这应该是我成年后的处女作，我并非专业写手，只是想把我近几年的心灵感悟与大家分享，从而坚定远方的路。
我的童年可以说是在缺爱的环境下长大的，父母在我很小时候离异确实给我带来了很大的心灵创伤，再加上我童年时一段不愉快的经历造成了我的自卑的个性。这种情节一直延续到了我成年，直到最近两年，我才得以慢慢解脱。
既然我缺爱，我当然希望别人来爱我。而我学会的索取爱的方式，按照我现在的评论，就是六个字-"对自己不人道"。常常通过"苦肉计"来获得友谊与其他关系。（即使这种苦肉计我当时并没有认识到原来它其实是一种计策)。大学时，陪一寝室女生去烫头发，粗心的她在做头发时忘记了我的存在，我在理发店坐着足足等了她近6小时。事后她才发现我原来一直没离开，她感到抱歉的同时也充满着感动，后来她一直对我都很好，以这种方式，我获得了她的友谊。
工作后，我发现我的"人缘"还不错，常常会有些不合群的奇葩愿意接近我，甚至与我交朋友。而与这一类人建立的友谊的结局通常不大好。这种例子太多，就举其中一个吧.2015年我认识了一个朋友，她与我同行，属于与人自来熟那种，对人有点热情过度。后来我们相约去旅游，在旅途中发现了她的一些另类行为，由于她性格和行为脾气都有些古怪，我们旅途过程中的发生了很多不愉快，不过她对我的"好"让我继续维持着与她不轻松的友谊，结果突然有一天，我发现她把我的微信删了，而一个多月前我们还在一起吃饭。说心里话，当时我有种如释重负的感觉，虽然我也说不清那种"负担"是什么。一年后，她又奇迹般地自己把我微信加了回来，当时我的"心灵成长"（这个会在以后文章提及)已经开始了，我决定把与她的友谊永远尘封在过去，因为我意识到了和她在一起只会消耗我的能量，不会给我带来任何滋养。我对她态度很冷淡，在她给我打了电话未果后，再次删除了我的微信。通过这件事，我开始慢慢自省，这真的是人缘好吗，为什么我交的一些朋友非但没有给我带来积极的能量，反而在消耗我的精力与能量？
如果说上面那件事只是让我开始反省的话，最近发生的事，让我痛下决心与取悦症决裂。这也让我认识到了在工作中原来我是那么的不专业。就在最近的某一天，我在与一个过去的客户外出吃完饭回来时，我忍不住哭了，我不是个爱哭的人，工作中的大风大浪我都经受过，可从来还没有达到那个程度让我想掉眼泪的。当时我觉得自己很委屈，同时也恨自己的软弱和取悦症。这个结果其实就是取悦症的后遗症。我过去的"好""导致了我今日的"痛"。可能这就是人性：当你从选择答应别人一件事开始，你就不能再拒绝。你选择做一次好人，你就得一次次做"对自己坏"的坏人，做别人眼中永远的好人。面对那位客户吃饭时对我的冷嘲热讽，我得出的教训就是：你做的很多件好事抵不过你的一次拒绝，你也被剥夺了尊重自己，爱自己的权利。
我要说的"爱自己"，并不是奉行"老死不相往来"，只顾自己的思想，我现在还有几个朋友和闺蜜，和她们我可以畅所欲言，我知道她们任何时候都会无条件地接纳我，爱我。用我爱的教练的话来说，真正的朋友是永远不会离开你的。我也学会了用未来的眼光来审视目前的关系：当我弥留之际，谁还会与我保持联系，谁还会陪着我，关心我？我留下的与留下我的朋友都是可以互相支持到老的甚至到生命尽头的。
另外，真正长存的任何一段关系一定是思想在同一高度的，互相滋养，一起进步的。当你想到那个人，你会情不自禁地期待每次见面，而这意味着能够互相交换观点，相互能提供正向的情绪价值。你的行为他不会觉得另类，而他的思想也能让你开阔思路和视野。不对等的思想不可能产生平等与自由的空气。如果没有这种交流，不如自己清净。这里又有个例子：我过去的室友她情商很高。而我过去的思维并没升级到她当时的高度，所以我觉得她有点自私，有点冷漠。现在看来，她只不过是在做做自己，给自己独处，让自己舒服的选择，而我有时的介入和过度索取情绪价值会打扰到她与自己的相处，所以自私的应该是我。如果我不是思维有了升级，我恐怕永远理解不了这一点。
最后，余生很长，做自己，爱自己，让自己舒服，祝大家2019新年快乐！
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