十八岁，是我的人生分割点，这并非是说高考。十八岁以前我自卑惶恐怯懦，我走在路上听到笑声就觉得别人在笑我；当我在楼下阳台上排成排的同学向下看时我便会惊慌的忘记走路姿势；一旦朋友语气冷淡便开始不安，明明是别人的错却只会低头不语被埋怨；化了妆就不敢出门觉得自己是个鬼。因怕孤独而故意笑容肆虐。因怕离去而费力讨好众人。奇怪那时候，明明身边很多人却一直觉得自己很孤独。
就是那个时候认识了一个女生，不漂亮，不优秀，却极度的自信。黑黑的脸上大大的笑，很是阳光明媚。走起路来马尾甩旳老高老高的，在大庭广众之下若无其事的拉着我撒欢摔跤。久而久之有些人开始讶异我的行为，开始对我不满。我也开始不再诚惶诚恐，不再惴惴不安。虽然现在看来有些哗众取宠的嫌隙，但无意之间消减了我的自卑怯懦。昨天听广播感触颇深:姑娘，你不用讨好所有人，不一定每个人都会喜欢自己。你要做好自己，勿要曲意逢迎，强己所难。
十八岁以前别人如果说:哎呀，黛玉你穿这件衣服好难看！那我就不会再穿那件衣服。十八岁以前，别人如果嘲笑我:哎呀，黛玉你的头好大！我就会想怎么办怎么办，别人头都那么小只有我头大！类似种种问题我都会开始脑子炸锅！而现在我是浅笑不语的。生气无用，争辩无用，这是与“一百个人心中就有一百个哈姆雷特”的道理尽然。
“黛玉”一名的由来就更加让那些故人们对我嗤之以鼻了。他们说我伤春悲秋似黛玉。稍加修饰也就是“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”
十八岁之后的我属真的勇士！勇于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。说话有底气，做事有骨气。没有毫无底线的隐忍与退让，没有畏畏缩缩的惧怕与怯懦。头大怎样？伤春悲秋怎样？这就是我。我开始习惯孤独，喜欢孤独，享受孤独。如果，你的认可和尊重需要我无下限的退让，那我宁愿孤独。
走到这里，我有一部分如愿以偿了，可以娴熟的化妆并在化妆完以后仰天大笑出门去！可以在一排人看我的路上淡定的迈步雄风起！可以站在舞台上笑靥如花声如丝竹。
那些在幽暗岁月里度过的孤独，恐慌，无助，呆滞只有我自己知道。那些幽暗岁月里，一旦有人离开就开始不安，开始害怕，脑子里不断回响着:我是一个会让人失望的人，所以身边的朋友都不会太长久，你你我我走走停停又来来往往。我始终茕茕孑立，形单影只。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，但我始终是我，吐吶芬芳。
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