前几天我和酒酒去看了《我不是药神》,二刷的酒酒带了三包纸。我们用了三包纸。我看完药神还沉寂在思考当中,于是我上豆瓣刷了一下,看到了一个主题为《我给男朋友发我不是药神影评然后被骂了》的帖子,点了进去,看完真是世界何其大,人渣何其多!
楼主小姑娘和我们一样看完了一把鼻涕一把泪,把《我不是药神》分享给男朋友,而这位优秀的男子,非但没有一点愉悦反而不屑趾高气扬的说:“不要丢垃圾给我,我怎么觉得你他妈的怎么这么low..."
我也没觉得你逼格有多高阿,兄弟
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这位兄弟,你是狂躁症发了吗?
要发躁抽自己去,别在这疯狗乱咬人。
为了关注后期发展我特意又上了一下豆瓣,楼主把之前那条帖子删了,可能因为回复的人数太多了楼主不想把事情闹大,并且说了句“分手以后一定告诉大家,请大家放心。”字里行间,楼主有着深深眷恋,哪怕楼下清一色的人骂男主人渣,只能说在爱里的人都喜欢选择性失明。
看到这里的时候,虽然很气但我又有点理解她,因为我也有经历过似曾相识的感觉,也曾经被类似的话“教育”过。
之前,给当时的男朋友分享了一部时下很火热的电影,本来只是抱着分享的心态,结果劈头盖脸被一顿骂,原因竟是我提前自己看了电影,TM居然还无脑的剧透给他,这是他很想看却没看的电影,被我这么一剧透让他追剧的好心情全无...
而那个时候的我,心里也有火,但是在这种看似有道理的指责下,我的脑海里居然冒出一丝愧疚和怀疑,剧透真的是件非常不好的事吗? 后来我发现不管我做什么,我得小心翼翼,因为我不知道什么时候定时炸弹被我踩到雷区又要爆炸。发展到后来,我们互相攻击,在问候你家亲戚中全剧终。
谁刚认识的时候不都是魅力四射,给到对方很多完美的想象?但那些样子都是对方想象出来的,不是真正的自己。如果为了满足对方的意淫,那就得削足适履,真的非常痛苦。还不如各自分开获得自由,做回你自己的模样。
我不知道有没有和我一样,在一段感情里面,如果遇到争吵、矛盾。总会反思是不是因为自己不够好,自己哪里做的不对,如果是因为自己不够优秀一定要更加努力,要让自己变得更好才行。
曾经我把这种恋爱观认为是“有价值的恋爱观”,在这种逼迫自己下你会要求自己变得越来越来,变成更优秀,照理来说这才是正确的恋爱价值观。因为它逼迫你不停的成长,然而现实是,这种天真的错觉不仅助长了对方的嚣张也模糊了自己到底是谁。
这种所谓“成长式恋爱”是畸形的,是单方面的。
一个不够爱你的人,你再努力还是不爱你。
即便你已经够好,他们永远可以在鸡蛋里挑骨头。
像楼主这样的男朋友真的挺多的 ,可能拥有好的家庭条件;经历过高等教育,顶着留学归来的名号,一会儿中文一会儿英文;可能是他们在自己的事业上很有成就;也有可能仅仅只是仗着自己虚长女生好几岁。
这让他们有种莫名的自信和以为是,开始在两个人的感情里推崇专属于他们的那一套理论,他在乎的你也应该在乎,他喜欢的东西你不要随便judge,他们并不在意你所做的事,也并不感兴趣。你做一些小成就也好,在他的眼里都是小儿科,也并没有什么好值得称赞的。
这种男人,以“自己为王”,为自己舒服为己任。他们给你画了一座地牢,还口口声称那是至上的天堂。这种人,记得赶紧打飞的远离!
你想过没有,你这么拼命努力,想要变得更好是为什么?这个答案只能有一个就是 ——我喜欢更好的自己。而不是因为别人希望你变成某个样子,我们一生会遇到很多人,会遇到心动、遇到相爱,更重要的是遇到欣赏和懂得,即便你是个再普通的人,但那个人懂得你与别人的那么点不一样。这就很珍贵了。
去他妈的“成长式恋爱”吧,这个无情的社会已经够我们成长了,我只想在爱情里当个霸道的小孩,永远都不过及格线。
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