今天终于能静下心来安静的写点文字了，过去一个月悬在心理的那块石头终于落下来了，能坦然的接受重新孕育一个生命的事实，开始重整旗鼓，想要记录这一路的心路历程。
2023年7月26号我查出来又怀孕了。
刚开始还会心存侥幸认为可能只是普通的例假推迟，下班回到家一测竟然中招了，那一刻内心无比的失望，想着接下来可能要发生的一切，内心无比的慌乱。我对着队友发了一通脾气之后就出甩门出去了，桌子上他刚做好的饭都没吃一口。
接下来的几天我们关于要还是不要留下这个孩子有了很激烈的争论。几次都闹到了要离婚散场的地步。我的立场是，因为觉得自己已经儿女双全，我一个人好不容易带大了两个孩子，自己可以稍微喘一口气，突然又要再经历一次，我很害怕也很惶恐，害怕自己再做回那个手心朝上却不被尊重的自己，害怕自己每天被家务裹挟着没有了自己，我更害怕自己会在这些时光机里丢失掉眼里是的光，失去自我。再加上我们目前并没有足够的经济去支撑再去孕育一个新生命，我觉得如果不留可能只是我一个人吃苦，如果留下来可能就要跟着一起吃苦。这样我不仅会愧对自己也会愧对孩子。
他的立场是孩子来了是缘分，这也是一条新生命，他很想要三宝，说不定这个宝贝还会带来好运，只要我生下来他就会努力赚钱，不要我操心钱的事，再把他妈妈找来一起照顾。
虽然内心很纠结。但想的再多也需要面对现实。8月7号我去做了第一次检查，宝宝已经有50多天，一切都挺好，在和医生沟通了一下后，又进一步做了优生检测，一切都挺正常。也是自那一刻起心态也开始有了一些变化。也开始试着去调整自己的心情，想着不管最后结果如何，最起码让她在我肚子里的时候感受到的是好氛围。
就在昨天早上我们又开始关于孩子的事争论了一次。想着之前自己一个人带着两个娃时的无助与心酸我的内心还是会有些退缩，我想让他做出一些改变。我也更想让他能对以后做出有效承诺。说着说着我们就吵起来了，两个孩子都被吵醒了，我也在愤怒之下锤了几下自己，眼泪倾如雨下，吓坏了孩子也让自己陷入了自责之中。女儿叫我哭立马给我拿纸、倒水，她的举动让我内心无比的温暖，可是我也为自己没有给她做到好的师范而陷入深深的愧疚。
冷静下来以后我也开始重新去审视这个问题，或许事情并没有自己想象中的那么难，困难只是暂时的。为什么一定要把孩子放在是与自我成长的对立面呢，我们不是也可以共同成长吗？回想这么多年一个人带孩子虽然很辛苦，但我也没有因此而蹉跎岁月，反而他们成了我一直努力向上的动力，激发了我的斗志，就在过去的半年时间里，我们也一起努力了进入了同一所幼儿园，帮小宝顺利的度过了第一段幼儿园时光。
只要不在浪费时间，我的人生推迟几年上场又有什么关系，或许在这段空档期里我可以有一些新的思索，把之前没来得及做的事情重新安排上，想着想着心里又开始舒坦一些了。也不想再争论了，就算为了家和万事兴，我也该做出调整了。
欣慰的是，最近队友也做出了一些改变，会主动的帮孩子们洗澡、做饭洗碗。虽然不知道这一切会坚持多久，但过好当下就是最重要的。
不去想遥远的未来，接受命运的自然安排。无论以后的结果会怎样，我都选择坦然的去面对一切。自己选择的路，即使很难，也要勇敢的去走完。
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