前阵子写了篇很没质量的年终总结，我以为我的2018就这么过去了。在等到木木跟我说要离开南京的那一刻，我才意识到这一年的重头戏居然在2019年的一月到来，又在这一刻真正结束了。
我说不清是单纯因为他的离开使我难过，还是他们的离开使我难过。
去年，我得知小陈要离开南京的那天，是她即将启程的前一天。一切毫无征兆，一切猝不及防。她说在南京浑浑噩噩地活了十年，该做出些变化了。这些话似曾相识，一如万婷只身前往深圳前夕跟我说，“不破不立，我不想30岁了还一事无成！”转眼间万婷已经离开四年，校友群和朋友圈都鲜有消息，我不知道她过得好不好，是否遇到了真心对她笑的人，我只记得她当年的眼神很坚定、语气很决绝。小陈倒还时常更新朋友圈，“营造”着生活丰富多彩的样貌。她是个很好面子的人，所有表象的“富丽堂皇”都在承载她对生活的某种渴望，但我总怀疑她朋友圈里的世界跟现实世界大为不同，我总害怕微信是她掩盖悲伤和脆弱的最后稻草。很难想象，两个身高不到一米六的小女生如何在光怪陆离的大都市里抵挡风风雨雨，我也不知道把事业放首位的她们到底是真有雄心壮志还是出于无奈。难道真的有女孩子愿意独自坚强吗？对自身不满、对现状不满成为她们决心改变的原动力，而当这种意愿绝对强烈时，做出离开的决定就不再困难了。
30岁，她们都在这个年龄做出了一个在我看来需要不小勇气的抉择，而这个抉择少说也会影响未来五年的人生轨迹。这五年一过，她们或许就错过了女孩最美的花样年华，又或许她们会让青春比常人更灿烂夺目。
我对她们的胆量表示由衷佩服。一切也只停留在“佩服”的层次。一月五号，从未想到，木木说他要走了，我会如此难过。我才意识到，在佩服之余，还有“不舍”和“恐慌”。
说来挺有戏剧性，我跟木木相识在一个极其正规化套路的场合——相亲中。他是我第一个相亲对象，也是唯一一个能在被发好人卡后陪伴我走到现在的人。我已记不清当年是如何用一段不可反驳的话告诉一个狮子座“我不喜欢你，别浪费时间了”，虽然当年发卡也确实有当时特定的理由。后来我一直很想找机会告诉他，其实我谈过恋爱，而且是一段很不美好的记忆，当年我们相识的时机不对，你出现在我被分手后的三个月，我没有任何气力和心情去接触新的事物，即便我知道你是如此优秀、美好。一年后，我终于承认发卡这件事是我做的最错的一件事，我花了一些心思去弥补，写情书、录视频、借着情人节打折的幌子一起吃火锅......但很可惜，追不回就是追不回了。幸运的是，木木还是能以好友之名，带给我诸多阳光。我亦知足。
木木提前了两三周告诉我要去上海工作的这件事，我便有两三周的时间做离别的准备。最后见面那天的每一件事我都记得很清楚，我们喝了喜茶，去了万象，吃了老南京菜，拍了合影，还买了muji幸运筒。有个小细节，他拿着我挑选的幸运筒准备一齐付钱时被我拦住，“这个我要自己来，这是我的福气，别人给就不灵了。”他听完后便把他挑选的福筒递给我，“那你付我的，我来付你的，我们彼此送福。”我不知道下一次再见会等到什么时候，是什么样的场景和心情。木木只是说，我还会回来的！南京上海不过是交通两小时内生活圈，况且我的家在这儿。但我知道他的合同为期三年，三年时间也足够发生很多故事。他的话就像在哄一个小孩儿，我只能点点头，表示理解和支持。分别后我两次梦到他，两次都让我有负罪感。我突然很怕梦境成真，很怕有人捅破窗户纸，很怕我平常的生活会因他的离开和归来波澜不断，我更希望一切都在我发卡的时候宣告终结，是我的自以为是。
成年人的圈子并不大，很多交道多迫于无奈、流于形式，三五好友构成了整个世界。但我世界里的人接二连三的离开了，世界好像就空了。有人说真正的情谊不受时空阻隔，但我就是单纯地希望他们能在身边。2019年是我来南京的第六年，今年的计划列表里有一条：结交五个朋友，这该是今年最难实现的计划了。
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