去对你的冒犯时，你应该将自己的思绪从他们身上转移回你自己身上。不责怪他人，单纯地只去认识自己的感受，问问你自己：“我从这段经历中学到了什么？我能够怎样利用这段经历来提升自己？”
戴尔（dyer）博士说：“你的生活就像一场有着好几幕的戏剧，其中有些角色戏份多，有些戏份少。有些演恶棍，有些演好人。但他们都很重要，不然就不会在戏剧中登场了。让我们接受他们，然后让下一幕开演。”主动原谅还需要你原谅自己，原谅那些你曾在和他人相处时说过的话与做过的事情。诚实地面对你过去做过的可能伤害或冒犯过他人的行为吧。这时的你可能会不由自主地找出许多借口来解释自己当时为何会那样做，使自己的行为合理化，但如果你当时的行为真的出了差错，你必须学会接受它，并且原谅曾做出这种行为的自己。当你转变了关于过去的错误看法，原谅自己将变得更简单。与其用过去的错误打击你自己，不如诚实地面对自己的行为，把它看作一种值得感恩的经历。它是你现在之所以是你的原因之一，你应该从中学习。然后你就能继续前进，明确自己是谁、想成为什么样的人以及如何去应对一切。
改善人际关系策略三：同伴侣一起练习正念
你的亲密爱情关系却与众不同，需要被特别关注。有你的配偶或情侣的帮助，你将有机会获得极大的情感上的个人成长，尤其是当你认为你的伴侣能够在你的生命中教会你一些重要的东西的时候。通过这段关系，你将学会如何变得更加具有同理心，更能够享受当下。
正念专家及医学名誉教授乔·卡巴金（jon kabatzinn）形容正念是“有意识地集中于当下，同时排除评判的想法”。
当你愤怒并想猛捶你的伴侣的时候，你可能会觉得静下心来练习正念根本就不可能。但只要你愿意坚持，正念将会增强你对你们共同经历的觉察，让你有更多的余力去决定如何对他们的行为做出反应。
如果你能够避免直接情绪化地对你的伴侣的行为做出反应，你将感到更加集中、平静，感觉自己能够用一种充满爱的方式解决问题。这种能力将帮助你节省那些经年累月消耗掉的情绪能量。
“正念并不是说要否定或埋藏我们的情绪，”心理学家丽莎·费尔斯通（lisa firestone）发表在《今日心理学》（psychology today）的一篇文章中这样说道，“正念只是帮助我们，让我们和我们的情感、经验培养一种与众不同的关系。
在这种关系中，我们将能坐在驾驶席上。我们能像观察站台上通过的火车一般观察我们的情感与思想，也能决定是否要上情感这辆车。”“决定是否上车”是有意识关系的开端，这种关系带来了更多的治愈与亲密，控制着不和与分歧。
下面有一些具体的行动可以帮助你更好地在婚姻与爱情关系当中保持活在当下。做出承诺正念会提高你和伴侣之间的关系质量，带着这种信念，对自己做出承诺：我一定会每天都进行正念练习，并养成习惯。
如果多年来你一直都是以一种条件反射的方式来处理你和你伴侣之间的关系，你可能会需要多花一些时间来改变你和他人互动的方式。但只要你能够主动地在这段关系中成长，减少你生活中的压力，你一定能够成功改变的。这是你生命中最为重要的关系，它不仅会影响你的精神健康，还会影响你对事物的看法。
保证坚持练习正念，你将会看到你生活中的方方面面都得到了提升。在你每天清晨醒来能第一眼看到的地方，贴一张便签，写下提醒自己的话，让自己记得和伴侣交流的时候，要注意就事论事。一开始练习的时候容易忘记，你可能需要多在房间里的不同地方放几张便签来帮助你想起。
传达你的决心
