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人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独人性最后的自由——也就是在任何境遇中选择一己态度和生活方式的自由——不会被剥夺。
我们真正需要的，是生活态度上来个根本的转变。我们需要了解自身，而且需要说服那些绝望的人：我们期望生活给予什么并不重要，重要的是生活对我们有什么期望。我们不应该再问生活的意义是什么，而应该像那些每时每刻都被生活质问的人那样去思考自身。我们的回答不是说与想，而是采取正确的行动。生命最终意味着承担与接受所有的挑战，完成自己应该完成的任务这一巨大责任。
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1、人不是众多事物中的一种。事物相互决定对方，但人最终是自我决定的。他成为什么——在天赋与环境的限度内——是他自己决定的结果。
我今年最焦虑，最爱哭，最多去医院。老爸右眼失明手术，恢复很慢；老妈检查身体问题硬扛着怎么劝不去医院，但是脾气更偏执了；老公一整年只工作了5周，怕双方父母担心每天依然“朝九晚五”。我突然从备受宠爱到每天被指点，从潇洒到承担一家所有经济压力。经济方面尚可维持，但是每天被批评，被骂哭也不停止地批评，还有早晚各一次的催生压力，我会觉得自己怎么这么不被接受呢？但是仔细回想，真的没犯什么一点小错啊，就是陪他们“想当年”想着想着就被爆发的怨气殃及了。
我一度想离家出走来着，有一次浏览网页被一尊佛像吸引了，可能只有佛能够完全接纳我吧(我也没明白为什么突然有这样的想法)突然很想去吴哥窟看佛像。
有了这个想法就开始攒这次旅行的经费，买衣服周末出游外卖等能省就省。但是太慢了，必须迅速地开始效率地理财——炒数字货币，边炒边研究。后来被禁止了迷茫了一周，就开始读林明璋的书(当时承担不起课程的费用)。
虽然理论和经验都不足，但是还是小有成就，还嘚瑟地分享给家人。在这个过程中，我更多关注自己的积累，渐渐发现家里的气氛没有之前那么压抑了。甚至还能卖萌撒娇打滚各种恳求，发动妈妈在意的亲戚朋友各种普及拖延治疗的危害，终于同意住院了，现在恢复良好。
我意识到我之前的压抑也会很深的影响他们，是我改变了自己的环境，负时在恶循环里挣扎，正时一路都是阳光。
2、人类不是在追求幸福，而是通过实现内在潜藏于某种特定情况下的意义来追寻幸福的理由。
中间大概三个月时间，我只有挨骂和被冷战。理由是早上忘记叠被子了，多拆了一袋零食这些我自己注意不到的事情。老公只有一句话“这是你妈！”我自怨自艾地都忘记了，我妈是放弃享清福的机会来深圳照顾我的，我是她在深圳生活的意义。于是周末提出一起徒步，教她玩微信，IPAD下载她喜欢的美食和养生节目，睡眠不好就用手机听收音机然后晚睡的我们会记得关，找按摩仪，尽量陪伴，穿搭问她意见。慢慢就情绪开始平静了，自己也会找乐子，出去走。
从妈妈身上，我反思自己，我惊恐地发现，我性格里也有偏执的一面，在对待婚姻的态度上。我很诚恳地和老公道歉，他说我看到你父母的相处方式，知道你已经做得很好了。开始频繁鼓励他，其实他真的很有勇气。国企里呆了5年多还有勇气跳出来，培训，找工作，换工作。只是因为我当时偏执的认为“异地分居婚姻不会长久”。
我现在逐渐瓦解偏执的性格，参与老公的职业规划，生活到工作无死角地支持和鼓励。如书中描写，个人一旦成功地找到了意义，那他不但会感到幸福，还会具备应对磨难的能力。
3、自由是人的生命消极的一面，而积极的一面就是责任。
我放弃了离家出走去吴哥窟看佛像的计划，因为我怀孕啦！某天迷糊的早晨，老公突然迷迷糊糊地说“我梦见你怀孕了”。证实之后，大男子主义的老公就消失了，出现一个没见过的经常“大惊小怪”的二十四孝老公。不再放空自己打游戏看直播，积极找工作，早睡早起，家务全包。有种咸鱼突然一跃而起想跳龙门的鲤鱼的幻觉。
4、人的独特之处在于只有人才能着眼于未来。人需要做的，不是像某些存在主义哲学家所教导的那样去忍受生命的无意义，而是忍受自己不能以合理的方式去把握生命之无限意义。
自从穿上防辐射服而且频繁上医院，工作量几乎降为0。想到因为工作压力大3个月停止发育而流产的朋友，闲的无聊也不敢再主动凑上去要任务了。回到家做家务也会被一惊一乍地阻止。整个人都无聊地蔫掉了。
上班时忽然想到我可以收集国外的行业信息啊，顺便整理了一下与国外同行交流常用到的问答中英文版本(防止出现上次那样翻译不在场的尬聊)。
老公有天很兴奋地说“我们把现在的账户都留给孩子吧”。然后我想了想，我们的生活焦虑的最大根源是钱少，又买了两本投资理财的继续扎进去。
这本书看了2遍，第一遍是追进度想赶一篇007文章的，只记得几句印象很深的场景和被击中心脏的前面的2句。第二遍是作为睡前读物，边读边回想自己的心路历程，发掘和印证书中的观点——生命的意义不是某种含糊的东西，而是非常实在和具体的。
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