许许多多的人都说家是温暖的港湾，永远的避风港。可是，于我而言，家却是一个让我爱不起来的地方。
对家的温暖记忆也仅仅停留在了小时候，现在的家，我感觉不到来自家庭的温暖。现在我想的最多的还是逃离。
在我上高中的时候，我唯一的哥哥结婚了，那个时候我满怀期待，希望我哥哥可以娶回家一个知书达理的嫂子，然后呢，我就可以跟我嫂子一起散步，逛街，聊天。可是，现实却是打破了我所有的幻想。自从我嫂子进了我家门，家里的争吵就没有断过，而我作为一个学生，也成了一个被攻击的对象。也是从那个时候起，我没有一天干净日子，我嫂子对我的心灵造成了无法抹去的伤害。也是从那个时候起，我上学被她嫌弃，逢年过节我回到家，家里就开始了各种争吵。我无数次的哭泣，我不理解为什么别人家都在庆祝团圆，而我们家却丝毫感觉不到温暖。可是好像时间是治愈一切的良药，后来我对于我们家的争吵已经麻木，甚至可以冷眼旁观。
很多时候我都特别庆幸自己在外地上学，我可以在假期的时候选择不回家。可是当我看到同寝室的小伙伴们都回家的时候，我心里特别不是滋味，而我呢，又不愿意回家去面对家里的一切，所以每次在回不回家这个问题上，我都可以纠结特别久。那个痛苦的过程真是没法用言语形容。我呢，好不容易熬到了毕业，想着自己终于可以过上自己的生活了，可是，天不遂人愿，我又阴差阳错的考到了自己县城里。我不得不又开始令我痛苦不堪的生活，我想逃离，可是我却顾及我爸妈的感受，迟迟没有采取任何行动。我虽然感性，但是我也还有一些理性。我知道我虽然很向往浪迹天涯的生活，但是我也知道朝九晚五是我骨子里的坚持。我的内心深处在等待一个时机，等待我有足够的勇气和能力来摆脱目前困境的时机。
目前的家对于我已经陌生的不成样子，我的心也早已经遍体鳞伤。我讨厌我目前这个乌烟瘴气的家，而我又没有能力去改变。我面对爸妈一次又一次的伤害，也没有办法去承认他们不怎么爱我。我心疼他们，看到他们的满头白发我心酸。对于他们，是既爱又无奈。我看不惯他们溺爱他们的儿子，为了儿子的人生，一再的妥协。心里也是些许的不平衡吧，为什么身为女儿的我，却得不到他们那样的爱呢？姐姐一直告诉我说，这是中国人的传统观念，我身为女儿没什么权利和儿子争宠。我对于这种解释表示很无语，更加觉得悲哀。
小时候的我，特别盼望长大，觉得自己长大了，就可以孝敬爸妈，带他们去旅游，给他们买衣服，给他们一些零花钱，让他们打牌或者是买好吃的，可是现在即使我有能力，也没办法带他们这样。因为我父母的生活重心转移到了他们孙子孙女身上，很多事情跟他们商量不通，给他们钱也是贴到了他儿子身上。我无奈极了。我越发讨厌长大后的日子，我希望回到小时候，重温那个虽然贫穷却温暖的家。
我不是没心没肺，我是被伤的次数多了，心渐渐的冷漠了起来。我在家是个乖宝宝，没什么地位，像一缕空气似的存在。自从工作后，家里人一直觉得我特有钱，觉得花我的钱是应该的，我只要有异议，就是我抠门。我不能接受为什么这些血肉至亲，会变成这样子，我一度对于自己的人生都产生了怀疑。
我想逃离这个家，我这辈子最大的愿望就是我可以拥有一个无论贫富家里都是温馨的，家里的人都是相亲相爱的。我也希望有天家可以成为我的避风港，我累了倦了的时候可以在家里休整后再出发，而不是像现在一样呆在家比外面更累。
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