你虽然想要有意识地与伴侣相处，但你的伴侣并没有和你做同样的承诺。可这么做确实会带来好处，所以你可以找一个不会被打扰的时间，与你的伴侣一起坐下来，让他或她知道你的新计划。
你可以这样开始你们的交谈：“我决定在我与你的关系中，试着变得更善解人意、就事论事。我想这样会让我们更加亲密，处理我们之间的差异时，也能用一种没有愤怒和伤害的方式和平地解决。我已经下定决心这样做了，如果你也决心这样做，我会感到很开心。”
你的伴侣可能会疑惑，不知道你到底是什么意思。应对这种情况，我们可以利用这章接下来要讲的几种练习，帮助对方理解。
有感情地陪伴
有感情地陪伴意味着在对话中，与你的伴侣充分保持协调。如果你的伴侣感到痛苦，你需要做的是接纳他的痛苦，并表达你的共情。
你需要注意你伴侣的肢体语言，并对他做出回应，用眼神接触、肢体接触以及时不时地点头，来表示你正在认真倾听他的表达。
在你的伴侣提出需求前，你并不需要主动提供解决问题的方法。往往在我们希望为伴侣“提供更多帮助”的时候，那些本可以自然流露的情感共鸣就会被阻断。协调的表现将使你的伴侣不再感到孤独。情感的共鸣会让你和伴侣的关系更加亲密，你们会感受到更多的信任与安全。不带防御的倾听当你和你的伴侣发生冲突，情绪激动将要吵架的时候，记住，做到不带防御地倾听。注意你应对冲突时自然而然所产生的反应，给这些情绪命名，并意识到它们已经被触发了。但这个时候不要让这些情绪随意地发泄，尝试把你的注意力重新集中于你伴侣说的话上。记住，你伴侣的感受和你的同样重要。
回应你的伴侣
当你回应伴侣的强烈意愿，能够让对方感到你是在积极地倾听。这会加强你伴侣的良性感受，认为你足够为他着想，是真的希望完全了解他，这样他也就更愿意向你倾诉。然而回应并不是说简单地重复你伴侣所说过的话。
通过回应，你可以确认你所理解的是否是你伴侣想要表达的意思，比如总结你所听到的内容，并向对方询问这是否是对方所希望传达的。这种确认能帮助你们展开话题，并让你们能够共同就问题的解决方式进行讨论，保证彼此理解。在解决冲突、伤害或误解时，这是一种非常有价值的正念技巧。
真诚地交流
就事论事是一种成熟的人际关系技巧，你不能孩子气地对一切进行最直接的回应，比如对伴侣说一些对抗性的话，做一些类似于翻白眼、沉默、生闷气的消极行为，因为发脾气总会阻断那些开放的、真实的沟通，让我们不能有效地解决问题。
当你和你的伴侣之间产生了问题的时候，在想要贬低和伤害对方之前，回到正念的练习上去。关注你的情绪，等到你冷静下来，不那么带刺儿的时候，再开始你们的对话。坦诚地面对你们之间产生的问题，没有责备，无须批判。告诉对方你对这个问题所抱持的观点，你的感受是什么样的，你需要你的伴侣做些什么来修复这段关系。倾听你伴侣的回答，注意不要带有防御机制。从冲突中学习之前提到，如果你能够小心地处理，你的爱情关系将成为个人成长的实验室。冲突虽然是令人不快的，但它为学习提供了绝佳的机会。与其咀嚼冲突后带来的苦涩愤怒，不如问问自己以下几个问题：
·有没有一种可能，那就是我并非完全正确？
·伴侣的观点，某种程度上是否是对的？
·在亲密关系中，我是否是那个我想成为的我？
·我从这段冲突中学习到了什么？
·隐藏在我反应背后的更深层次的问题是什么？
·受伤的感觉是如何阻碍我的成长的？
·通过这次交流，我希望如何改变？
对这些问题的回答将治愈你的创伤，并提升你对自我的认识。让你能够摆脱让你烦躁不安的内心“评论家”，获得内心的平静。
与你的伴侣共度珍贵时光
与你的伴侣共度珍贵时光，是你能够做到的促进你们之间关系的最有意义的事情。在这段时间里，你们将感到轻松自在，不受工作压力的困扰，没有孩子捣乱，也没有冲突。忙碌的夫妇需要好好地去计划这一段时间，生活那么忙，要求那么多，时时刻刻都有事情可能需要你去处理。如果这就是你的写照，一定要安排一个固定的时间，即使只有30分钟也没关系，要确保每天能够留一些时间安静地和你的伴侣聊天沟通。你和伴侣越亲密，你们的关系就越远离冲突与痛苦。这种努力是对你心灵平静的投资。
改善人际关系策略四：离开让你痛苦的人
整理你的人际关系，有时候意味着放开那些让你痛苦的人。有时候，唯一应该采取的行动就是向那些持续破坏你精神稳定和情绪健康的人说再见。
放弃一段关系是那么痛苦，即使这段关系正在耗尽你的精力，阻碍你的前进，让你失去真实的自我，甚至更坏的情况下，让你受到了身体上的虐待，你都会为失去它而感到痛苦。因为我们为友情、爱情、工作伙伴、家庭成员，投入了太多太多的东西。
讽刺的是，常常是那些陪伴了我们多年的深刻的亲密关系，会给我们带来最大痛苦和混乱。在这些关系中，有时候我们会达到一个临界点，此时痛苦和困难超越了这段关系所带来的积极面，仿佛放手所带来的疼痛甚至并没有比维持关系所带来的痛苦更多。
除了这些严重的情况之外，有时在一段关系正常发展的过程中，你可能会发现，出于某些你也搞不明白的原因，其他人仿佛在缩短你的生命，而不是让它更愉悦。你可能会达到一个临界点，让你觉得既不想处理那些杂念，也不想处理他人所造成的混乱。
如果给你这种感受的人恰好是你的配偶、父母及家庭成员、又或是你的成年子女，那么你将不可能做到全身而退去放弃这段感情。但你可以更好地管理这些关系，通过建立强大的界限、与相关的人沟通你的底线，来保护自己的精神健康。
你可以在巴里的博客“大胆生活并绽放”（live bold and bloom）中了解更多关于建立界限的方式。当然，不管是经营一段关系，还是彻底放手不管，都不是能迅速解决的问题。你可能需要花费数月甚至数年时间，心痛地与那些曾在你生活中十分重要的人们分离。但如果我们没有提到另一种帮助你解决精神杂念的选项，那就是我们的失职了。
下面是一些关于如何摆脱痛苦关系的方法。放手或许会更好放手一段感情可能会让你觉得自己容易放弃、不友善。
如果你离开这个人，你可能会感到内疚。但是如果这种关系给你带来了规律性的不适，继续忍受就是对自己的不尊重了。
如果你仍然犹豫不决，不知道自己是该结束还是继续这段关系，你可以静下心来想象一下当你身边的这个人离开之后，你会有什么感觉。你感到释然、自由？焦虑和压力不像从前那般严重了吗？问一问你自己，如果你不需要再处理与这个人之间的问题与矛盾，你的生活将会以什么样的方式变得更好？
你的判断可能会被内疚感与责任感所蒙蔽，但你仍需要试着去诚实地衡量放手的积极性。
预想结束关系的后果
没有什么关系可以毫无波澜地结束。你的决定将会影响到和你亲近的人，迫使他们选择自己的立场，或至少选择支持哪一方，即使这种支持可能并不是你所喜欢的。甚至最后，有些人会彻底断绝和你的联系。那些离开你的人可能会试图毁了你、在背后诋毁你、用各种方式伤害你。他们的反应可能比你预期中更具戏剧性与破坏性，而且这种行为会一直持续，直到他们感觉好些了、不那么难受了。
你会发现失去这段感情比你想象中更痛苦，这会让你再次怀疑自己的选择。所以说在结束一段关系之前，提前预想可能会发生的各种情况是非常有价值的。这些情景让你感觉如何？你觉得自己是否有自信应对一切后果？又或者你发觉舍弃这段让你耗尽精力的感情反而比维持它更具有破坏性？这些都是你必须要去考虑的。明确“再见”的真正含义放手可能意味着一段没有任何交流或互动的关系的永久结束。但并不是所有的关系都会这样完结。再见也可能意味着放弃与这个人相处的旧方式，用一种新的、更自我保护的方式来替代之前相处的模式。与家庭成员、成年子女或前配偶的关系往往不可能彻底断绝。但是你可以在与这些人相处、交谈时建立界限，保护你精神和情绪的健康。明确地给“再见”下一个定义。你愿意和这个人花多长时间相处？你想要如何和他交流，多久交流一次？在与他们的交往中，你将不再容忍什么？对做决定采取积极主动的态度，会让你感觉到更有控制感、更平静、更知道自己该如何前进。不带有责备地传达你的意图简单而决绝地和朋友亲人断绝关系，拒绝解释和交谈，可能是一个比较容易的选择，但这并不是最体贴的选择。是的，这个人可能耗尽了你身上的最后一点能量和快乐，但他们仍然应该知道为什么。你不需要为了说再见而陷入旷日持久的冲突，也不需要拒绝沟通。你不需要去推卸责任，也不用对对方恶意中伤。采取积极的行动，想象一下假如你是对方，你会想听到些什么？一般而言，面对面交谈在这种情况下是最好的。但你最了解对方，如果你预想到了许多戏剧性的结果，知道对方会非常生气，那么比起见面，信件和电话可能会是更好的选择。不管最后采用了哪种方式，记得尽量保持过程简短，专注于自己的感受而不是对方的缺点。
你可以参考下面这种表达方式：“我需要从我们的友谊当中离开休息一下。我觉得我们步调不一致，并且这让我感到痛苦。我在乎你，但我需要离开。而我不想一声不吭地就离你而去。”预想对方可能产生的消极反应不管你如何友好地结束一段关系，对方（或许还有那些与你们二人都有关联的人）仍可能会做出不好的反应。很难预料人在受到伤害或生气时会做出什么反应。预先准备好应对这种潜在的影响。这可能意味着你需要一个能够支持你的人，在传达你的意图时，还有结束这段令人感到困难的谈话之后，都能够给予你支持。你也许需要亲自和那些与你们二人都有联系的朋友亲人谈谈你关于结束这段关系的计划。
如果可能，在解释的过程中不要说其他人的坏话。取决于你结束的关系的深度与长度，你可能还需要一些心理治疗的帮助，来让你控制好对失去的痛苦情绪。接受这个漫长的过程对于某些关系来说，放手是慢慢地后退。伴随着和解，指向一个永恒的结局。
有时，内疚、困惑、孤独会让你怀疑自己的选择是否正确。你需要反复去确认这段关系，来巩固你结束它的决心。你要知道，和曾经的至亲至爱诀别，是很难不产生痛苦的。但如果这对你来说是最好的路，给自己点时间，允许自己慢慢地去完成它。允许自己感到悲伤亲密关系的结束是令人痛苦的。是的，你可能会感到宽慰，因为你不再需要去处理这段关系中的困难。你可能拥有更多的情绪能量、更少的挫败沮丧。然而，悲伤却会在我们最意想不到的时候悄悄向我们袭来。任何关系的结束，都会造成大量的创伤，而这些创伤需要时间来治愈。
不要试图说服自己不要悲伤，也不要因为你的悲伤而感到困惑，反而去怀疑你的决定。如果你把悲伤视为放手过程中正常的一部分，它会更快地过去，让你重新获得心灵的平静，重拾那些在不良关系中被削弱的喜悦。
正如你所看到的，从生活中剔除某个人是非常具有挑战性的，但这绝对也是值得的，因为它可以让你把时间花在与真正重要的人的相处上。
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